2009年12月15日 星期二

想念甘城的大家

上個星期五, 大喵以前的教授抵達澳洲,
由於老師是個基督徒, 就和我們相約星期日一起到教會主日崇拜.

主日崇拜結束後, 我們一起去吃午飯, 之後老師又到我們家和我們聊了很久.

這當中, 雖然我們沒有車, 但神分別感動幾位弟兄姐妹和我的鄰居開車載我們去吃飯的地方. (因為我們很晚了才出發去吃午餐和晚餐, 若沒有這些弟兄姐妹, 大概會趕不及)

我們聊了很多事情, 這大概也是我少數有機會和老師以教會弟兄姐妹的身份聊事情...
老師也幫我們從美國帶了一個嬰兒揹巾和一件Laura送我的防輻射衣來.

看到沒什麼變的老師, 從我們所熟悉的甘城來, 就好像是看到親人一樣.....

蠻想念大家的....

大小喵的第一個演唱會

9月多的某一天, 大喵在火車站的廣告看板上看到2個有點眼熟的身影. 仔細一瞧發現是Air Supply 空中補給合唱團, 12月在墨爾本有2場演唱會.

對我們這種50或60年次的人來說, 空中補給應該並不陌生, 我們也可以說是聽他們的音樂長大的. 他們發源於澳洲. 從1975年開始唱到現在, 已經是2個老頭了, 嗓子肯定也不若年輕時出色,

但大喵和我從來沒有參加過任何一場"流行音樂"的演唱會, 而Air Supply是我們2個都覺得算好聽的, 考慮良久, 決定趁寶寶還沒出生前, 參加我們2個人的第一個演唱會, 也算是"慶祝"我們來澳洲一週年. (我們是去年12月抵達澳洲的, 一眨眼也一年了)

其實我很討厭演唱會中吵死人的樂團(敲鑼打鼓), 但上面的廣告是說Air Supply和澳洲墨爾本的Orchestra.

Orchestra 配上2個老頭? 我們想應該不會吵到哪裡去, 所以很放心的花了大錢買了前幾排的座位.

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結果.......

昨天在演唱會中才發現, Air Supply自己帶了專屬的樂團, Orchestra和 吵死人的 Band一比, 充其量只算是背景音樂, 只要鑼鼓聲大作, 幾乎聽不到orchestra.

以前聽他們的錄音帶, 不記得有這麼吵的配樂, 讓我不由得懷疑, 是不是因為他們現在歌喉不如從前, 所以故意用吵鬧的配樂來使人聽不出他們歌聲中的瑕疵?

演唱會的前半場, 我簡直是坐立難安, 想著肚子裡的小Samuel, 小小的耳朵才剛在發育, 就被這麼高分貝的 band 揉躏, 讓我好不忍心..... 一直在想著, 是不是就出去不聽了.....

其實, 在演唱會未開始前, 因為人多, 會場已經很吵了, 寶寶在我肚子裡動來動去, 好像受到什麼驚嚇一樣.....

從2個老頭配Orchestra變成吵雜的Band, 實在是出乎我原本的預料. 我犯了這樣的錯誤, 讓寶寶不舒服, 只能求神彌補我的過失, 保護小小的Samuel.讓他不受噪音的傷害.

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好不容易等到中場休息, 我跑去找工作人員, 請他幫我從前幾排換到最後一排的座位.
雖然這個位置的票價可能沒有我原先的座位貴, 換到這裡或許有點虧, 但能讓我覺得比較放心,

換到最後一排, 對於討厭 noisy band的我來說, 聲音大小適合多了, 不再覺得震耳欲聾, 比較能靜下心來聽歌 (或許也和下半場他們所選的歌曲有關);

而且, 當主唱 (較矮, 但音域較高的那位), 下台來和觀眾打招呼的時候, 正好會經過我的位置旁, 和我握手哩~
反倒是原本的位置, 雖然比較前面, 但是歌手卻沒有走到那邊. 這樣說起來, 換到這個位置, 其實也不算"虧".

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比起以前我們看過的表演 ex. Cirque du Soleil , 我和大喵一致同意, 我們應該會選擇馬戲表演而非演唱會.

說Air Supply是老頭, 我想我們也是喜歡靜靜看表演的老年人........

2009年12月8日 星期二

一種很累的生活方式

這些年下來, 我漸漸發現我所選擇的生活, 是一種很累的生活方式.
因為在我生命中, 我所認同接受的事: 包括信仰和醫療體制, 都是不被一般大眾所接受/認同的.

而當你和大多數的人都不一樣的時候, 堅持自己的原則, 就變成一種很辛苦的事.

我並不想直接把基督信仰拿來和中醫劃等號.
但人們在選擇接受某種理論或是價值觀的時候, 我發現人們對基督信仰和中醫的態度, 在某些層次上有點相似.

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首先, 基督信仰和中醫, 在某些方面, 是無法用科學方法或是數據來證明的.

For example, 這世界上有沒有神, 是不能用數字來顯示的.
我們都知道人活著的時候, 有靈魂 (有人或許會用"意識"這個詞), 但, 你能夠把靈魂或是人的意識數字化或是物質化來證明給我看嗎? 你能把"愛"或是"恨" 數字化嗎?


中醫裡講"氣", "風', "病邪", 講物性的寒熱(例如西瓜是寒的), 但你要怎麼用數字證明說西瓜是寒涼的呢?

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我對中醫的認識其實還很膚淺, 大部份的時候, 我只是用我的理性去推論某些中醫理論是否合乎邏輯, 來決定我是否願意接受這個理論, 以及我是否願意拿我自己的身體健康去體驗這個理論和服用某些中醫師開的中藥. 再進一步由我親身服用中藥後, 身體狀況的改變來體會, 是否中醫藥值得我繼續使用.

我對基督信仰和上帝的認識, 當然比中醫深得多,
但實際上來說, 我這個智慧理解力都有限的人, 是不可能完完全全理解創造天地的上帝.
所以, 我對信仰的接受, 在某些層次上, 也是經過我對聖經教導的理性思考, 再進一步按著我對上帝及祂話語的經歷/體會/信心, 來決定我是否續繼維持基督信仰.

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在這些人生很重大的決定中 (信仰, 醫療系統的選擇), 自從我成為基督徒後, 我就很少因為"大部份的人都這麼做/喜歡", 或是這是現在社會普遍所接受的, 而做出同樣的選擇.

事實上, 我所選擇的, 是這個社會上比較冷門的東西.

信仰基督的人, 遠遠少於非基督徒.

在現今這個"你對我對大家都對"的佛教思想遍及的世界, 堅持基督信仰裡獨一真神和世人都犯了罪的教導, 其實是一個很不討喜的事. 我如果要活得簡單一點, 和世界上大多數人的意見相同, 其實是比較容易的.

很巧的是, 我所接受的那一派中醫, 排他性也蠻大的. 這一派的中醫, 對西醫藥非常排拒.

這個社會當然也有"中醫好, 西醫也好"的中醫, (類似佛教你對我也對的觀念)
我如果要避免和別人意見不合, 採取這種"中醫好, 西醫也不錯"的態度, 其實是比較輕鬆的.

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我的意思, 並不是說, 西醫就完全沒有長處. 只不過在基本的治療哲學上, 我個人認為中醫比較正確; 而中西醫的基本哲學, 是互相排斥的. 所以我只是選擇接受一種. (我的判斷當然是本於我身為一個病人(而非醫生)對中西醫的粗淺認識)

同樣的, 佛教的教義或是心理學理論, 當然也有它吸引人, 有價值的地方; 但在基本教義上, 我認為基督教是正確的. 而基督教的信仰和其它宗教的教義, 有根本的不同, 所以我也只能選擇相信一種.

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我有沒有可能會錯? (判斷錯, 或是選擇錯誤)

當然可能. 我只是個智慧有限的人, 而不是全知全智的上帝, 我當然也有錯的可能.

但我已經按我所知的, 做了一個我認為比較正確的決定.

你能要我保證我的決定一定不會錯嗎?
很抱歉, 我不能.

也沒有人能.
這世上有哪一個人在做(自己認為最好的)決定的時候, 能夠保證自己一定永遠不會有錯?

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當我父親及婆婆與我講到是否要注射疫苗的問題時, 我所採取的是中醫的觀點, 而他們則是西醫.
當然有很大的衝突

他們不約而同地對我說: 在疫苗這件事上, 妳要虛心(我爸的一般人用詞), 妳要謙卑 (婆婆的基督徒用詞)

然而當他們在談這件事的時候, 他們也早已主觀上抱定: "你們選擇不打疫苗, 是一個很錯誤的決定"

我知道他們的原意是關心baby的健康, 也擔心我和大喵會因為寶寶身體不健康而受苦. 但他們當時給我的感受是: "你要虛心和謙卑 (因為你是錯的), 但我們不必 (因為我們是對的)".

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坦白說, 我從來不覺得, 我所做的決定, 一定不會錯,
我們所做的決定, 只不過是按我們知道的, 所做的"比較好"的決定.

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中醫說疫苗對身體沒有好處, 不要打疫苗.
我爸和婆婆又再次不約而同的說: 這麼多人在打疫苗都沒事, 中醫有沒有科學證據/實際的數據來證明疫苗真的不好?

其實, 中醫主張疫苗不好的立論點, 主要不是根據這些注射疫苗的孩子們日後狀況的統計資料, 而是根據中醫的治療理論所下的結論.

那麼, 中醫能不能拿出具體/科學的證據來證明?
可能不行.

然而, 我也想到, 當聖經教導我們, 不要說謊, 不要有婚前性行為, 不要有婚外情, 不要離婚時,
是不是也有人說過: 這麼多人在說謊, 都沒事, 這個年代, 不說謊怎麼生存的下去? 你能拿出科學的證據來證明說謊不好嗎? or 大家都在婚前性行為, 也沒有什麼不好的事發生啊?

你能拿出具體/科學的證據來證明做這些事不好嗎?
可能也不太行.

然而, 說謊/婚前性行為/婚外情....是不是真的不好?
是的.

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我想再次強調, 我這樣子舉例, 並不是要把基督信仰和中醫放在等同的地位.
因為基督信仰對我的意義和生命的影響, 遠大於中醫.
中醫管的不過是今生的健康, 基督信仰卻是關於靈魂和永恆的生命.

不過我希望, 有一天若有接受中醫但尚不認識/不接受基督信仰的人偶然看到這篇文章, 也能用不同於科學證據的方式來思考基督信仰.

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如果我沒讓孩子注射疫苗, 他有沒有可能感染到嚴重的疾病?
當然有可能.

而且更不幸的, 我們所住的地方, 不一定都有我能信任的中醫師, 能夠立即給寶寶及時的醫治.
那我能怎麼辦?

這就好比, 一個人在沙漠裡走, 口渴得快死了,
只有一杯塩巴水, 沒有他想喝的白開水

那你能怎麼選? 你難道會因為沒有白開水喝就選擇明知是塩巴水的那杯水嗎?

我實在不願意選擇那個我認為比較不好的選擇啊.....

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如果, 我因為很多人都這麼做, 而去接受某件事, 我想, 我不會成為基督徒的.

我並不是從小就接受基督信仰, 或是從小就接受中醫論點.
我曾經是和上帝敵對的人, 也曾是很鄙視中醫的人.

我既曾從反對到接受, 我多少可以了解反對者的想法和心情.
我也試著去體會我的父母, 看到自己的孩子選擇一條和他們不同的路的心情;

其實, 當我看著父母不願意接受基督信仰或是病重的母親選擇西藥不選擇中藥時, 我心裡也有類似的感慨:

你認為好的東西, 他們看不到, 也不接受(可能是基於恐懼或是其它原因)

我或許能和他們分享我為什麼會成為基督徒及成為基督徒的好, 或是我為什麼會選擇接受中醫, 中醫的優點...等,

但聽的人願不願意/能不能接受或是認同, 那實在不是我能掌控的.....

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後來, 婆婆說了一句話, 讓我很感激:
"你們既然決定這麼做, 雖然我們的觀點不同, 但我想,我應該帶著祝福的心為你們禱告"

是的. 我們只能把我們人生中所做的一切決定, 都交在上帝的手裡, 求上帝掌權

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今天我終於被排到去婦女專科醫院見醫生和助產士了.
對於他們所提出要做的檢查, 我一一請醫生解釋做這些檢查的用意以及後續處理.

一般人對於這些檢查是來者不拒的, 我這麼囉嗦, 當然就顯得很difficult.
免不了引來醫生的一些嘲諷: 那你為什麼要來醫院生產?

一方面, 身為public patient, 免費的醫療保險只能容許我選擇去公立醫院生, 若是請助產士到家裡來, 那是要自費的.

二來, 我的原則是, 能夠越少不必要的treatment越好, 當然, 如果我有什麼特殊狀況, 有急救的醫療小組預備著, 當然是不是件壞事啊!

總之, 在去醫院產檢的前一晚, 才剛和婆婆討論完疫苗的事, 一晚思前想後沒怎麼睡的我, 緊接著又要去醫院面對醫生的些許不悅和嘲弄,

我只覺得, 好累好累好累..........

走一條和大部份的人都不同的路, 真的很累很累.....

20週接受超音波檢查時, 其實我也是不想去和這個現行的醫療體制做那麼多"抗爭", 被歸類於"不合作的病人", "無知的病人" (因為他們不能理解我所持的中醫觀點), 日後, 還得去向每個見我的助產士和醫生解釋為什麼我沒有做超音波....等; 所以, 我選擇了比較不麻煩的路走 (去照超音波).

我明知道這條路走起來很累, 若不是因為我覺得這是個比較正確/好的選擇, 我為什麼要給自己找這種麻煩, 受這種委屈?

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我也曾想過, 有很多基督徒和我有不同的觀點, 為什麼神容許我們有不同的觀點,
如果這2種醫療體制是相排斥的, 不是我搞錯, 就是他們弄錯啊?
為什麼神容許基督徒的我們犯錯呢?

也許, 在基督徒的一生, 到底有沒有無病無災不是最重要的.
或許, 神容許我們和其它的世人一樣, 做了錯誤的選擇而被災病所苦,
但當我們和世人一樣在災病中的時候, 我們面對災病和苦難的態度會因為我們有上帝, 而有很大的不同.
或許, 上帝是特意把我們放在這群人當中, 為要做祂的見證的吧.....?

我也還不很明白, 苦難的奧秘.

但求天父上帝, 讓我們所做的選擇, 都能無愧良心, 也讓我們不論在什麼處境之中, 不論我們是健康或是疾病, 我們的生命都能夠被祂所用, 成為祂的見證.

2009年12月7日 星期一

一些感想...

Alice的事情發生後, 我突然想起一些事...

其實在孩子人生的任何一個階段, 做父母的都有可能會失去他們.
有的朋友在懷孕9週~11週流產, 有人在懷孕第7個月, 寶寶因臍帶繞頸而胎死腹中,
還有朋友是在預產期當天, 突然胎盤脫落, 幾分鐘之內寶寶就沒了氣息...


或許, 我也實在是"夠老"了, 聽過也見過許多這樣的事情發生....
所以我知道在一個寶寶活著生出來之前, 其實有太多可能性.

以前的我, 天真的以為, 生一個小孩很容易,
現在的我, 很清楚的知道, 人生沒有什麼事是可以視為理所當然.....

現在Samuel在我的肚子裡己經快7個月了, 我對他的感情當然是多於那個在我腹中還待不到1個月的胚胎, 如果有一天他在我肚子裡突然沒有動靜, 我現在的難過當然多過於當年的失望.

然而, 每當想起那對曾在預產期當天失去寶寶的朋友時, 我實在沒有勇氣去想像那種痛苦.....

Alice的事情發生後, 讓我又更清楚的看到, 即使寶寶平安生出來, 還是有可能隨時沒有預警的失去她的生命, 可能是27歲, 可能是10歲, 也可能是34歲


求 天父上帝親自安慰Alice的父母.....

也希望不論孩子們在世上活多久, 都是按著神的心意活著, 像耶穌一樣, 雖然只活了33年, 但卻是被神所用的一生.......

2009年12月1日 星期二

不用出門也可以準備寶寶的東西

前一陣子, 在網路上看到一位即將離開澳洲的年輕台灣媽媽說她有5箱寶寶的衣物要送人.
不過他不是住在墨爾本而是住在離墨市有一小時車程的Geelong.
正好我們目前去的教會, 有幾位弟兄姐妹目前在Geelong當住院醫師. 週日會回墨市來聚會, 所以就請他們幫我將東西拿回墨市.

我一直覺得自己到人生地不熟的澳洲來懷孕, 頗孤立無援: 沒有車子去採買東西 , 也沒有甘城教會平常熟悉的朋友們/媽媽們.....

但, 當我看著地上一堆寶寶用品及之前Romana送來的東西, 心裡很有感觸:

神果真自己是我們的供應.
雖然澳洲這裡的物價貴, 沒有像以前在美國買東西又便宜又方便, 但神竟讓我不用出門, 就可以為寶寶預備需用的衣物.

我想每個做媽媽的, 都會想按自己的心意, 買一堆東西把寶寶打扮得"很可愛".

雖然這些衣物不是我自己買的, 有的也看得出使用過的歷史痕跡......
但我並不介意, 反而很高興Samuel有機會可以享受神的供應.

Samuel真的很蒙福~

2009年11月27日 星期五

人生無常


星期二 (11月24日), 接到遠親的電話. 才知道在他們婚禮上擔任4位伴娘之一的Alice, 也是新娘的表妹, 在11月20號晚上突然腦血管破裂, 昏迷不醒. 在醫生宣告無法開刀後, 11月22日過世.

Alice 今年才27歲, 是家裡的獨生女, 聽說也是個很熱心的基督徒. 在事情發生的時候, Alice正在教會禱告.

我和Alice 沒說過話, 對她唯一的印象就是在婚禮上那短短幾個小時.
誰能想到在歡樂的婚禮之後, 緊接著是一個這麼令人錯愕的消息..........

在參加澳洲第一個婚禮後的短短2個月, 就得參加澳洲的第一個喪禮.

告別儀式中, 牧師說得好:
Alice活著的時候, 熱心的傳福音, 最希望的, 就是將來能在天家, 看到今天來參加喪禮的每一個人!


願主能藉著Alice, 將她的親友們帶回主的面前. ....

2009年11月24日 星期二

千里相逢

上個星期, 一位在Gainesville菜地種菜時認識的美國太太寄了email給我.

他先生8-12月在澳洲坎培拉的雪梨大學做短期研究工作, 上個週末正好和親友相約在墨爾本, 就問我有沒有空出來聊一聊.

說來, 這真是個很奇特的再相逢...畢竟我和她都不是澳洲人,(也不算是那種交情好到無論身在何處都會想辦法見面的朋友), 竟會繞過半個地球, 在這個別人的國家再度見面


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昨天, 大喵收到研究所指導教授的email, 教授12月會到墨爾本一個星期, 和大喵現在的老闆商討接下來的合作計劃.

說來, 大喵真的很蒙福, 因為這個教授是個很好的基督徒, 對學生也很關愛.
我還見過他寫給大喵(學生們)的鼓勵小紙條哩~
而且, 大喵現在的老闆對我們很好, 我想或多或少也是顧念他們和教授多年的交情.

天父對我們實在是有很多的恩典...........

2009年11月22日 星期日

越來越皮的大喵

星期日到教會一對年輕的夫妻家吃飯.
夫妻倆都是手藝很好, 對吃也很講究的人, 一伙人散會後, 回到家也11點多了.
偏偏在他們家裡又喝多了水和茶, 晚上起來光顧厠所好幾趟.....

到了早上才沈沈昏睡過去.....
連大喵來例行吻別時, 我都毫無知覺....

醒過來的時候, 我還挺狐疑今天早上到底大喵上班前有沒有來親我....

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晚上吃完晚飯, 大喵突然問我: "早上我親你的時候, 你知道嗎?"

小喵: "不知道耶.....

大喵: "果然, 我看你今天完全沒有反應, 一付不醒人事的樣子, 你昨天真的是累到了...."

小喵: "是啊是啊...我早上也還在懷疑你到底有沒有親我哩!"

大喵摸摸自己幾天沒刮的鬍渣渣: "奇怪, 這麼刺你怎麼會沒感覺呢? 嗯....下次我會在妳臉上磨蹭磨蹭, 保證有感覺.........."

小喵: >"<

2009年11月17日 星期二

寶寶的名字--- (part II)

其實恆恩這個名字, 固然用英文拼音很難唸, 中文唸起來其實也未必容易,
而且也有點容易讓人做一些好笑的聯想.

在想寶寶名字的時候, 我也考量過這些情況. 畢竟每個人都希望自己的寶寶有個好名字, 不會被人家笑.

和大喵討論這個問題的時候, 大喵說:
"笑就笑嘛~ 現代人都太不快樂了, 讓大家笑一笑, 把歡樂帶給大家, 很好啊~"

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有一天我突然想起聖經裡, 神曾命令一些先知做些"奇怪的事", 或是為子女取個特殊的名字;
將來若有人問先知這麼做的原由, 先知就得按照 神所交代的話回答他們.

目的是要將 神的message, 經由這些(令人印象深刻的)方式傳遞給那世代的人.

所以, 如果將來真的有人注意到寶寶的名字的話 (不論是覺得好笑還是其它什麼緣故), 這是個好機會讓他能告訴別人, 為什麼他的父母為他取了這個名字.

或許能讓別人因此多一點認識 神的性情.

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當我想通這一點, 心裡就釋懷了.
不論(別)人認為這個名字好聽還是不好聽, 唸起來順口還是不順口,

如果我連寶寶的名字都不能獻給 神, 我還能拿得出什麼獻給 神呢?

2009年11月13日 星期五

歐巴桑在澳洲

最近在考慮是不是給寶寶用布尿布, 也說不上來為什麼突然有這個想法, 其實我原本並不排斥用紙尿布, 尤其剛生完的時候, 能越省事越好....

或許是有次去逛寶寶用品店的時候, 看到了布尿布引發我去思考這個問題.

上網看了些有關布尿布的資料, 發現布尿布其實也很有學問的. 尤其現在越做越講究, 我還研究了好一陣子才有點搞懂新式的布尿布怎麼使用....

比較了一下選擇樣式和價錢, 當然美國網站上的選擇很多, 價錢也比較便宜, 再加上用布尿布一次要買2-3打才方便替換使用, 若是一份的價格差10元, 3打也差了3-4百元.

所以就打Samuel 住NJ未來小舅舅的主意, 在skype問他若是我將東西寄到他家, 能否請他用Fedex或是UPS寄過來.

二哥覺得大費周張的從美國買尿布是一件很扯的事, (他以為是超市那種用紗布做的傳統便宜尿布), 我只好解釋一下現在的高級尿布可以賣到30-40元(美金或澳幣)一件....

講到一半, 我突然驚覺:

媽呀! 我居然在跟人家講尿布一條多少錢這種無聊的事?

看來, 我己在不知不覺當中變成滿口尿布奶瓶的歐巴桑了.......

2009年11月11日 星期三

寶寶的名字 --- 林恆恩

最近陸續有人問起寶寶的名字.

其實早在2007年的3月, 我心裡就定了一個主意: 如果我將來有孩子的話, 我要在孩子的名字上, 紀念 神永恆的本性--- "I am who I am".

請見本文

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那個時候我其實因為一直沒有懷孕而對神有很多的隱藏的埋怨, 一直到我聽到于弟兄的一篇講道:
他自小有癌症, 開刀禱告都不得醫治, 有一次他禱告求主醫治他, 讓他知道神是那位有恩典有憐憫的神; 後來在禱告中, 于弟兄聽到神回答他:

I am who I am. 我醫治你, 我是全能的神. 不醫治你, 我仍是全能的神.

我醫治你, 是顯明我對你的慈愛, 我不醫治你, 我仍然愛你.


我們常把自己的需要, 看得大過神. “主你不聽我的禱告, 你還愛我嗎?”
從人看最灰心, 該埋怨神的時候. 在一切的環境中Let God be God.

我們若按作為來認識神, 我們的心情就隨環境起伏
我們按著神的所是, 來認識他的時候, 我們得到最深的安息.

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于弟兄的這段分享, 讓當時的我很得安慰與鼓勵, 所以, 當時就定意能為孩子取個名字, 提醒我們, 神永恆的本性.

我和大喵討論過幾次. 想為寶寶取名為 :
恆恩
從中文看, 這是個好名字, 但如果要把這個名字用英文字母拼出來, 政府機關的拼音方法會有點拖泥帶水, 念起來也怪

所以, 我可能會用 Harn, 來表示恆恩; 但我對英文名字的認識有限,

如果朋友們有更好的拼法, 聽起來像"恆恩", 也歡迎提出來討論.

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至於寶寶的英文名字, 我想Samuel應該是最好的. 因為我是聽了哈拿的禱告後, 求神幫助我成為一個能完全獻給祂的人之後懷孕的.

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番外篇:
大喵和大喵哥的名字是祖父取的. 所以大喵哥認為這是他們的家族傳統而把為女兒取名字的重任交給公公婆婆. 當時婆婆選的名字是"以"字輩的

"以"這個字, 聖經常出現, 例如:
"以便以謝", "耶和華以勒";

或許和 神的另一個名稱: "伊羅欣" 有點相關, 但我其實對希伯來文不是很懂, 也不知道 "以"是不是有什麼更深的含意.

如果寶寶叫"以恩", 英文譯名就很容易了. 因為Ian (男生名), 正好也是個常見的英文名, 含意也蠻好的

只是我查過網路, 台灣很多基督徒卻幫"女兒"取名叫"以恩", 是近年來,教會新生兒中常用的名字.

而且在中文裡, "以"這個字, 並不能表現"永恆"的意思, 所以, 我們還是覺得"恆恩"比較符合原本的想法.

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p.s. 大喵的哥哥和嫂嫂最近發現懷了第二胎, 和我肚子裡的小Samuel只差5個月.


神如果給大喵和我2個寶寶的話, 我們的第二個寶寶將會取名叫: 恆潔

因為

恩典慈愛 與 聖潔公義; 都是天父永恆的本性


新玩具

這幾天墨爾本的天氣三十幾度, 雖然我一向耐熱, 但也還是有點擔心現在還是春天就熱成這樣, 真正進入夏天是想破50度嗎???

所以請朋友帶我去買了一台澳洲自己設計製造的水冷氣. 看照片時覺得小小一台, 看到實物才知道比我半個人還高....猛一看還挺像個外星人. 不過降溫效果還不賴呢....有一天晚上開著它睡, 到了清晨覺得蠻冷的.....

它最大的優點是省電 (240v 89w, 大概和顆亮一點的燈泡差不多), 且不需要像其它移動式冷氣機還得接一條管子到戶外, 聲音也蠻安靜的

雖然它應付30幾度的天氣很足夠, 但我不知道45度的高溫它的表現會如何, 但只要能把45度降到35度, 我也覺得夠好了.....

開著它睡的那天晚上, 其實才只有29度, 外面也很涼, 只是睡房就是讓我覺得有點悶; 或許也是因為我肚子裡有個小火爐, 讓一向耐熱的我覺得有點躁.

大喵一開始不讓我開水冷氣睡, 他說: 29度你就要把外星人請出來, 45度時你要請誰來? (噗~)
後來他看我在床上翻來覆去, 心有不忍, 還是去把外星人請進房來.....

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買水冷氣的當天, 我同時也抱了一台冰淇淋製造機回家.
其實在美國時我也曾想買過, 但當時"哈根大師"冰淇淋便宜得很, 所以也不太需要自己動手.
來了澳洲才發現沒有"哈根大師"且超市裡的冰淇淋一點都不單純, 偷偷加了很多有的沒的添加物.

只有一家瑞士牌子: Movenpick 和 澳洲本土牌 Trampoline 標榜只用天然好料;

Movenpick是比較正統的冰淇淋, 奶油成份較高, Trampoloine 則較偏澳洲這邊流行的義式冰淇淋Gelato (Gelati); 我其實喜歡比較穠稠的, 而覺得Gelato很偷工減料.
我在美國沒吃過Movenpick, 在澳洲第一次吃到還蠻驚訝原來還有這等好吃的冰淇淋....

只不過呢...這2家冰淇淋超市裡沒有賣, 只能去門市部買. 雙口味的Movenpick 6.9澳幤; Trampoline 雙口味4.9元 (正好是單一口味Movenpick的錢) 請注意, 我用的是雙口味而非2球. 因為, 我個人覺得店員挖起來的那一小丸/堆冰淇淋根本不能稱為一球.

實在是貴死人了. 我去吃個幾次就可以買一台機器了 (53元澳幣); 偏偏我又每星期會想吃一次......

這次終於下了決心把一台Breville 冰淇淋機抱回家. Breville 是澳洲很普遍的牌子, 大約有點像美國的Cuisinart.

澳洲其實也賣Cuisinart的產品, 只不過 80元在美國可以買到的, 在這裡會變成 150元罷了....
所以, 想來想去, Breville 還是我的最好選擇. 畢竟我只要能做成功10次, 就值回票價了.

而且, 自己做除了可以選擇上等材料之外, 還可以做自己喜歡的特別口味....這是有錢也買不到的啊....

昨天晚上把材料備好, 放進冰箱預備.
今天早上拿出來做, 當材料呈現霜淇淋狀, 就倒進盒子裡冰回冷凍庫.

剛才我拿出來試吃, 口感結實中帶點綿軟, 正是高檔冰淇淋特有的現象......
呵呵呵~~~太讚了~我又有好吃的冰淇淋吃啦~

2009年11月8日 星期日

一點感想(二)

婆婆對我在一篇文章中說"她對我很客氣很尊重" 覺得不太舒服.

因為她把"很客氣"解讀成"太客氣", 言下之意, 是"很虛假的好"

我自己是很難體會, 當"很客氣"和"很尊重"這個十分正面的形容詞放在一起的時候, 可以被解讀成負面的意思;

但確實每個人對某個形容詞都有自己的定義, 這的確也是一般人會產生爭論/衝突和誤解的一個主要因素: 雙方對某個詞的定義不同.

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從我的認知來說, 很客氣等同"有禮貌", 但因為有禮貌通常是用來形容晚輩對長輩的態度, 如果我說"我婆婆對我很有禮貌", 似乎有點用詞不當, 所以當初寫文章時, 捨"禮貌"一詞, 而取"客氣"

不論如何.
這個事件的發生, 一方面我很欣慰我婆婆至少還會把她的感受坦白講出來, 而不是從此認定我說她對我很客氣的意思是: 她對我很虛假.


另一方面, 這個誤解本身, 可以做為當初那篇文章幾個重點的例證:

首先, 我和我婆婆對彼此還沒有足夠的了解. 她不能了解我講那句話真正的含意.
而且也還沒有多年的感情 (像親生父母子女有二三十年的相處和感情)做為後盾,

我想, 如果這句話是大喵說的, 給她的感受, 應該會有很大的不同.
(當然, 大喵不太可能會說媽媽對他很客氣),
但若大喵真的這樣講, 至少她不會覺得兒子這麼說, 是在暗示她對兒子的愛很虛假吧?

彼此的愛與了解及信任程度, 在人際相處中, 常常扮演很重要的角色.

有感情基礎的人要有誤會比較難, 沒有感情基礎的人, 誤會是常有的事.

我的意思, 絕不是要說她對我的愛很虛假, 但是她和我的關係, 和她與兒子的關係在現階段來說, 還是有很大的不同, 是一個事實. 也是我能清楚體會到的事.

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我自己懷孕後, 其實蠻能夠體會媽媽對自己小孩那種無需原因的喜愛

當小Samuel在我肚子裡動來動去, 滾來滾去, 我沒來由的就覺得他好可愛喔~
雖然我連他是圓是扁都不知道, 他也沒對我做過什麼貼心的事, 但做媽的就是會覺得自己的兒子就算是隨便打個滾, 都是可愛到爆.

請問你會對別人家的小孩有相同的感受嗎? 當別人家的小孩在"你的地盤"上翻來滾去時, 十有八九你會覺得他是在撒野吧?

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我不是在抱怨婆婆對我不好, 事實上, 我覺得我們的婆媳關係相當不錯.

但我也不會天真的以為婆婆在現階段對我的心態能和對兒子一模一樣. 因為現階段的我也不可能對她的心態和對我媽一樣沒大沒小(雖然白目的我其實對我婆婆已經蠻沒大沒小了).

但, 在還沒有足夠的信任和感情之前, 彼此保持一定的客氣, 我覺得比"不客氣"要來得恰當/安全. 可以免去一些傷害和誤會.

2009年11月6日 星期五

天父的恩典

星期四晚上, Romana打電話給我, 說隔天要把他們家小女兒汰換下來的汽車座椅送來給我.
這個汽車座椅是Britax牌的, 可以從新生兒一路坐到18公斤重.

除了座椅, 她還整理了一些嬰兒的衣物給我. 她說是她的老闆傳下來給她的. (這......還真是有趣的傳統啊...)

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之前在美國的時候, 我撿到一個嬰兒汽車座椅, 洗乾淨後, 滿心期待可以給寶寶用.
不過, 在我們離開美國之前, 這個嬰兒座椅一直都沒有派上用場.
離走前, 我把它給了一對有身孕的弟兄姐妹.

沒想到, 到了澳洲後, 神又送給我們一個汽車座椅......


題外話:
(雖然我們自己還沒買車, 不過, 若是要坐朋友的車或是租車, 總是會用到的. )
(看樣子, 我們應該趕快去買台車, 讓這個汽車座椅有表現的機會....哈!)

他們摘來送我的花

滿地的嬰兒用品

跳跳虎充當模特兒示範如何安全使用本座椅


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星期六, 和大喵要去農夫市場買菜,
不知何故, 當天火車上的人異常的多, 一個座位都沒有.
站了一會之後, 突然有個坐在博愛座的年輕男生伸手叫我, 並把位子讓給我.
其實車上人很多, 而且我一向試著把肚子遮起來, 不讓人發現, 所以我一直以為自己的肚子還没有很明顯....

也或許是因為剛才為了趕火車, 還稍微跑了一下, 所以肚皮有點小疼, 就用手摸摸肚子, 而且我穿的是大喵的大嫂傳給我的孕婦裝, 所以有點明顯吧??

生平第一次被人家讓座........

2009年11月2日 星期一

祝福還是咒詛

箴27:14  清晨起來,大聲給朋友祝福的,就算是咒詛他。

這句出自聖經的話, 很有意思....別人可能有其它的解釋,
但是我自己讀這句話時, 卻有一些自己的體會.

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我不知道這裡說的清晨指的是多早,

但是,如果有個人還在睡覺, 卻有一個"朋友"七早八早就大聲嚷嚷,
雖然這個"朋友"所做的事, 從表面上是給朋友祝福, 實際上卻是在攪擾朋友.

這個仍在睡覺的人, 最希望/需要的,
豈不是寧可他的朋友緘默,給他一個安靜嗎?

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其實, 我們常常就是這樣做著不合時宜的事
我不知道箴言裡所描述的這個朋友是真的想要給朋友祝福,卻不懂得朋友真正的需要;

還是其實只是想彰顯自己/榮耀自己?
讓大家看到: 他是一個多"好"的人, 多麼樂於給朋友"祝福"?

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或許我心眼小,總是把事情看最壞的一面,
但我覺得, 真心要給別人祝福, 真的有必要"大聲嚷嚷"嗎?
如果這個祝福是真心的, 心底默默的祝福難道不可以嗎?

"大聲", 只不過是刻意做給人看的吧?
主要的目的, 不是祝福朋友, 而是彰顥自己.

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美國電視影集中有一部叫 Everybody loves Raymond.
Raymond和太太 Debra, 住在父母家的對面.

Debra的婆婆(Marie)最擅長的事, 就是能講一句話,聽起來像是在讚美, 其實卻是在貶Debra.

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我們每天所講的話,透露出我們的個性和動機.

我們選擇說的話, 有多少是真的有必要的?
這些話講出來是想貶損人, 還是想祝福人?

講一些多餘的話, 真的有助於別人了解情況, 還是藉機貶損人?

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有時候, 我七早八早就醒了過來, 大部份的時候, 我會靜靜躺在床上想事情, 不吵大喵.
在很偶爾的時候, 我想到大喵一些可愛的地方, 忍不住會伸出喵爪, 把他抓過來摟著抱...

大喵很容忍我, 在我這樣做的時候, 大都是任由我擺佈.
但其實, 我自己心裡很清楚, 如果我真的"愛他", 就算我很想把他抓過來又親又抱,我也應該忍著不要吵他, 讓他繼續睡.
因為那是他所真正需要的.

硬將大喵一抱抓過來, 只不過是讓我自己高興而己,根本不管對方真正的需要,其實是假借愛之名, 行自私之實....

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聖經箴言的這句話, 實在是很值得深思......移除選取文字的格式

2009年11月1日 星期日

生命

最近寶寶動得比之前更明顯, 有時候覺得整個肚子都被踢得晃起來.....
有時寶寶踢到敏感的地方, 會讓我不由自主慘叫; 但大部份的時候, 我很喜歡感受到他的胎動, 表示他還活著且有活力.....

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以前(國中-大學的時候), 不認識上帝創造生命的主權, 也沒有體會過這種懷孕的過程; 總覺得墮胎是一個女人的權利; 而且當時的我也不認為在肚子裡的胎兒是個生命. (我認為他們沒有記憶/沒有人的意識).

忘記是哪個比我有智慧的同學對我說, 沒有記憶不見得表示沒有人的意識; 因為很多生下來的嬰兒也不會記得自己第一年的事.

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現在這種有力的胎動, 有個小傢伙住在你肚子裡的感覺越來越鮮明, 這是一個活生生的小生命的感覺很強烈

因為好奇這個時期的寶寶長什麼樣子, 在網路搜索了一些照片, 看到一些在這個時期被殺死的胚胎的照片, 覺得他們真的好可憐....

在這麼小的時候, 被從媽媽肚子裡硬拖出來....那麼無助的被丟棄在一旁......

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前一陣子從朋友的網站得知最近美國出了幾件大新聞, 其中一件是一名7歲的小女孩被誘拐殺害後, 丟棄在垃圾桶裡, 被警方從大型垃圾掩埋場的一堆垃圾底下挖出屍體來....

對小女孩的親人來說, 這是一件非常殘酷的事, 將一條生命任意殺害, 然後像垃圾一樣的丟棄.

一條人命在凶手的眼裡竟像垃圾一樣.

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或者, 我應該這樣說,

一條生命在愛他的人眼裡很寶貴, 在不愛他的人眼裡, 就等同是垃圾 (不管這個不愛他的人是親生父母還是一個陌生人)

這是不是就是這個充滿罪的世界的現實狀況?

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這個美國凶手殺害小女孩的心態和行為的確人神共憤,

這讓我想到, 如果我們做父母的人, 生下一個孩子來, 這個孩子不但不能祝福身邊的人, 反而做出這種傷天害理的事,

身為父母的你, 你是什麼心情?

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我們在天上的父.
當祂創造了人, 本來希望人類能在祂的祝福之下, 活出一個美好的生命,
然而人卻選擇了犯罪, 選擇了殺人.

天父的心, 就像是那個被殺的小女孩的父母, 也像那個殺人凶手的父母,
恐怕是嘗受了無可描述的痛苦.......是雙重的痛苦

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這些事, 讓我更明白, 我們活在這個世界, 最重要的, 不是富足或是不缺衣食, 心想事成, 要什麼有什麼...

而是有個在神眼裡沒有罪, 充滿神的聖潔和愛的生命!

有衣有食有錢, 卻帶因罪性而帶給旁人傷害和痛苦, 存在這個世上有什麼益處呢?

6週年 (新增:模型照片)




6週年了, 這也是我們在美國結婚以後, 第一次不是在美國渡過我們的週年....
如果神允許的話, 也是我們最後一次過2個人的週年.

週六的時候, 本來大喵要帶我去一家號稱是全世界排名第71名(2007年) 的法國餐廳 Vue de Monde, 這家餐廳2-5有商業午餐, 2道菜 1人55澳幣, 3道菜則一人70元, 我己經覺得頗貴(因為法國菜的份量是出了名的少啊~) 週末, 更不知是貴成什麼德性. (Vue de Monde的 5 courses menu 至少也需$150。有錢可以撒的人, 聽說5道菜更可以高達900元澳幣); 想一想還是算了, 我很高興大喵有這種心, 但我們不必花這個錢~

(p.s. 後來和朋友談起這家店, 才知道這家店曾推出過 10道菜 10000元的菜單. 朋友看到傳單時, 還認為一定是印錯了, 多打了一個0, 後來上網一查, 才發現就是1萬元澳幣!!!!!!)

所幸這裡有條小義大利街 (Lygon Street), 街上滿是義大利餐廳, 挑了一家風評還不錯的來試試, 口味還不錯, 就是小盤了點, 和美國大盤大盤的義大利食物比, 我都開始狐疑什麼時候義大利也開始走法國風??

我第一次嘗試義大利菜是在美國, 雖然我猜也不算多麼正統, 但是我已經很習慣美式義大利食物重cheese的口味, 初嘗澳洲的義大利菜, 總是覺得味道不太對, 仔細一看, 才發現他們cheese的份量, 下得比美國少太多啦!!! 奇怪, 澳洲不是畜牧業很發達嗎? 怎麼下手這麼含蓄?

所以, 有一段時間, 我寧可在家自己煮我的台人美式義大利菜......(真是所謂的四不像)

不過最近在Lygon Street 上挑的這幾家, 口味雖然仍較美國淡, 但在調味方面有下過一點功夫, 所以還蠻好吃的, 不會讓人有一種很失望的感覺, 總算讓我對澳洲的義大利菜重拾一點興趣~

吃完飯, 逛到一家模型店, 墨爾本總算也是個"大城", 有這種"雜七雜八"的店 (又名: 有錢少爺的店; 大喵大概會說玩模型是個好嗜好,有助手腦協調, 但一個模型也是不便宜啊, 不是有錢人家的少爺是玩不起的....大喵和我認識這麼久以來, 我只買過一個給他當生日禮物, 偶爾玩個一次二次, 我還蠻支持的, 要是想在家裡開個模型館, 還是等我們挖到金礦再說吧~)

在美國的那個模型, 我是在網路上買的, 難得看到實體模型店, 又適逢週年, 我們就買了一個當大喵的週年玩具 (等做好了再放照片上來囉~)

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p.s. To be fair.....

最近是澳洲芒果的產季, 講到芒果, 澳洲市場上可以買到的芒果, 真的是比美國市場裡(Florida產地買的除外), 買的進口芒口好吃多啦!!!!

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分別用了5天的時間, 把頭, 軀體, 手, 腳, 翅膀 做好了.

這隻機器人最大的特色在於它美麗的翅膀, 還可以放在前面當盾牌使用~(難怪價格比我們第一隻模型貴一倍.....希望我們的下一隻模型, 價錢不會又翻一倍.....不過, 人總是會想做比前一隻便複雜/特別的模型吧? 收集這玩意, 真是無底洞)

p.s. 翅膀是小喵我組裝的唷~ (沒想到我還蠻有模型天份嘛~哈哈哈)



2009年10月29日 星期四

Surprise

今天早上郵差來敲門, 這通常表示是重要信件, 否則郵差一般都是把信塞到信箱裡就默默離開了.....
我想半天想不出最近有誰
寄掛號信給我們....
掛號信上顯示是從Target寄來的. (沒錯, 就是美國的連鎖店, 澳洲也有)...
我心裡還狐疑著: "奇怪, 我做了什麼事, Target要告我嗎?" (很明顯是電影的橋段看太多的後遺症.....)

打開來一看, 是一張gift card, 左邊的空白頁寫著:

Congratulations on your pregnancy!

(後面還有字, 但我讀到這裡還很白癡的想: 哇~澳洲Target這麼friendly, 還送懷孕的媽媽禮卡, 促進買氣喔??)

再繼續看下去:

God really moved me to bless you, so I hope that you are able to pick up some things for the baby with this gift card.

(疑? GOD?? Definitely not form Target....)

Love in Christ,

Ellise

(What? Ellise? Ellise!! 可是她己經回美國去唸書了啊? 再看到右下角的金額: 100元?!

我們才認識沒幾個月, 大部份的時候就是寫email, 說一些分享和需要代禱的事, 我連她在美國的住址都沒有, 其實不能算很熟的朋友, 她怎麼送我這麼大的禮?!

我其實真的被她的這張禮卡嚇到. 因為我根本不覺得自己應該要收這份禮. 可是這是禮卡不是支票, 她錢已經花下去了, 而且她不在澳洲, 我也沒有她的地址, 我連送個回禮都沒有辦法....

幾天前, 她寄來了一封email, 問我最近如何, 懷孕的情況, 教會是否very supportive.

坦白說, 我雖然來了快要一年, 但一來和這教會的弟兄姐妹平常住得也遠, 大家也忙, 我們其實沒有太多的機會, really know each other or being supportive.

我剛來的時候, 覺得弟兄姐妹的屬靈生命好像被大城市生活磨得有些冷淡, 其實曾想過要在家裡開個查經班或是小組聚會; 邀請一些除了主日去教會,但平常沒有機會和弟兄姐妹一起深入和神建立關係的人來,

但是這些人時間上似乎不太能配合; 而我其實除了查經班, 還真的沒有什麼細胞小組團契的經驗, 老實說也不知道自己找了他們來, 除了大家一起查經, 還能做些什麼? 所以我也漸漸把這事放在一邊, 沒有特別去張羅. 後來有了青蛙肚, 人也變得比較懶/累, 就更沒往這方面去想.....

人一但習慣和其它弟兄姐妹有一種互不往來的模式, 漸漸的, 我也對他們的屬靈生命變得不太關心.....
(你過你們的, 我過我們的, 教會見到面, 打個招呼, 偶爾吃個飯, 出個遊. That's it.) 雖說在信仰上面還是可以交流, 但是, 如果問我是否能定義他們是"親近的朋友", 我還是很遊疑....)

我們的一生當中, 總是有許多時候, 得做一些很鎖碎的事: 購物, run errands....這些都是自己得去處理的.

除非有少數幾件事, 真的是自己做不來, 需要人幫忙的, 或是你的朋友也正好要去同一個地方辦同樣的事, 或者他也有興趣去那地方逛逛, 要不然怎麼能夠常常這樣耗費生命? (隨時供你差遣?)

前一陣子, 考慮要買嬰兒床的時候, 有一家百貨公司清倉, 原本300多的床變成200元, 但因為我們可以自己坐電車火車去的那家分店沒有貨了, 如果想買的話, 可能得去其它分店碰運氣.
如果我有車, 我可以自己一家一家看, 但是我不能開口請朋友像無頭蒼蠅一樣陪我一家一家去找.

那不是他們責任. 是我們自己沒有買車, 既是我們自己的決定, 沒有車子的不便, 我們也只能接受, 怎麼可以把自己的不便, 轉嫁到別人身上呢?

只是, 當大喵老闆的太太(非基督徒), 打電話來告訴我, 如果我要買小床, 需要車子去載, 可以打電話給她的時候, 我就發現, 教會裡沒有弟兄姐妹曾說過這樣的話.......

或許教會裡, 有在服事的弟兄姐妹己經做的很累了, 實在不敢再開口把一些瑣事輕易攔在自己身上.... (坦白說, 我以前有車的時候也是如此, 我根本不敢隨便對新生/新人說: 你若是需要什麼, 就打電話給我! 我太清楚買東西, 辦事情是多麼瑣碎又耗時的事!)


請老闆的太太幫我去搬床, 對我而言根本是一件不可能的事, 因為我沒有辦法完全無視他們是上司的事實, 把她當做同輩的朋友來看. 但我卻覺得打電話去請經由遠親而認識的一個朋友 (也是非基督徒), 來幫我們, 比開口請教會的基督徒容易....

但, 這是一種很奇怪的感覺:

你的非基督徒朋友竟然比基督徒朋友更願意幫你處理瑣碎的事....

或許, 我應該說,
開口請(交情不深的)非基徒朋友幫忙瑣事, 竟比請(交情不深的)基督徒朋友容易.


或許, 我在不知不覺中, 也對基督徒有種expectation: 基督徒應該要自己開口offer 要幫忙, 如果沒開口, 或許表示沒辦法, 也或許表示不願意.

如果是這樣, 那我也不會強迫他們"履行基督徒的義務", (因為基督徒不是被勉強的, 所有的serving,都是要出於甘願才對).

非基督徒朋友對於我的求助, 沒有身為基督徒的壓力, 他們不幫忙, 不會被掛一個"虛偽/壞基督徒"招牌. 可以拒絕得"心安理得".

然而, 身為基督徒, 拒絕別人的求助, 就很容易被貼上"爛基督徒"的條子, 而變成不好意思不幫忙; 畢竟我們是被教導要儘量滿足有需要的人.

或許, 我在不知不覺中, 潛意識的不想把這種難處/test/爭戰, 加在一般的弟兄姐妹身上.....

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之前在email中寫了某部份上面的想法, 不知道是否我不小心讓Ellise誤得了一個"我很悲慘/無助的畫面", 所以, 她寄來了這個禮物.

坦白說, 因為我對她完全沒有expectation, 所以一方面覺得她實在不需要如此, 一方面也很感激她竟會因為神給她感動, 就送"沒什麼交情"的一個姐妹這樣的大禮,

反之, 對於那些, 我們有expectations的人, 我們就會對他們的付出, 沒什麼感謝, 也會對他們沒有達到我們的expectation而感到不高興.


我還記得, 之前有一天, 我對這間教會的疏離突然產生一種失望, 我當時還很自大的想: 我每個月"給你"這麼多錢...如果我把錢存下來, 3年的錢夠我買半部新車了!"

Or "我要去另外一個教會, deserve我這些錢/我的服事."

Deserve? 我們的標準是什麼? 是不是讓自己覺得喜歡的教會? 對我很熱情的教會? 對我們的需要很注意的教會嗎?

坦白說, 有這樣的心態, 我實在不配在任何一間教會服事, 而我的錢, 也比不上寡婦的2個小錢!!

可悲的我們, 總是覺得自己若是付出一點什麼, 就有"資格"拿回一點什麼, 不管我們做了多少服事, 奉獻多少錢, 眼光總是在自己身上......

可是, 我們的奉獻, 從來就是天父的. 不管這間教會是否對我們提供實質的幫助, 或是讓我覺得很溫暖很親切.....都不是我們能不能甘心樂意奉獻的重點.


天上的父神透過Ellise送來的禮物, 讓我明白, 其實, 我們所有的東西 (不管是來自親愛的人還是陌生人), 其實都是神自己的恩典, 也都是我們根本不配得的!

2009年10月21日 星期三

Daddy is home!!!

那天走在路上看到一個小孩哭........

一向對哄小孩沒什麼把握(耐心)的小喵對大喵說: "以後小孩哭都交給你喔~"

大喵一臉無奈: "那如果我不在家呢?"

小喵: "呃.......我會叫小朋友等到你回來...."

大喵: .......突然覺得我
"好幸福".......每天一下班, 小孩就來找我哭?

小喵: "這樣他才會每天很appreciate你回家啊~ 哈哈哈"

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寶寶要是聽得懂我說的話, 應該會嚇得不敢出來了....

2009年10月13日 星期二

小喵寫大喵

大喵是個對自己用錢很小氣的人, 或許是對逛街購物也沒什麼興趣, 為了省麻煩, 他買東西的原則通常就是挑同系列中最便宜的那一款....

而這種購物性格, 造就了一件令太喵"後悔終身"的事:

話說2年前, 當我們第一次租了塊地要來種菜時, 我們到Wal-Mart去挑2雙橡膠鞋下田時穿.
我記得店裡當時有2-3個款式/價位. (分別是12元, 16元和??)

在台灣, 一隻雨鞋大概只要100-200元左右, 美國的價錢讓大喵非常不滿意.

我挑了16塊的那一雙, 因為覺得才差4元美金, 這雙顏色及材質似乎好一些; 大喵只試穿了大小, 就不由分說拿了最便宜的那一款 (12元)

沒想到, 大喵的那雙'不便宜的便宜貨"竟只維持了6個月, 腳背上就裂了一個洞. 還隨著時間越破越大洞. 大喵穿著它下田, 別說不能防火蟻, 還常常會打濕襪子.

於是, 日後每當我們要買東西的時候, 我總是把這件事拿出來糗他. 還順便附贈他一句店老闆的名言: Sometimes, less is more!

當我每次在人前人後,拿這件事出來說嘴時, 大喵總在一旁默默不語.....

幾天前的一個晚上, 忘記是在討論什麼事, 我又拿這件事出來奚落他, 只見大喵嘆了一口氣幽幽地說道:

"就買過那麼一次破膠鞋, 就要被唸一世人(台語: 一輩子)了......"

看著他那哀怨的表情, 我忍不住哈哈大笑起來~ 真是可憐又可愛的大喵~

大喵真有本事逗我笑,
也許也是因為他脾氣很好, 講話總是溫溫的, 很少動怒,
我覺得如果我是他, 大概早已一臉横肉的拍桌子反問:

"就買過那麼一次破膠鞋, 你到底要唸幾次啊?!!!!"

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話說生性如此節儉的大喵, 前幾天從IKEA幫我搬回一張 澳幣199元的 armchair, 給因為有青蛙肚而開始很挑椅子的我坐. 199元澳幣買張椅子, 連我都嫌貴, 他卻二話不說掏出錢來...
而且我們沒買車, 10公斤重的椅子全由他一個人抬上抬下.....

(感動得要哭了......)

2009年10月7日 星期三

鬱金香花園一遊

9月~10月是墨爾本一年一度的鬱金香展,
幾個教會的朋友要一起去, 恩心和天補(和我們年紀相近的汶萊華僑)就邀我們同行.
成人門票16元, 團體票則一人12元; 不過下午4點以後好像是免費

雖說是花展, 但在那裡還有幾隻可愛的小駱馬 (Llama 主要是被人類養來駝物; 澳洲這邊叫 alpaca, 體型比Llama 小一號, 毛也比較軟), 非常溫馴, 可以被人摟著照相. (要不是懷孕, 怕感染什麼病菌, 我還真想去和小駱馬們照一張)

(駱馬將2支肥肥的前腿塞在肚肚下面蹲著尤其可愛到爆, 好像假的喔~)


恩心說她十年前來過一次, 那時的花比現在多很多, 我想是因為近年來墨爾本嚴重缺水的緣故吧....
恩心和天補

特別的花瓣

2009年10月1日 星期四

點滴在心頭

幾個星期前, 看第二次GP的時候, 醫生叫我去照個例行超音波.
忘了為了何故, 當時還問她: 一定要照嗎?
這年頭很少人不照超音波的, 所以她叫我17周的時候去照, 不過, 我打電話去安排時, 超音波中心叫我20周的時候再去.

本來星期四早上要去照, 但星期三的時候, 接到電話說是技術師感冒, 要我改去另一個地方 (變成在下午), 正巧前些天看到了一些有關超音波的文章, 就讓我心裡毛毛的.

我知道大家一般都認為超音波很安全, 而且也用了近30年, 這當中其實很少有針對超音波對嬰兒是否有影響的研究.
我印象中讀過一篇是關於常照超音波的孩子比不常照超音波的孩子在生下來後的前6個月(或是6年, 我忘了), 生長比較慢, 但過了這段時間, 則會慢慢拉平.

但是這個研究好像沒有後續的研究. 或許這是一門沒有"錢途"的研究, 所以沒有什麼研究經費.
但看到這個短暫的結論, 我不免覺得超音波似乎對小嬰兒多少還是會有點影響的.

然後前幾天又讀到幾個報導是有關幾年前, Tom C. 先生花大錢買了一台超音波機器放在家裡, 準備自己天天在家觀察女兒的生長狀態, 而引起一些相關人員的警告. 大意是過度使用超音波可能造成的危害. 尤其是最近剛出來的3D 4D超音波, 長遠的影響還沒有更多的數據證明絕對安全.

總之看得我有點毛毛的, 因為超音波中心告訴我這個20周的scan大概要40分鐘.

所以當他們打電話來換時間時, 我很認真的考慮是不是就說不去了.
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我當然也想看看小baby在肚子裡的情況, 但如果會對他造成傷害, 那我寧可忍一忍.
既然以前的人生小孩可以不用照超音波, 那我們當然也可以. 而且, 就算他有唐氏症或是其它的情況, 我和大喵並不打算把他拿掉. 那樣, 又何必看呢?

當然, 若是在不傷害小baby旳情況下, 我能知道肚子裡是一個還是2個 (雙胞胎要注意的東西比較多), 我也可以有個譜營養要補充多少? 體重可以增加多少, 才不會造成過胖或過輕.
然後也可以知道小寶寶目前的發育是否正常, 有沒有太輕?

而且, 我對自己的身體沒什麼自信, 或許別的婦女比我健康, 可以承擔超音波的影響, 若是我去做了, 本來沒事變成有事, 那我豈不是 神經病 嗎?

所以, 星期三下午, 我想著想著忍不住就哭了起來, 很擔心自己會做一個錯誤的決定.

禱告求天父保護這個孩子, 晚上睡得還不錯.
星期四早上, 我醒得比平常早, 左思右想, 突然恐懼又爬上心頭....
想起自己之前曾做過幾個寶寶早產的夢, 忍不住又哭了起來..... (一方面擔心, 一方面又很不希望自己心情這麼悲傷, 讓寶寶在裡面也不舒服)

後來, 我拍拍肚子, 想把寶寶也叫起來和我一起禱告. 他還真的動了起來....
慢慢的在禱告中, 我想起前一陣子讀到詩篇: 白日,太陽必不傷你;夜間,月亮必不害你。 (詩篇 121:6)
我想, 是啊, 神的保護若大過太陽, 世上有什麼機器/放射線 是大過太陽的強度呢? 就算超音波真的有什麼影響, 也不會大過太陽的power吧?

當然, 太陽是神所造, 是好的. 犯了罪後的世人所造的東西, 有時卻是很可怕的.
然而, 不論人類所犯的錯, 所犯的罪有多大, 神都一樣可以從我們所犯的錯誤中救贖我們!

這麼一想後, 心裡就比較放心....

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感謝主, 讓大喵的老闆很好心, 允許大喵提早下班陪我去照超音波.
不過他有點小遲到, 來的時候, 我已經先開始了.

我告知幫我做超音波的技術人員我不想用3D (一般他們會在最後用3 D幫小寶寶照個相), 其實20周的小寶寶樣子還沒有完全定型, 大家看起來都差不多, 所以, 我覺得不用冒這個險, 技術人員也說她會試著不照超過30分鐘).

大喵進來的時候, 我已經照一會了, 但說實在的, 除了看到會跳的心臟, 等一些比較明顯的部位之外, 其它我都不太曉得到底自己是在看什麼....

大喵因為平時做的研究得看一些MRI的圖, 所以比我看得懂這是寶寶的什麼部位. 還可以幫忙解說, 可惜大部份的時候, 我還是如在雲裡霧裡....

嗯~大喵這些年在這方面所受的訓練, 今天終於派上用場了?!

後來, 技術人員問我們要不要知道是男是女, (那時我已經知道肚子裡只有一個寶寶了)
我問技術人員是不是女的. 因為有朋友說我應該是懷女的. (此外, 我懷孕後, 皮膚/臉色變得比以前好, 人家說這是因為懷女兒, 女性賀爾蒙增多....)

技術人員指著monitor上的圖, 問我們: 你們看看這是什麼東西呀?

What?!!!! It's a boy!!!!

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我肚子裡的寶寶, 果真是個 小 Samuel.
當初禱告之後, 發現自己懷了孕, 因為這個哈拿獻撒母耳的故事, 我覺得應該是懷男的....

但在台灣時, 第一個幫我把脈的朋友瞄了我的肚子一眼後就說是女的, 然後把完脈也說: 比較像女的, 因為右脈比較強, 但其實左右脈很相近, 也可能是一男一女的雙胞胎.

回到台南, 大喵的表弟也幫我把了一下, 說好像是男的, (但因為他之前幫大喵的大嫂把脈時, 也是說男的, 但最後卻是個小女娃, 所以, 我就假定, 他說男的, 應該就是女的);
我的意思並不是說要男的, 才能獻給神, 女兒當然也一樣可以獻, 所以, 我也接受這個女兒的可能性. 畢竟我們2方的家族都沒有人雙胞胎, 這個可能性實在不大

因此, 這4個多月來, 我大部份都是抱著自己懷女兒的心情來看待肚子裡的baby.
其實, 我還蠻高興提早知道寶寶的性別, 要不然我一直用對女兒說話的語氣來和他互動, 以後兒子生出來會不會變得有點sissy?

想到這個, 我就認真的對肚子裡的小傢伙交待: "要很 man 喔!"

想了一想, 又怕他和大部份的人一樣, 誤會 man 的定義是指 大男人主義; 又趕緊叮嚀他:
"嗯~ 要當一個很 gentle (溫柔) 的 man"

大喵在旁邊說: "那就是gentleman嘛!"

哈~ 真的吔~ 原來 gentleman這個字是這麼來的. 哈哈哈!

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其實, 今天早上, 我回想起昨天的超音波過程, 技術人員一直照寶寶的頭, 我當時其實蠻想叫她不要再照頭了, 就問她為何一直照頭, 她說她還沒有照到一張good picture. (??? 我不需要太完美的照片呀?!)
還有幾次寶寶躲在底下, 頭部不肯換位置, 技術人員就拿探側器在在肚皮上大力搖晃, 試圖擾動寶寶讓寶寶動一下.

不管她怎麼晃我的肚皮, 原本動來動去很活潑的寶寶還是躲在角落裡不肯動, 手還放在頭旁邊, 看在做媽的眼裡, 就像他在躲避超音波的干擾

我對她(技術員)說, 要不要我換個位置吧? 他說應該沒什麼用.
可是最後還不是我起來上個厠所, 摸摸肚皮, 向寶寶"心戰喊話", 寶寶才移動了位置
(我不知道她當時是想用肚皮晃動還是想用噪音刺激寶寶, 但我實在不喜歡肚子裡的小傢伙被這麼粗魯的對待)


後來我才知道, 其實大部份的照片是給GP參考用的, 坦白說, 我才不信GP會看得多仔細, 而且都已經告訴過她, 我不希望超音波照太久, 她怎麼還是一直照最敏感的頭呢?!

一方面生她的氣, 一方面也氣自己當時因為對整個超音波和醫療系統的不了解, 所以沒有說什麼!
我覺得自己是個好沒勇氣的媽媽. 沒有能力跳出來保護自己的孩子.

或許, 她是真的認為這不會有什麼損傷( 雖然我己經向她表示過, 我不想照太久的超音波)

我求神挪去我對這位技術人員一直照頭的不高興,
我知道我己將寶寶交給神保護,
但我明白, 神的保守不一定等於我們會完全不受傷害, 有時候, 我們的確得要原諒人對我們造成的既成傷害.

然而, 如果這既成的傷害是神允許的, 就算我們受到傷害, 我們還是被神所保護著.
天父若不允許, 我們一根頭髮也不會掉.

當然, 因為這件事情還包括了我的軟弱 (傷害的造成, 我的軟弱也得負責任), 我很自責, 因此一時之間信心也有點搖動,

然而, 我又想到聖經的話說, 神的能力是在我們的軟弱上顯得完全. (林後 12:9)

是啊. 其實, 我們人是何等的軟弱無力, 我根本不可能為我的孩子免除世上的一切傷害. (雖然我想),
然而, 也正因為我的無能, 更加顯出這孩子若能平安的出生, 平安的長大, 全都是因為神自己的保守和供應.

當我很強勢的出來保護我的孩子, 若許, 在那時間, 他的確能免除某些傷害, 然而, 我們同樣也錯失一個體會神大能保守的機會.

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或許別人看了會覺得我擔心超音波很好笑, 但經過這些百轉千迴的思緒. 我再次體會到我的軟弱和無能, 再次深深的感謝父神自己對這孩子的保守和看顧!

2009年9月25日 星期五

澳洲的第一場婚禮

我們在澳洲唯一的遠親, 這個星期六要結婚了.
這將會是我們在澳洲參加的第一場婚禮, 昨天, 我也挑戰了孕婦的極限, 幫他們做了96顆的紅豆酥和綠茶酥.

這種蛋黃酥式的點心, 需要準備油皮和油酥. 包在一起後再撖, 捲, 各2次, 一向是我這種懶人不太喜歡碰的東西, 打從我開始下廚以來, 大概只做過2次. 而且從來沒做過超過30顆的份量.
懷孕之後, 人變得更懶, 站也站不久, 又幾百年沒做了, 實在不曉得自己有多少能耐....
昨天一口氣得做100顆, 還只許成功不許失敗(因為要在婚禮上使用), 其實我還蠻緊張的....所以前天, 我先用自己的材料試做了10顆, 以免星期四真的動手的時候, 把人家的材料搞壞了...

原本他們是要我做200顆, 上帝憐憫我, 做的時候, 發現他們所準備的內饀只夠做100顆, 鬆了我一口氣~

就我所知道的部份, 除了我的100顆, 他們還有其它親戚朋友做芋頭酥 鳳梨酥 布丁...等點心及菜餚...等 (聽說有一伙朋友要連續2天不能睡覺, 連夜趕工)
新人自己在婚禮和餐會中還有唱歌, 新人跳舞...等活動

我不否認, 有好吃的, 大家都會很高興,
只是在婚禮上安排這麼多工程實在是太辛苦了, 尤其新人們自己更是會人仰馬翻.
想當年, 大喵和我沒有這麼多工程就已經累翻了, 更別說他們有這麼多花樣...


昨天新人們到我家來把我做好的點心裝進小袋子裡, 用封口機封起來, (很專業吧? 我都覺得自己像是在做家庭代工)
新娘展示了她剛染的頭髮和剛做好的藝術指甲, 像右邊這種 (p.s 網路上這隻模特兒的手還真漂亮)
很多女生大概都會想要有一個漂亮/讓人印象深刻的婚禮, 希望自己成為讓人驚艷不已的新娘

不過, 其實婚禮中的花樣只是整個婚姻中一個很小的部份, 和婚姻的幸福沒什麼關係,
我也不認為有多少參加婚禮的人, 會記得太多的細節 (吃了什麼好吃的, 禮堂佈置得多漂亮)

我的朋友們, 倒是曾經告訴我, 夏弟兄(我們的證婚人) 在我們婚禮上引用聖經的勸勉令他們很感動.

我沒有對要結婚的新人講這些,
我知道我講這些, 聽起來有點像潑冷水, 也沒多少女生會認同

2個來自不同背景的人要一起生活一輩子, 還有和家族親戚朋友的互動, 絕不是一件容易的事...真正能讓婚姻幸福的: 只有在上帝的幫助下, 2個人真正的成為一體, 彼此委身.

至於婚禮有多精采, 賓客們在婚禮上吃得多好, 玩得多過癮, 對於夫妻2人日後的實際婚姻生活, 沒有什麼實際助益....能做多少算多少, 不必太勉強, 也不必樣樣都要有~

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9月28日補:

話雖這樣說, 還是來看看新人們給賓客們準備的小驚喜和婚禮上的照片吧!

入席時, 桌上的名卡, 小銀茶壺可以帶回家做紀念品:
新人的第一支舞: (滿場的乾冰和泡泡, 真是夢幻啊~)




澳洲產鮑魚 (Abalone []), 本來我很高興, 以為來到靠海的Melbourne, 海鮮可以拼命吃, 後來聽說也不便宜, 所以來了半年多了, 一口都沒吃過; 這還是我來澳洲的第一隻鮑魚呢!!


送客的時候, 新人們還為賓客準備一支: 金莎小花棒; 的確是蠻可愛的~ (照片右邊是新人, 左邊3位是伴娘和小花童):


我必須承認: 我沒參與做金莎小花, 看到這些小花的時候, 的確蠻眼睛一亮的, 不過, 我想背後參與製作的人 (我猜是這群伴娘們), 婚禮結束後, 應該是蠻累的吧~

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大小喵的老人版回顧:

為婚姻的禱告

少女的祈禱

影片背後的花絮

2009年9月21日 星期一

一些感想

接到一個朋友的來信, 讀著她的近況和這些年來的一些點滴,
看著她告訴我她的信心跌到了谷底, 我沒辦法發一言安慰....

我只能向天父祈求: 主啊! 求祢憐憫
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最近婆婆和我講了一些她以前的事, 不過, 她認為我沒有和她相同的經歷, 所以不能了解(她的痛苦/感受)

我的確沒有和她相同的經歷, 但神曾讓我經歷過的"痛苦", 其實也是她未曾有過的,

然而, 我的意思並不是要和她比誰的經歷比較痛苦,
因為這麼做, 其實只是把眼光放在我們的痛苦上, 而不是放在神在這些事情上所能成就的事上.

而且這些故事背後讓我們感到痛苦的因素/原則, 也通常是相似的,

這些因素讓在曠野中打轉的我備覺痛苦, 直到神親自或是藉祂僕人(于宏潔弟兄, 從小就有癌症, 開過無數次的刀, 臉也因神經被切/斷而歪了), 讓我對 神及自己有更深的體會/認識, 才得到安慰.

當時, 正因為于弟兄所嘗過的痛苦比我多, 也經歷過禱告末蒙神應允的懷疑, 所以當他在痛苦中, 靈命被神更提升(雖然神並沒有立刻醫治他, 但他仍從神得到平安)之後, 他所學到的功課, 他所講的話, 我能認同,

在那之後, 雖然他的病情的確有了很大的好轉, 但前一陣子, 他的肉體又再次經歷很多的疼痛.....(所以, 我覺得我們這一生, 在行走天路的時候, 其實恐怕會不止一次經歷靈命的曠野)

一個在痛苦中的人, 其實是很難受安慰的.
那些沒有經歷相同/更多痛苦的人, 講出來的安慰話, 常讓我們覺得空洞,

我們的心裡, 總會有一個聲音: "如果她也嘗過和我一樣的痛苦, 她還講得出這種話嗎?"

許多話, 講起來簡單, 真的要在生命中行出來, 是要用眼淚和禱告磨出來的.

我不妄想我所說的話, 能安慰鼓勵在痛苦中的人,
我只是單純把神曾教過我的功課, 分享出來, 為神做見證.

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上次回台灣, 有個學中醫的朋友把了我的脈後說: 比較像是個女孩, 但也有可能是雙胞胎(一男一女);

自從有了這個雙胞胎疑雲, 有時候胡思亂想, 就想起在聖經裡, 兄弟相殘, 或是雙胞胎在母腹裡相爭的故事, 也想起嬰兒在母腹裡偶爾也會有臍帶繞頸的事....

心裡突然有個很可怕的疑問: 若是雙胞胎在裡面不合, 會不會有一個還拿起臍帶去勒另一個的頸子呢?
想到這種畫面, 心裡突然毛骨悚然....


我想, 沒有一個母親會希望自己的骨肉相殘, 一定希望他們彼此相愛彼此幫助....
天父上帝在舊約時代藉先知所頒的律法裡, 有很多是和兄弟友愛有關的, 而祂所責備的事情裡, 有很多是對骨肉之親落井下石的.

一想到這個, 我對天父上帝要我們彼此相愛的心意, 有了更進一步的體會.

很多時候, 我們覺得周圍的人, 混身是缺點, 一點都愛不下去,
然而, 對父母, 對天父上帝來說, 都是祂所生的, 都是祂所愛的,
祂希望祂的兒女們, 彼此相愛

我們或許身上都是罪性, 但祂希望我們彼此相愛, (愛能遮掩許多的罪).

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最近想了很多的事, 其中一項就是父母對子女的愛.
因為罪的緣故, 很多父母的確不是很懂得怎麼愛自己的子女.

但大部份的時候, 父母(尤其是母親)對自己的孩子, 怎麼看都美/帥, 怎麼看都可愛/好;
子女說的話, 總比外人說的話容易入耳. (畢竟父母和自己的孩子, 有多年的相處感情的累積, 彼此也比較了解彼此的溝通模式)

一旦缺乏了這種: 無法解釋的愛(怎麼看都可愛的愛), 人和人之間的相處就很容易出現問題.

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憑良心說, 大喵媽是個很好的婆婆, 我能有這種婆婆, 真的是上帝很大的恩惠.
或許是因為,從小大喵媽的父母對孩子們都很尊重, 讓他們想做什麼就做什麼, 大喵媽基本上也對自己的孩子和我, 採取相同的原則.

然而, 我還是可以很清楚的察覺, 我們之間(還)沒有那種親生父母對子女或是子女對父母 "無法解釋的愛"
但是, 因為大喵媽待我很客氣很尊重, 所以, 就算缺少這種愛, 我們之間不至於會出現太大的磨擦; (坦白說, 我是個很不懂得看臉色和講好聽話的白目人)

反觀我自己的父母, 嚴格說起來, 他們身上有太多傷口/彆扭, 因此就性格來說, 不算太好相處, 所以我反倒和他們容易起磨擦. (again, 我是個性很直, 也不會講話討人喜歡的白目人)

但我卻可以很輕易的從他們身上感受到, 他們(尤其我媽)對自己兒女, 那種怎麼看都是世間少有的大帥哥大美女的態度.

因為有那種"癩痢頭的兒子是自己的好"的心態, 就算我和我爸媽曾吵得再怎麼嚴重, 到頭來, 我還是他們的小孩, 他們還是我爸媽....

但如果換成是不同的人, 我想, 別說不能再做親戚, 連朋友都做不成了.

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有這種愛的人/關係親的人, 和沒有這種愛的人, 即使
對你做同一件事, 給你的感受卻可以是完全相反.

所以, 很多時候, 我們和人出了什麼問題, 或許問題並不是出在: 事情的本身或是"那個人
做了什麼", 而是出在"我和那人的關係"

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當初, 神讓我一直未能懷孕, (我要的, 祂不給我), 有好長一段時間, 我對神心裡懷怒, 難道只是表面上因為"祂沒有給我小孩"那麼單純嗎?

其實, 我心裡對神沒有給我孩子的痛苦, 更多是來自我和神的關係出了問題. (因此, 我不能理解/接受為什麼祂會這樣待我? )

(如果我對上帝夠有信心, 我為何不能接受祂所安排給我的情況, 或是祂的時間表?)

或許, 我很蒙福, 在這件事情上, 我除了怪自己, 就只能怪神, 所以我很快的察覺我和神的關係出了問題,

然而, 當我們的痛苦有其它人介入的時候, (換言之, 我們有其它人可以怪的時候), 我們很少會把矛頭指回自己身上.

可是, 說來奇怪, 當我越自以為義的時候, 其實也是我最痛苦的時候.
當我看到自己的虧欠, 我反而能受安慰!

說來很巧, 最近正好讀經也讀到約伯記, 我不敢自比約伯, 因為我根本不是義人, 但我發現約伯也是有這樣的現象:

我們常在痛苦中, 不明白自己到底為什麼/做了什麼會遭受這樣的痛苦?為何神要如此對待我? 與我為敵?
因為不明白神的作為/神的意思, (也失了對神的信心), 我們就會開始執疑神的公義, 神的愛.....etc.

雖然約伯比任何人都有資格說自己是義人, 但當神向祂顯明祂自己, 約伯領會自己不能完全明白神的深奧, 當他服在神的腳前, 他反而得了安慰)

嚴格說起來, 發生在我們身上的任何事 (不論有無其他人介入, 其實, 我們都可以把責任放到神頭上, 責問神:
因為不論基督徒發生什麼事, 其實, 都是神所允許的)

"我生這個人的氣/這個人這樣做不對, 其實, 換個角度想, 也是神允許他這麼對待我的"

說來也很有意思, 有了這層體會之後, 前幾天還真的發生幾件事, 讓我先後對幾個人頗有微詞...
但, 當我一想起這還是神允許的. 我比較能按著神的心意去面對/處理這些事. (就天父的心腸來說, 我們都是祂腹中的孩子)

我們當然可以覺得某些事行得不對, 但, 當我因這人所行的事, 而對這個人懷怒時, 其實, 就某個角度來說, 是不是意味著, 我也對神懷怒?

--------------
今天早上, Romana又帶我及她2個女兒出去,
他們2個其實是 sweet girls.也很friendly. 不過, 偶爾當然也會頑皮....

我們在一個賣場逛了一會, 要出發去別的地方吃午餐時, 2個女兒說她們不想吃飯, 小女兒還賴在地上不想走, Romana 回頭去抱起她, 她還不太高興的打了Romana一拳. (一聲沈沈的 "咚", 著實把我嚇了一跳)

不知道是不是因為有外人在旁邊, Romana 不發一語, 默默的抱著小女兒繼續走.

到了吃飯的地方, 2個女孩馬上興奮的東指西指的點菜.
還胃口很好的吃了雙份.......

有時候, 天父也是這樣默默的容忍我們因為對祂的不了解而產生的忿怒....
直到我們到了祂要帶我們去的地方.....

小女孩們年紀還小, 或許早忘了剛才還生媽媽的氣,
也不知道那個在外人面前被自己女兒打一拳的媽媽, 心裡是什麼感想?

有時候, 看到這些場景, 我會有點心驚....(父母可不是好當的....真是求主幫助)
愛有時候, 真的是會痛的....

也真是慶幸, 上帝對人的罪性
比我有耐心, 有恩典多了....

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其實, 最近的感觸實在很多, 但一時間也說不完全,
只能說, 我們實在太渺小, 而神的愛又太深奧

聖經上說, 愛能遮掩許多的罪, 實在是上帝為父的心, 對祂所愛的子女, 所發出的聲聲勸勉......

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約伯記 40:6-8
  1. 於是,耶和華從旋風中回答約伯說:

  2. 你要如勇士束腰;我問你,你可以指示我。

  3. 你豈可廢棄我所擬定的﹖豈可定我有罪,好顯自己為義嗎﹖

2009年9月13日 星期日

小喵狗仔隊_澳洲首度出擊

今天坐在書房裡打電腦, 突然被門窗外陣陣溫柔的呼喊聲給吸引住.
往外一看, 原來是一對母女正在呼喚一隻在我們家草皮上玩耍的小兔兔....

以前在美國, 偶爾會在朋友/老師家的院子裡看過野生小動物 (陸龜或是兔子), 但我沒在這裡看過野生的兔兔出没. 而且這兔兔看起來很肥, 應該是這對母女養的...不知怎麼的跑到我們家草皮上來.

只見他們拿著蘿蔔飼料聲聲的呼喚, 我忍不住偷偷拿出相機拍下這個可愛的畫面.
原本我是在窗簾後面偷拍, 不過, 大概是相機的卡噻聲傳出窗外, 他們注意到狗仔隊的存在, 所以我就拉開窗簾和他們打個招呼.



他們在外面待了5分鐘左右, 終於媽媽一把抓住了肥兔兔, 臨走時還跟我揮手說再見...
呵~ 真是對可愛的澳洲母女....



2009年9月12日 星期六

植物園一遊

今天澳洲的陽光溫暖宜人, 天氣非常舒服, 難得的一個暖春日.

捨不得放過這麼一個好天氣, 大喵想去公園散步,
於是拉開臥房窗簾, 放出"太陽狗", 咬還在床上賴著不起的貪睡小喵........


中午在一家台灣人開的簡餐店吃鹹酥雞和豬排飯
飯後本來想去海邊走走, 突然看到附近一座超級大公園裡的有趣雕像...
這個公園很大, 我們坐電車經過許多次, 都還沒下去走過, 於是我提議進去看看

其實, 我們看到的部份, 是屬於第一次世界大戰的紀念公園

The Shrine of Remembrance is Victoria’s largest and most visited war memorial and is probably Melbourne’s most recognised landmark.

In remembrance of those who served and those who died in the Great War of 1914-1918 and armed conflicts and peacekeeping duties since.


後來我們越走越裡面, 大喵看到遠遠的地方有一堆人, 又有一些白棚子, 就說哪裡大概有什麼園遊會什麼的, 走過去一看, 才發現那是"皇家植物園", 白色的棚子是賣咖啡的小店...噗~

既然到了皇家植物園, 當然得走進去看一看.
一看才知道這植物園還真大! 而且, 正值春天, 缺水的墨爾本難得有綠油油的草皮, 許多人都躺在上面曬太陽, 聊天.....

裡面還有個小湖, 我和大喵在湖邊找了塊地方坐了下來, 大喵說下次可以帶本書來這裡看,
我在草地上蓋了我們的外套就躺了下來.....
下午徐徐的和風, 耳邊有小鳥啁啾,呴! 真是極佳的午睡地點!!!
拉大喵一起躺下, 下次, 書也不用帶了, 誰會想在這麼好睡的地方看書啊!?

這是我們到澳洲這幾個月來, 在沒有加入其它朋友活動的情況下, 第一次周末出來欣賞墨爾本, 而不是去買菜.....

以前在Florida, 地上滿是嚇人的火蟻, 我從來沒有在地上這麼放心大膽的躺著休息過,
躺在皇家植物園優雅的草皮上, 沒有惱人的蚊子, 也沒有傳說中的蒼蠅 (還沒來澳洲前, 有人說墨爾本的蒼蠅多到嘴巴張大一點說話都會吃到一隻)..........讓頗戀舊的我忍不住由衷讚嘆: This is great! This is better than Florida~~

(躺在草地上看天上的雲)

p.s. 這次的相片都是用手機拍的, 效果不是太佳, 大家湊合著看唄~

2009年9月11日 星期五

台灣行 (補記)

剛回澳洲的前二個星期, 明明時差只有2小時, 卻有強烈的睏意, 在床上昏睡了很久之後才回復過來....
所以台灣遊記(食記?)就一直欠著沒寫.

這次回台灣一共三個星期, 大喵又是純放假, 整天可以隨侍在側, 一回到澳洲馬上回去上班, 每天早出晚歸, 一開始感覺上還頗失落, 好像老公失踪了一樣....

此次回台灣, 除了和家人相聚, 另一件比較"正式"的件務, 就是到台北的澳洲商工辦事處去蓋澳洲永久居民的簽證. (這件事有個插曲, 改天再來補)

因為難得上台北, 就約了幾名住在北部的朋友, 一起吃飯.

因為北上的時間是在週間而非週末, 這群朋友裡, 屬於"甘城華人教會的成員"中, 原本我只約了芷甄; Jamie 和 Sandy夫婦...等幾位住在台北市的朋友,
在新竹上班的沈家和趙氏夫婦, 我則考慮到他們還要開車來回不方便, 而沒有邀請
不料大喵卻私下和當勞 趙先生聯絡上了, 所以當天趙氏夫婦也到場.

很久沒看到已身為趙太太的Mimi小姐, 我很開心, 只是唯獨漏了沈家, 希望他們不要誤會我們是故意排擠他們啊!

Mimi還是和當年一樣溫柔漂亮!! (趙氏夫妻是我們當年結婚的伴娘伴郎);
其實大家都和當年差不多, 沒怎麼變老, 一眼就可以認出來....真可稱得上是駐顏有術!!

我這次回台灣, 順著理髮師的建議,剪了一個短髮; 算起來, 我有十年沒有剪短髮了.
不要說這次見面的朋友沒看過, 連大喵也沒有看過~

Mimi還問我是不是變瘦了, 其實並沒有~
(我全身上下只有肩膀看起來瘦; 因剪了短髮而露出肩線 , 而且那時穿的還是向婆婆借來小一號的衣服, 才造成這種錯覺)


在高雄時, 婆婆愛護我有孕在身, 知道我怕豬騷味, 所以沒讓我進廚房. 也大多是煮海鮮料理;
所以, 我在高雄的時候, 真可以說是吃飽睡, 睡飽吃. 一天三餐有專人料理,
大喵笑我這次的台灣行根本就是 "豬豬養成計劃"....

2007年回台中時, 我認為媽媽肝不好, 不要吃路邊攤的東西比較好, 所以擔任了掌廚的重任, 這次回去, 則體力不支, 大部份是勞煩身體健康不太佳的老媽煮前半段, 我煮後半段. 要不然就是外面買回來吃....
再一次驗證 "人一累, 就吃得很隨便"的理論.....

不過, 這次大哥住在台中, 吃素的他每天都會有一鍋自熬的蔬菜湯, 所以, 我們外食的時候, 老媽還是有一些沒有化學添加物的東西吃.

我很久沒吃蚵仔煎, 蚵仔麵線及油泡的彰化肉圓了, 偶爾吃還真的蠻好吃的.....

在台南奶奶和姑姑家, 三姑和姑爹也買回來一堆台南小吃 (大學常吃的鄭記碗粿, 蒸的台南福記肉圓, 放肉躁的台南蚵仔煎, 台南米糕) 又帶我們和大哥大嫂一家三口吃了好幾攤海鮮大餐 (有我愛吃的炸蚵仔酥),

這次在高雄, 也遇上我的生日, 公公婆婆特別帶我們去吃飲茶,
地點是在5年前我們回去高雄辦喜宴時的飯店. 而且還巧遇他們推出65折. 還吃到油魚子 (現在很少見到烏魚子, 但有油魚子我己經很樂了, 公婆怕膽固醇, 大喵不喜歡此味, 所以大半盤是我一人解決! 哈~)


真的很感謝親朋好友們的熱情招待, 把前一陣子一吃到我自己煮的飯就反胃的我養得好好的. (我煮的菜一向口味很淡, 前三個月卻喜歡吃口味重的)
也把大喵養大了胃口. (因為我的戰鬥力大減, 他常要幫我吃我吃不下的), 以致回到澳洲後, 經常向我喊肚子餓~ (奇怪, 到底是誰懷孕啊?!)

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在台灣的時候, 身孕還沒有滿3個月, 有些時候, 就會比較"緊張", 怕有什麼閃失, 有一次坐在婆婆的車裡經過一座廟.....

我突然有點明白為什麼人會有那種逢廟就拜的習性. (包括多神信仰的台灣人和舊約時代很容易被外族人的宗教所影響的猶太人)

當人有一種很想要的期望的時候, 人會很想嘗試各種方法得到/保有自己想要的東西. 或是在有危險的時候, 求平安...
只要那麼有一點可能性或是一點希望, 人很容易會覺得"寧可信其有"

如果我不是基督徒, 我大概也會做類似的事情吧?

其實, 人這種"很想要的心情", 常使人將上帝拋在一旁, 做各種得罪上帝的事....
真的要很小心啊!

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其實, 神給我很大的恩典, 讓我在沒有體力, 味口不佳的時候, 在台灣被親人圍繞/照顧,
可是一但習慣了這種"被人照顧"的幸福, 竟讓我在返回澳洲的前幾天, 緊張了起來:
想到回了澳洲, 又得自己張羅吃的用的, 有什麼事也沒有親人/親近的朋友在旁邊可以商量幫忙...

人說來還真是o x %$&*#...............

你瞧, 神給我越多的恩典, 我反而更加不懂得"單單依靠祂", 只想依靠"人的幫助".....

預計要回澳洲的前一天因為莫拉克颱風的緣故, 我們的班機被取消. 所以我們又在台灣多留了3-4天.
這多出來的3-4天神讓我重新調整自己安全感的來源, 也安撫我的心, 讓我能不再帶著一顆擔憂緊張的心回澳洲...

2009年9月10日 星期四

夏天?

二嫂 Tiffany問寶寶的預產期.
我還沒有照過超音波, 所以還沒有比較明確的預產期

如果神允許, 理論上應該是在明年二月.

前幾天上澳洲孕婦論壇去查一些資料, 看到有些預產期相近的澳洲孕婦提到: 他們會有個:夏天寶寶

(澳洲的夏天是 12~2月)

我心裡想, 若是有天我們在北半球對朋友們說:
我們家小孩的生日是2月, 夏天生的.

應該會被當成神經病, 引來一陣側目吧?

2009年9月7日 星期一

有點搞笑的打招呼

大喵老闆P教授的太太Romana知道我懷孕了, 就邀請我和她出去聊聊,喝杯咖啡/茶.

她會想邀我出去喝茶/咖啡, 我其實還蠻訝異的.
因為一般來說, 老闆層級和員工家屬應該是不算同一個社交圈子.
或許, 在學校這種階級比較沒有那麼明顯吧?
但不論如何, 她喜歡種菜養雞的興趣倒是和我有話可以講.


她原籍奧地利, 我知道有些歐洲人見面打招呼會把臉頰湊上來, 然後做出親吻的聲音 (沒有真的親)

或許, 我總是覺得P教授是老師, 是長輩. 對老師我總是稱呼某某教授, 不習慣直呼其名.
所以, 我總覺得他們和我們不能算是同輩(朋友),
而且前2次去他們家, 都沒有這樣, 我完全沒有想過她會對我這樣做,

因此, 當她一見面就將臉迎上來, 我還真是吃了一驚,
幸而, 之前在美國的時候, 和土耳其大姐也有過這種招呼方式, 所以我立刻也將臉頰迎上去.

不過, 以前和土耳其大姐這麼做的時候, 我們的臉頰是真的碰在一塊, 所以, 我一時間也很自然的就真的將臉貼上去.

不過, 等我將臉收回來之後, 我才開始想: 是不是一般不很熟的人打招呼, 其實是不貼臉, 只是做個樣子, 免得把人臉上的妝給碰糊了呢?


幾小時之後, 當她在我家附近(其實也是她家附近) dropped me off 的時候, 在車上她也將臉湊過來道別,
但這一次, 我嘗試性的保持一些距離, 沒有真的將臉貼上.
然而, 當她發現我們的臉沒有真的碰到時, 她又將臉湊回來一次.

這一次我就明白, 她的招呼方式是真的會碰臉的.

因此, 我也趕緊將臉湊上前去....
沒想到一個用力過猛, 我們2個人的眼鏡就撞在一起, 發出清脆的聲音~~

我們2個都忍不住笑了起來,

事後想想, 還真是有點搞笑啊~

大喵的第一次接觸

打從十四週開始 (這個週數是以產科醫師常用之方法計算, 而非超音波的估算, 所以一般會比實際受孕日數多兩週) 我就覺得肚子裡偶爾有種奇怪的感覺: 像是一顆泡泡破掉的感覺.
我雖然懷疑是胎動, 但還是不排除肚子脹氣的可能性.

15周這個泡泡破掉的感覺就更明顯, 手放在肚皮上,偶爾可以感覺到與脈搏相似的鼓動;
有時候, 寶寶在同一個地方動了好幾下, 就會感覺肚子好癢啊! 忍不住會開口叫肚子裡的住客安份點啊! (請想像一下有人在你肚皮裡面哈你癢的感覺)

到了第16周, 很明顯可以知道這是胎動了, 當寶寶在動的時候, 我的手可以從肚皮上明顯的感受到被戳了一下.

15周的時候, 寶寶通常是在我睡覺前動得最多,
不過, 大喵一開始沒有機會體會這種被寶寶踼一腳的樂趣. 有時候要讓他摸時, 寶寶就不玩了, 或者, 寶寶玩得正起勁的時候, 大喵正呼呼大睡中; 當然, 更多時候是他的手太冰, 肚子不想給他摸......

好不容易有一次盼到大喵醒著, 寶寶又正在做運動, 本以為這一次大喵有機會可以玩一下寶寶, 沒想到大喵的"木頭手"竟感覺不出來.
我想他大概是期待一個很明顯的跳動, 但是15周的寶寶還很小哪! 小手小腳的, 哪有力氣推動我厚厚的肚子油啊!

終於在昨天, 大喵第一次摸到寶寶的戳動了! 我想是因為寶寶現在的動作真的比較大, 比較明顯, 大喵的"木手"終於可以感覺到了....

2009年9月2日 星期三

最近的心得 (給一個姐妹的回信)

最近給一位姐妹回了一封信, 信裡提到我剛回到澳洲時的一些情況,
就直接剪貼過來了:

明明最近很得神的恩典,
卻有幾次在覺得"自己有需要"的時候, 變得張牙舞爪, 拼命爭取自己需要的東西.
當我醒悟過來的時候, 覺得自己仍然沒有什麼基督徒的樣子!!

因為懷孕,
前一陣子容易頭暈, 有時不太能久站, 而我們又沒有車子, 出門常要搭乘電車火車. 人多的時候就沒有位置坐.

所以, 剛從台灣回澳洲的這2個星期, 每次要上下火車/電車, 我就會急著想比別人先上車. 也很少顧及旁邊是誰.
昨天, 我也是急著想上車搶位子, 突然發覺一位原先在旁邊和我差不多速度的人, 有點粗魯的搶在我前頭.
我仔細一看, 是一位老先生,

我想, 他一定覺得我是一個很不懂得禮讓的年輕人吧.

而我, 因為滿腦子想的都是自己的需要, 也根本無心去顧及別人有沒有需要

沒想到, 我最近蒙了神這麼多恩典, 卻仍在心態上對別人這麼沒有恩典.

所以, 不管我們是在順境還是不順, 要想靠自己的力量, 展現出基督的樣子, 是不可能的

我禱告, 求神賜給我足夠的安全感, 讓我能夠相信祂會供應我所需要的, 我不需要用世人的方法去搶奪;爭取,
只將我的需要, 在禱告中交托給主.

不管神供應的方式是留一個位置給我, 還是給我足夠的體力能站著,
或者是給我一個小空間, 讓我能在頭暈的時候蹲下來.....

2009年8月27日 星期四

抽血檢查 (流水帳報告法)

昨天是我第二次上澳洲的社區醫療所.
第一次去, 是在回台灣前, 家庭醫生幫我做了驗孕.
昨天是第二次, 本來是打算做抽血檢查的.
但昨天正好碰上護士不在, 沒人可以幫我抽血,
我只好又坐火車去另外一個地方的檢驗站, 請那裡的護士幫我抽血.
那護士小姐一共抽了4管血.....(哇噻! 好狠......真的需要這麼多嗎?!)
不過, 幸好器具設計的好, 我只需要被砸一針就好.

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因為己經3個月了才來做第一次的抽血檢查, 醫療所的GP還碎碎唸我.
其實, 我本來就不是很想要做這些(我認為有些多餘的)檢查 (HIV, 梅毒...等);
二來, 以前做抽血時, 有時我會有心悸的反應,
三來, 在台灣時, 我去看的一個中醫覺得我血虛, 叫我比較穩定了再去做抽血.

我自己也覺得等身體比較好一點了, 再去做這些被強制的檢查比較好,
這算是我在現代醫療體制下一種無奈的應對方法吧......

檢查結果要下個星期才會出來, 我還得再跑一躺醫療所去看結果, 然後GP才會轉介我去另外一家婦產專科醫院.

真是好有"效率"的體制......讓這些GP們, 不知從中賺了多少錢.....(難怪澳洲的健康保檢會虧錢...)(唉. 其實, 哪一國的健保不虧錢??)

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前幾天剛吃飽飯,
心血來潮, 把肚子掀開來給大喵看...
把我自己也嚇了一跳, 幾天沒注意, 肚子在不知不覺中又變大了. ..

我的一本懷孕書上還寫著:

Congratulations!
這個月開始, 妳的肚子終於看起來像懷孕, 而不像肚子裡有昨天的剩菜沒排乾淨!

真是一針見血啊!!!!

現在覺得自己的肚子超像青蛙肚的.......
不過, 我覺得還挺可愛的.....

希望我能一直這麼看待自己的肚皮.....

2009年7月6日 星期一

神有預備 (二)


神有預備 (一) 本文的上一篇

其實, 大約是在我得知系上正關閉, 且我的學生身份出現問題之後不久, 發生了幾件事:
首先, 我發現I missed my period....
當然, 如果我真的有孩子的話, 沒有這個博士學位, 似乎比較可以接受.
然而, 我以前也曾有過短暫的受孕, 卻很快就沒有的情況.
誰知道這一次又會持續多久呢?

如果我以為我懷孕, 連想都沒想就直接放棄我的學籍, 萬一之後孩子又没了, 那我豈不是覺得自己很呆嗎?

除了似乎懷孕之外, 我也在事情發生後不久, 收到墨爾本台灣學校的校長寄來的信, 要我去向教育局申請 teaching permit, 因為他們有一位老師要辭職, 校長希望我能接替.

大喵覺得這個工作offer 發生在我需要取捨博士學位的時候, 是一件很有意思的事,
但一朝被蛇咬, 十年怕草繩的我, 其實知道, 不論是懷孕, 有工作機會, 這些事情隨時都有改變的可能. 並不能保證什麼.

我還是得回到神面前, 仔細的去思考, 就算沒有懷孕, 就算沒有工作, 我願不願意放棄我的博士學位?

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而且, 其實光就工作和懷孕這2件事情來說, 對我本身就是一個衝突.
我其實是寧可在家待產就好, 不想在懷孕的時候還要接新的工作, 感覺很緊張....

按我以前的個性, 可能會回絕校長.
然而, 現在的我卻覺得我應該在神面前學一個功課:
不論神安排我在什麼環境, 我倚靠神的恩典去面對, 去完成神交在我手裡的工作,
而不再自己安排自己想要的路, 自我設限.

(這其實是一個很難的平衡, 因為基督徒的人生其實得做很多選擇,
我們有時候, 是得憑著對神和聖經的認識, 拒絕不符合神心意的人事物;
因為人生中, 有些機會, 其實是撒旦的試探)

所以, 我在禱告中把這一切都交在神的手裡.
將教學申請書遞交出去,

本來校長要我7月18日就接手, 但是申請到批準要太約1個半月, 所以後來校長決定讓我明年再開始接

我心裡覺得很高興, 因為一來我這段時間, 其實常常容易覺得累, 其實不適合久站, (教一次中文學校要3小時).
二來, 我可以多一點的時間準備教材
三來, 最近因為得知媽媽身體情況不佳, 我其實想早點回去看她

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本來, 我和大喵是打算今年的8月或9月回台灣一趟, 因為我和大喵之前申請澳洲永久居民的身份通過了, 但我們申請的種類需要我們離開澳洲, 再入境, 新的身份才會生效.

而且, 8月之候 , 我若還是繼續懷孕, 是進入比較穩定的階段, 比較適合遠行.
不過因為大喵的老闆希望大喵9月份(學校放假的時候再離開), 所以, 我們之前是預計9月中. 不過那時候正好是中秋節, 我們一直訂不到比較符合我們期望的回程....

但是因為中文學校校長改變計劃, 再加上媽媽的情況, 雖然, 一般正常人都會等自己的情況穩定一點再出遠門, 我還是覺得應該要早點回去,
但這一切也都是在神的手裡, 若是大喵的老闆不放行,或是我們買不到機位, 也是不用談.

感謝主, 大喵老闆願意讓大喵休假, 我們也順利買到合適的機票.

而且, 坦白說, 澳洲回台灣, 畢竟15個小時之內可以搞定, 我已經很感謝神對我很仁慈了....

說到這一點, 在得知懷孕之前, 我和大喵和教會的2個朋友約好一起參加教會的營會. (在外面住2晚)
因為我們是沒有小孩的年輕夫妻, 負責的弟兄當時將我們2人分配到一間沒有衛浴的7人房 (只有我和大喵2人住).

當時, 我其實也有考慮過是不是就不去參加了. 畢竟我會認床而且住外面總是有些不便. 更何況我半夜要上厠所還得走一段路去公厠....

如果是以前的我, 我想我會因為想保護自己的身孕, 而決定不去參加.
然而, 我和大喵為了這件事禱告, 我們並沒有覺得去參加營會很不平安.

我也不是明知這樣做很不好, 還是故意去做, (如果是這種態度, 我覺得是試探神)
決定仍去參加, 並不是因為我很想去參加, 只是, 我認為如果我們臨時決定不去, 和我們約好一起去的朋友, 應該會覺得頗失望.

我並不是因為任性, (不想被懷孕綁住), 自己想怎麼做就怎麼做,
而是覺得既然答應了別人, 在可行的情況下, 還是應該要守約.


當時, 婆婆和我為了這件事, 有了一點討論.
我很感謝她對我的關心和坦白,
我也很坦白的告訴她:

我決定憑著對神的信心, 學習不用自己的方法來保護自己, 去參加這個營會. 並不代表, 我之後就不會流產.

我只是覺得, 這個孩子能不能平安長大, 是在神的手裡, 不是在我或是任何人的手裡.

我不是要向別人證明"我對神很有信心", "所以我凡事都可行",
我只是希望在神面前學習一個倚靠祂, 不倚靠自己的功課 (不論神安排結局是什麼).

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今天, 同樣的, 一個不容易懷孕, 很容易流產的孕婦在3個月前搭飛機遠行, 是有一些爭議....

我何嘗不希望能等自己孕期比較穩定了, 再做遠行呢?

然而, 這個孩子的命運一直都是在神的手裡.
我再怎麼小心, 努力保護自己和腹中的小生命, 總是會有疏忽的時候, (譬如: 那天和朋友去吃火鍋, 吃完回到家才突然想到店裡面都是用電磁爐, 有很強的電磁波),

我們活在一個充滿污染的地球,
天真的我們, 以為靠自己的手, 真能做得了什麼嗎??

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原本, 我是打算在3個月前不要讓朋友們知道的.
不是因為迷信傳統的習俗.

而是因為這樣對身邊的朋友比較好一點.
畢竟, 原本以為你懷孕, 突然又沒有了, 對別人來說總是一件很難有合適反應的事.
我不想把這種難處加在朋友身上.

不過, 神在這些事情上讓我又學了很多功課. 而且, 這些事情一件連一件, 我如果要將神的恩典寫出來, 很難完全把懷孕的事略過去不講

以前的我, 每次覺得自己有懷孕, 總是忍不住想和朋友們說, 為自己終於心想事成感到高興.

現在, 我的心情, 對神是感恩, 所以我把這事情說出來.
希望你讀了我的分享, 不把重點放在"我懷孕"這件事情上,
我的目的是讓來這個網站的人, 都能看到神的恩典和對祂兒女的帶領.

我是否懷孕這件事, 是一件隨時都有可能改變的事,
然而, 我們在天上的父是恩典有慈愛的神, 卻是一件永遠不會改變的事實.


我明白, 我今天將這事情分享了出來, 我在這裡說神怎麼預備...等.
如果我之後還是流產, 乍看之下, 似乎是和"神對我的恩典"有一些不合之處.

但, 不論這孩子和我和大喵在一起多久, 或是能否平安健康的生下來,
我們在天上的父, 都是豐豐滿滿有恩典有慈愛的神

願神幫助我, 不管將來的情況是什麼,
我都能打從心裡說: 天父你的旨意是良善的, 因為你是大有智慧大有憐憫與恩典的神


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我很想在這裡提一件事. 我不是想要批評誰, 只是心裡有種傷痛, 為神的兒女感到傷痛
在台灣有個姐妹曾輾轉經由婆婆轉告我們:
她一直教她身邊想要懷孕的夫妻多去唸唸 以賽亞書的某段經文.

首先, 那段經文, 是指著 主耶穌基督 的降生而說的.

人拿來用在自己生小孩的事上, 我個人認為是對主耶穌大大的不敬.

其二,
我們對神的禱告, 千萬不要變成一種模式或是公式:

想生小孩, 唸這一段
想找工作, 唸那一段....
......

說難聽一點, 這樣子的禱告, 和"唸個咒語, 就得到心裡想要的東西" 有什麼差別呢??
我們的禱告, 是要經由和天父的交通, 更深的認識神的心意

我們每個人都要被神改變, 神是永遠不變的.

自己犯這種錯己經很可怕了, 還這樣教導其它不孕心靈軟弱的弟兄姐妹...
實在是為現今教會的光景感到擔心......

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我也希望, 我分享哈拿的禱告, 不是要不孕的弟兄姐妹想要懷孕,
就依樣畫葫蘆, 只是在表面上說生小孩是為了獻給神, 私心裡, 其實重心還是在自己的身上.

哈拿獻撒母耳的故事, 重點並不是在於,"哈拿做了這種很有"效果"的禱告, 所以神就賜她一個兒子"
而是在於:

哈拿體會到神的心和需要, 所以, 她獻撒母耳的禱告和之後的所行的事, 都是為了滿足神的心!

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發現自己懷孕後的某個主日早晨, 在我和大喵去教會的途中.
我和大喵分享了前幾天劉志雄長老的一個分享:
那時, 劉弟兄突然接到一個公司的電話, 提供他一個工作, 薪水是他原本的好幾倍.
他是家裡唯一賺錢的人, 兒子女兒又剛上大學, 學費很貴.....
他心裡很想很想要那份工作. (這份工作沒有什麼違反聖經原則的東西)

但禱告之候, 他心裡清楚神不要他接下這份工作.
於是他花了很多時間和神談判: 如果神讓他有這份工作, 他把薪水的一半(具體細節/百分比我不記得)都捐出來做宣教工作......但不管他找了多少理由, 心裡仍沒有平安.

於是他心不甘情不願的回絕了那份工作.
回絕這個工作之後, 他的心有了極大的平安, 而且神的話臨到他: "我從未見過義人的後裔討飯" 詩37:25

他就知道, 神會供應他們家的需要!

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那時, 大喵問了一個問題:
為什麼那個工作沒有違反聖經原則, 看起來也很很好,
為什麼神卻不允許呢?

是的, 有些路, 天父沒有帶領祂的子女走, 不是因為這條路有什麼不好,
而是, 經由走另外一條路, 祂的子女可以學到很多寶貴的功課.
正如劉弟兄, 因此更深的學到一個 單單倚靠神, 不倚靠自己/錢財的功課

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神讓我們多年沒有懷孕, 又帶我們來到澳洲, 讓我也能更深的被祂改變, 被祂得著.

坦白說, 多年前, 當我們為懷孕的事禱告的時候,
我們總是說: 如果神看為好, 就給我們小孩, 認為不好, 就不要給我們小孩.

以前的我, 認為這個禱告己經很"體貼神的心意了",
然而, 現在我才明白; 其實這個禱告說的是:

如果神祢覺得對我們好, 你就把小孩給我們, 認為"對我們"不好, 就不要給.

其實, 我的著眼點, 我所關心的, 還是 "自己". The big me!

而哈拿獻撒母耳的禱告, 卻是因為體會到 神的心意/需要!

那天在去教會的路上, 神光照我, 讓我看到我的禱告, 是多麼的以自己為中心,
我一邊走一邊哭, 就這樣哭著上教會....

心裡卻對神有深深的感恩:
我這麼不好的人, 神還如此顧念我.....

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我和大喵來澳洲之前申請了工作簽證及澳洲的永久居民,

當時, 申請工作簽證需要做體檢, 原本只需要X光, 但因為我們有B肝帶原, 所以, 移民局另外要求我們做抽血檢查 (這一項也是永久居民需要加做的項目)

我其實很討厭抽血.
但是因為永久居民的申請要等大概一年, 才會通過, 很有可能等到移民官審到我們的案子時, 己經過了健康檢查的有效期(一年).

5月底的一個晚上, 我在睡前的禱告中, 求神給我一個恩典, 讓移民局可以在健檢還有效的期限內就審到我們的案子, 讓我我可以不用再做一次同樣的抽血檢查 (因為我真的好怕好怕抽血)

沒多久, 我們居然收到移民官的來信, 要我們去申請澳洲良民證.
我好高興, 因為這表示移民局己經審到我們的案子, 而且, 我們不需要再去做健康檢查 (因為還在期限內)!!

等我們把資料弄全, 交給移民局後, 6月18日, 我們就收到移民局通知我們要準備出境, 使我們的永久居民身份生效.


算算日子, 自我們提出申請到通過, 才大約半年, 比我們之前預期的一年, 要快上許多.

更奇妙的是:
成為澳洲的永居, 我們就有澳洲的全民健保 Medicare
生小孩, 全部由Medicare支出.

我和大喵來到澳洲後, 並沒有買健康保險.
而我之前在美國買的健保, 在今年8月就到期了.
沒有保險, 在澳洲生小孩是很貴的
一開始, 我有點緊張,
可是後來發現PR 身份這麼快就通過了, 我們可以馬上有全民健保, 實在是神極大的恩典!
誰能把時間算得這麼剛好呢?

想當年在美國, 我即使有學生保險, 在美國生小孩, 若我沒記錯, 大概也還要自費1000元左右.

在澳洲, 我卻可以完全免費. (當然, 大喵賺的錢要繳稅一部份給Medicare).

此外,
澳洲的社會福利頗好.
生一個小孩, 政府有許多的補助和福利.
若是家裡只有一個人賺錢, 補助會更多一些

這....實是我始料未及的....

雖然我們在澳洲失去許多在美國時有的資源,


我相信若是神的旨意, 要讓我們在澳洲生孩子.
神的的確確自己會為我們預備我們所需用的一切!

2009年6月30日 星期二

插播

本來是要接著寫上一篇文章的續篇.

但前幾天突然得知媽媽這陣子經常入加護病房.
因此, 我們改變了之前打算9月回台灣的計劃, 決定提早回台灣

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這幾天, 除了我自己向上帝禱告之外, 我也請隔壁的老太太為媽媽禱告, 還有澳洲教會的查經小組及婆婆也幫媽媽禱告.

其實, 我不知道該怎麼為媽媽禱告. 我只能求神憐憫媽媽. 讓我將來還能在天堂看到媽媽

嚴格說起來, 媽媽還不是基督徒, 我求神給她機會能夠得到救恩

因為上帝是 願萬人得救, 不願一人沈淪的上帝, 祂是慈愛有恩典的上帝

我求上帝開媽媽的眼睛, 讓她真正從心裡明白, 上帝的恩慈和大能.
唯有上帝能拯救我們身心靈. 在祂以外, 別無拯救!

我求神軟化媽媽的心, 讓她自已能向上帝祈求, 求祂的拯救, 求祂的恩典, 求祂的憐憫.
也讓媽媽不再把上帝的恩典和憐憫, 視為巧合, 視為是因為自己/醫生/人做對了什麼.

事實是: 人可以做"對"什麼, 卻得不到預期中的結果

我求神自己在媽媽的事上得到祂應得的榮耀!!! 唯獨 神得著榮耀!

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我一直是不贊成媽媽現在去看西醫, 因為西醫早已承認: 媽媽的病, 他們是無法可治!
但我之前所接觸的中醫師 (中醫有許多不同的派別), 只說媽媽的病不易治, 沒有說不能治.

中醫在我眼裡, 當然不是萬能,
卻是現在的我, 所認為比較正確的醫療方式 (內科方面)

只可惜, 中醫後來的發展, 很多都和佛教混在一起.
這和佛教在中國的流傳大有關係,

但我認為, 中醫的起源, 遠早於佛教傳入中國.
起源於何時, 恐怕不可考, 但至少傳統的中醫經典(黃帝內經) 早於佛教傳入中國吧?


不過, 媽媽一直沒有完全接受中醫師的治療

我現在回想, 或許這也是神的意思.
如果媽媽真的讓中醫治好了, 她或許不會因為自己有病痛, 而明白人的無能和軟弱

人總是驕傲的,
神容許我們身上有病/刺, 或許是讓我們學習謙卑, 也是體會祂恩典的管道.

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我其實也知道, 以現在媽媽的情況, 中醫西醫恐怕都沒有用, 但不論如何, 我還是覺得中醫好一點.

因此, 我找了一個台中的中醫師, 讓大哥可以帶媽媽去.
大哥回信說:
現在同時看中西醫, 會給醫生推卸責任的藉口, 現在最好就是練XX.

我很想回信說: 與其練XX, 不如好好禱告.

但我轉念一想, 我這樣說, 其實是把禱告貶成和XX同流.

我有一個很深的感觸:

人真的很喜歡/擅長用"人自己的方式"來"救"自己

從古至今, 我們發明很多宗教哲學, 氣功, 練丹, 醫療技術, 想要救自己免於死亡.
可嘆的是: 哪一個東西真的能救人免於死亡?!!

上帝已經說了,
罪在人身上帶出的結局就是死
唯一的救贖, 只有一條路, 就是接受主耶穌的救贖

然而, 有多少人願意謙卑的接受呢?

我們都很天真的認為: 我們有方法可以自己救自己.
是這樣嗎?
你真的這麼認為嗎?

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我只有一個禱告
求主自己在這件事上得著祂應得的榮耀.
我深信, 當主自己得著榮耀時,
世上的被造物, 就因此而得福.

人還能求什麼福份, 比上帝預備要給人的福份還好的.
上帝所賜的福份是人眼睛未曾看見, 人心未曾想到的.

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本來還沒有確定會提早回去前, 我也請一位之前在美國甘城還蠻熟的姐妹幫媽媽禱告 (因為她現在正好在台灣), 而她這個星期六正好會去台中看外公外婆, 所以她就問我是否要她去看看我媽.

其實我知道媽媽現在的情況, 什麼醫生都很難有什麼助益.
唯有求神的憐憫:

我求神讓我還能再看到媽媽, 也希望我的孩子將來能看到他的外婆.
我向神求的這件事, 其實是2個神蹟.

1是媽媽現在這麼糟的身體狀況能得到醫治, 不但能等到我回去, 還能活著等到我生小孩.
2. 我這很難懷孕的人, 不但能懷孕, 還能平安生產.

我不敢說神一定要應允我這2個神蹟.
我只能把我的希望帶到神面前, 求神的恩典

願 神 得著祂當得的榮耀.

2009年6月18日 星期四

神有預備

自從上次聽完于弟兄關於撒母耳記上下的講道後, 我又聽了一連串劉志雄長老的信息, 分別是:
2004年Orlando退修會, 2003年弗州退修會及如何明白神的旨意.

其實, 這幾篇講道, 我都不是第一次聽, 然而在不同的時空, 不同的屬靈狀況, 你會聽到不同的信息...

之前于弟兄講到哈拿獻撒母耳的禱告, 坦白說, 這個故事, 我聽過許多次, 但那是我第一次稍稍體會到為何哈拿為做出那個禱告----因為體會到神的心意/需要, 而將撒母耳終身獻給神做僕人

那時, 我除了一方面心裡為自己在諸多的失敗中, 不能將自己完全獻給神感到傷心,

另一方面, 我以前總是覺得生孩子是很個人的事, 我從來沒有想到我們生孩子, 竟能和"滿足神的心意/需要"有這麼大的關係..

2003年的退修會中, 劉長老也講到撒母耳; 哈拿獻了撒母耳終身做拿細耳人
在舊約時代, 人可以自己許願將自己獻給神, 時間可長可短. 神不會強迫你.
哈拿選擇了終身.

我想到自己決定要成為基督徒的時候, 其實, 我也明白我的一生就是終生交給神掌管了,
其實當我覺定成為一個基督徒的時候, 我已經是一個把自己獻給神的拿細耳人了, 不是嗎?

神沒有強迫我, 是我自己願意的.
(我慚愧自己竟背離自己所許的願, 在跟隨/事奉主的過程中, 沒有將自己完全獻上)

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在這些講道中, 我多次在神面前痛哭, 求神赦免我的小信和退縮, 求主幫助我能做一個完全獻給祂的人, 這樣, 有一天我才有可能做一個也將自己的子女完全獻給祂的母親.

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就在我的心情稍微好轉的時候, 我得知了一個消息.

長話短說:
我們的系, 長久以來因為經費不足, 早就裁掉許多老師, 以致於我的指導教授一直事務繁多, 一個人指導十位博士班學生, 和學生的交流互動嚴重延誤,
又在我離開美國的那個學期決定和外系合併, 而在我到澳洲之後的一個學期, 又決定將教育心理這個課程關掉. (現在他們己不在招收新生了)

然而因為我上學期沒有修課, 如果我夏天再不註冊2學分的話, 我的學籍會被學校停掉, 將來若想再回去完成學位, 得要系上發給我一封"重新入學信"

但是, 因為現在系己經關了, 且不再收新生了, 發重新入學證給我似乎是不太可能的事.

於是我面臨一個很重大的抉擇:

我是否要為了維持一個將來可以再重新入學的可能性,
用繼續註冊的方式維持我的學籍? 夏天2學分, 春秋各得3學分 (1學分將近1000元, 包括健康保險一年1400元)

或者, 我就正式和我的博士學位說再見.

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坦白說, 在我離開美國的時候, 我已經將我的博士學位視為放棄; 在美國時, 和老師的互動尚且如此困難, 更別說是人在澳洲.

但, 我的心裡總是有點困惑, 畢竟, 我己經花了這麼多的時間在這件事上, 就這樣放棄, 總是覺得有點可惜.


但其實, 在更早之前, 我就己經算是半放棄我的博士學位了.

那時, 大喵和我都是博士班的學生, 我也說不上來是什麼時候開始形成那樣的價值觀:
我覺得與其2個人為了唸書, 東西亂吃把健康弄壞, 我寧可當一個家庭主婦好好的煮些有營養的飯菜
我也漸漸的從一個很討厭小孩, 不想生小孩, 想當職業婦女的心態轉變成: 如果將來我生了小孩, 我寧願在家裡好好教養他們, 也不要做一個很忙很累卻沒時間好好管自己孩子的職業婦女.

後來, 我憑著信心相信聖經所說的: 孩子是神的賞賜, 而決定開始生小孩; 就更加輕忽我的博士論文, 想說反正將來要在家帶小孩, 花時間去寫這個做什麼呢?

我不想要過一個又忙又累的家庭生活, 我寧可家裡只有一份薪水, 錢少一點, 但我想要有多一點的時間過我認為有價值的生活.

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然而, 神一直沒有給我小孩.
也因此, 在好長一段時間之後, 我終於發覺自己變成一個笑話:

我為了要在家帶小孩, 放棄了學業, 所以這些年, 沒有把時間花在裝備自己的工作能力和經歷;
以致於, 我在職場上, 並不 competitive.

也因為博士學位沒有完成, 我在博士班所上的課程, 完全不能被拿來澳洲認證(因為他們只認證只完成的學歷).

這是我第一次, 在這麼多年以來, 第一次感受到 "沒有拿下博士學位" 的可惜.

雖然, 我必須坦承, 我仍然認為, 這個博士學位或是這個論文, 在我現在的人生觀中, 我仍不覺得它真的很有價值;

我仔細回想, 當年, 我做出這個決定的時候, 我坦白說:
我的確沒有好好擺在神面前好好禱告, 我不過是心裡覺得這樣好, 我就這麼做了.

這是我的錯, 因為我沒有去問, 是否這真的是神在我身上的心意, 我在當時完全沒有想到:

我竟然會不孕!!!!

以致於我成為笑話: 又沒孩子, 又沒事業, 2頭落空.

一想到這個, 我覺得心情很低落, 笑不出來,
然而, 我後來想想, 其實, 就算我當時確實犯了這個沒有把決定帶到神面前禱告的錯誤,

雖然並不完全, 但我做此決定時, 我完全沒有想得罪神的意思, 也沒有覺得不平安.

以一個剛信主幾年的年輕基督徒來說, 我當時已經照我對聖經所理解的程度, 做了一個我認為符合聖經教導的決定了.

現在變成這樣, 我能怎麼辦?
我只能求主憐憫我,

若神要我出去工作, 就求主開路,
不然, 求神給我喜樂的心, 在神所安排我的位置上, 用心做到最好 (即使是世人覺得無聊的 "沒有在帶小孩的" 家庭主婦)

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有了這個禱告之後不久, 我就得知系上正式關閉, 且我的學籍會出現問題的消息....
坦白說, 我一方面覺得這是神給我一個仁慈, 讓我可以完全脫離這個枷鎖:

這些年來, 我一直當一個假的博士班學生, 我其實是在當家庭主婦, 但表面上是博士班學生

那種感覺就好像我一直假裝在洗頭, 但其實一直沒在洗,

總是覺得頭已經洗下去了, 應該要洗完, 但又己經不想洗了.
所以就一直卡在浴室裡, 那裡也去不了, 什麼都做不了.

我是個被囚禁的人.

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我回想過往, 我的博士學位似乎被神越拉越遠:

首先, 在我考過資格考後, 二位委員跳槽到他校, 4位缺2位
然後, 我自己出現了不想唸的心態
後來, 有段時間我想回來認真唸完 (因為當時覺得, 我身為一個學生, 卻沒有認真做一個學生該做的事, 其實也不是一個好見證), 系上又出現人手不足, 老師回應/進度緩慢的問題
接著, 神帶我到澳洲來
最後, 系上被關了.

我彷彿看到這個博士學位從我身邊被神越拉越遠.......

我突然想起多年前, 我的前男友和我分手時的景況.
當你要失去什麼東西的時候, 人總是很捨不得的, 縱使你心裡知道, 你和這個人事物在一起並不快樂.

但你們有過一段美好的過去,
你也總是懷抱一個, 事情可能會有轉機的希望.
就為了那個的可能性, 你不願意放手.

我其實很感謝神, 讓那個男生向我提分手, 因為我知道我是一個不願意放手的人, 我不願意放棄
如果不是他離開我, 我恐怕永遠都鼓不起那個勇氣和他提分手

今天, 這個博士學位也是一樣,
我總是懷抱著一個將來可能有結果的可能性, 而不願意完全放手
再加上, 人無法預知末來, 你很害怕自己將來會後悔 (就像寂寞的時候, 會後悔自己為何要和情人分手)

所以, 我也很怕, 很怕自己做了錯誤的選擇,
很怕我將來會像前一陣子一樣懊惱.

然而, 想到和前男友的事, 我的心被神大大安慰.
我突然有點明白我的不甘心和對未來末知的恐懼

然而, 就像和前男友的事一樣,
如果這己不是神的心意,
我又能靠自己的手勉強自己維持到什麼時候呢?

或許神給我一個機會, 讓我正視自己的恐懼,
讓我靠著對神的信心, 做出一個選擇,
讓我的人生, 往下一個階段去.

(未完......)

2009年5月13日 星期三

神手巧妙的安排

2個星期前, 特價時買了一台小音響, 除了播CD, mp3, 還有一個插槽可以插flash memory.
某天晚上大喵把他電腦裡的一些音樂傳到我的小 flash memory內, 打算放點音樂來聽聽.

突然音響裡傳出念慈姐和于弟兄的聲音, 才發現2年前我將于弟兄剛從Florida退修會回到加州後主日所講的道, 從網路上下載到這個flash memory內, 一直都還沒聽....

聽到于弟兄和念慈姐溫和熟悉的聲音, 突然覺得心裡有一種渴望, 渴望被神的聖靈澆灌...

隔天, 大喵上班去, 我在家把2篇講道聽完.
一篇是從 哈拿與 毗尼拿, 看2種生活.
另一篇是 從撒母耳和以利看2種事奉

聖靈藉這2篇講道光照我, 讓我看到自己小信, 失敗, 以致於撒旦可以質問神: 你的百姓在哪裡?!

因為看到自己的虧欠, 反而能在神面前謙卑柔軟下來

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當時下載的時候, 大概于弟兄還沒有講到第三篇: 由大衛和掃羅, 看2種生命
所以, 我上于弟兄他們教會的網站把講道找出來, 這才發現, 講第三篇講道之時, 于弟兄一家剛從澳洲回到美國.

因此于弟兄在講道中提到一些在澳洲的情況, 開車適應問題....等
因為我正身處於澳洲, 特別能感受到這些例子的貼切.

我心裡感受到神將這一切事安排的巧妙.

坦白說, 最近靈性一直很低落, 有幾次想上網去聽于弟兄講道, 但總是沒有靜下心來
現在, 竟讓我在這麼偶然的情況下聽到.....
其實, 也是在我最需要的時候, 讓我聽到....

一篇2年前所講的道, 竟能這麼真實的指出我現在的軟弱, (我想, 若是我2年前還在美國時就聽到這篇道, 應該不會覺得這篇道簡直是指著我講的. 那時, 不覺得自己在神面前有這麼大的失敗, 這麼深的軟弱 ),

神也藉由一個2年前的澳洲行, 讓我深深的體會到, 祂對我的安慰...


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後來, 我發現, 于弟兄2009年一連串講的幾篇道, 其實也是這3篇講道的擴大.
他將撒母耳記裡的幾個人物及在神面前的景況, 更深入的思考;
似乎是給現在的我, 多打了幾支強心針, 反覆叮嚀....

我也在講道中發現于弟兄最近生了病, 開了好幾次刀, 處在強烈的疼痛之下.
聽著他略帶微微顫抖的聲音, 向弟兄姐妹講道; 請弟兄姐妹為他和念慈姐代禱...
我忍不住又哭了起來.

一個經歷這麼多肉體疼痛的弟兄, 一個看著丈夫忍受痛苦, 心裡極難過的姐妹,

看見他們遭遇比我大好幾倍的疼痛, 卻仍然愛主, 在神面前忠心侍立....

數不清是第幾次了, 神藉著于弟兄和念慈姐使我在灰心低谷中得到幫助....

我心裡感到難過, 他們和保羅一樣, 也是為了我們這些軟弱的弟兄姐妹而被神允許受這些苦的,
讓我們 因他們在苦難中, 從神所得的安慰, 也得著安慰.....

我能夠有像他們這樣的一天嗎?
在神的手中, 甘心被神所用,

不管神將他們擺在任何的痛苦和環境中, 都是神合用的器皿?
我的眼睛能夠一直定睛在神永遠的榮耀上, 為神而活, 而不是為自己活嗎?


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你們所遇見的試探,無非是人所能受的,
神是信實的,必不叫你們受試探過於所能受的.
在受試探的時候,總要給你們開一條出路,叫你們能忍受得住.

<<林前10:13>>

2009年5月11日 星期一

大喵的妙語如珠 part 2

今天我和大喵打算到附近的一間教會參加BSF的查經.
一般BSF的查經都是男女分開, 只有我們家附近的這個, 是給young adults, 且男女都可參加.

吃完飯後, 我們就散步去教會.
沒想到, BSF的規矩不少, 沒有先上introduction, 是不淮去查經的.
所以我們今天只和幾位負責人談了一會, 被告知2個星期後再回來參加"introduction".

突然, 負責人的太太問我們:
你們是夫妻嗎?

原來, 這個所謂 young adults的課, 是只給單身的人.......

所以, 我們根本不能參加.

他們大概是看出我臉上的錯鍔, 所以客氣的說我們可以留下來, 在教堂裡四處看看, 稍後有個lecture, 我們可以留下來聽.

本來我是打算回家了的, 但有人和我們稍微介紹了其它地方的BSF課程之後, 眼看lecture也快開始了, 我們就留下來聽.

在等待的時候, 心裡有點沮喪居然有查經機構"不歡迎"夫妻一起來查經....

我有點沒好氣的挖苦說: "我看, 我們婚離一離再來加入他們的查經好了 "

親愛的老公瞄了我一眼, 靜靜的冒出一句: 對神的話語, 這麼
追求?

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哈哈!
我的大喵又再一次展現他妙語如珠的功力了,
超爆笑的Ironic!

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p.s. 如果真的有人這麼做的話,
是不是也算一種 "用嘴唇尊敬上帝, 內心卻遠離"呢?

空有敬虔的外表,
卻失去敬虔的實質....

2009年5月5日 星期二

在哪裡?

昨天聽了于宏潔弟兄的一篇講道, 幫助我從自己的角度, 轉成從上帝的角度看事情.

于弟兄提到, 當他自己被腫瘤所苦, 向神禱告卻未蒙醫治的時候, 撒旦問他一個很難回答的問題:
你的 神在哪裡?

是的, 在這樣的時候, 我們很難拿出證據, 證明神與我們同在.

撒旦總是很會利用機會, 奪去我們對神的信靠.

同樣的, 撒旦也經常利用機會想羞辱上帝.
當神的百姓活在罪惡, 終日思想的全都是邪惡, 也沒有人願意將自己完全的奉獻出來給神的時候,
撒旦也同樣在問神:
你的子民在哪裡?

由於我這些日子以來, 一直在一些事情上有掙扎, 因為害怕自己有機會被人所害, 所以一直不敢憑著信心去做神所喜悅的事..

聽到這個神常被撒旦質問的問題時, 突然有些明白 神因祂的子女犯罪, 心硬, 背逆所受的委屈, 我忍不住哭了

是啊....我們總是在問: 神啊! 祢在哪裡? (聽我的禱告的神, 祢在哪裡)
神又何嘗不是在心裡吶喊: 我的子民, 你們在哪裡? ( 愛我, 敬畏我的子民, 你們在哪裡?)

我們很容易覺得神虧待我, 對我不夠好 (不夠祝福我...etc.), 但我們可曾想過, 可曾體會過, 上帝為父的心腸?

于弟兄舉了一個很生活的例子:

如果一個爸爸在後院割草割得滿頭大汗, 向屋裡的兒女們喊:
你們哪一個如果愛爸爸的話, 幫爸爸倒杯水來?

等了半天, 只見屋內兒女們, 看電視的看電視, 玩電動的玩電動, 就是沒有一個人去幫爸爸倒杯水.

你若是那個父親, 你是什麼感受?

當我們只在乎自己在世上的生活, 卻一點也不在意神的旨意, 不敬畏遵行神的話語時,
我們和自私不懂事的兒女有什麼差別?

我們只會開口向父親要電動, 要玩具, 要吃的喝的.....
卻對體貼父親心意的事不在意, 也不愛這個父親

我們是怎樣的兒女啊?!
神又忍耐我們這群背逆的兒女多久了?

在這些接二連三的試探中, 我的失敗, 讓我看到我內心的真實景況:
我對神的信心及愛沒有我想像中的堅定...
身為一個基督徒, 我竟然沒有辦法把自己完全奉獻給主

主向我要的, 我給不出來.....
我不是不想遵行神的道,
只是每每想到那個恐懼, 我的心就後退. 害怕神把我交在人的手中, 被人羞辱

事實上, 若沒有聖靈的幫助, 我們跟本不能免除恐懼, 也沒有能力捨己, 更別說要做出討神喜悅的事,

2009年4月30日 星期四

challenging question

下面的英文心得, 大部份是在4月30日寫的, 當時寫了英文沒寫中文, 所以一直沒有放上來.
今天寫完上一篇文章(在哪裡)後, 突然發現, 這篇文章探討的主題, 和上一篇的結尾相關:

如果要我們跟隨一個凡事會保護我們脫離困境, 不會讓我們遭受一點困難的神, 是比較容易的,

但如果, 這一位神, 容許苦難臨到我們, 容許一根刺在我們身上攪擾我們, 不挪去(保羅的例子),
我們還願意繼續愛神, 跟隨神, 讓神在我們身上隨祂的旨意行嗎?

我們其實很難把苦難和神的愛聯想在一起,
我們也很難接受, 一位拒絕我們禱告的神, 是一個愛我們的神.

因此, 我可以體會, 為什麼許多基督徒, 堅持相信神只是延遲答應我們的禱告, 而不肯接受, 神可能拒絕我們禱告的事實.

但弟兄姐妹, 我發現最大的挑戰, 不是跟隨一個讓我考試拿高分, 順利拿學位及找到工作, 買到好車子好房子, 祝福我的婚姻/家庭的上帝,

而是跟隨一個容許我和別人一樣, 遭受人生種種艱辛, 失望, 試探, 痛苦的上帝

因為, 我們會問:
我們為什麼要跟隨一個這樣的神?

因為, 神來救我們的目的, 從來就不是要讓我們在今生吃香的喝辣的, 無病無災

而是要讓我們恢復和祂的關係, 永遠脫離罪惡的捆鎖.

如果, 受苦可以磨練我們的心志, 讓我們的信心, 品格, 更有耶穌的榮美, 神會允許火般的試驗臨到我們, 煉我們像煉去銀子的渣滓一樣

苦難本身不是祝福,
但卻可以是一個神將屬靈的祝福傾倒在我們身上的管道.


當我面對這些將來的苦難而感到害怕時, 我的問題是出在:我對神小信, 缺乏真實信心,
還是, 我不願意為祂吃苦呢?

于弟兄問道:
100 除以 無限大是多少? 無限小=0 囉?
我們的一生最多100年, 將來的永生是無限大.
100年對永生來說, 是何等的少, 所以使徒保羅說這是 至暫至輕的苦楚

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為了讓在澳洲認識的一個美國夏威夷州來的姐妹也能來這個網站,考慮日後將文章發表成雙語或是英語.
用我的爛英文在這裡寫心得感想, 恐怕真是虐待讀者的眼睛....請大家包容一下了....

In order for a sister from the USA whom I met in Australia to read articles posted on this website, I am considering the possibility of posting my articles in both English and Chinese from now on. I know it is a torture to read my broken English; but please bear with me....

4/30
While I was reading the Bible today and thinking of my life here in Australia, God reminded me of my issues with Him again.

I realized the biggest challenge currently in my life is:
If God allows me to be given into the hands of my hater for a period of time, am I willing?

It is much easier to follow (or love) a God who is powerful and will deliver us from trouble/hardships/difficulties.

However, if God allows us to"suffer for a little while", are we still willing to let God have His own way on our lives? Or will we try to protect ourselves with our own ways?

Now I could understand a bit more about why some Christians insist that God will heal our physical diseases (ex. cancer, paralysis...etc.)
In fact, it is much easier to keep following a God who will heal you and deliver you from pain/troubles than following a God who allows us to have trouble or give us a thorn in our flesh to torment us.

I do feel the difficulty of following a God who allows a thorn in our flesh and "refuses" to remove it.

I am more amazed by Paul's faith today than 8 years ago when I first became a Christian. (God delivered me from my trouble and sufferings at that time and it was easy to feel grateful for God's "salvation").

Take a close look of Paul: even though God refused to remove the thorn from Paul's flesh, Paul said, "Therefore I will boast all the more gladly about my weaknesses, so that Christ's power may rest on me. That is why, for Christ's sake, I delight in weaknesses, in insults, in hardships, in persecutions, in difficulties. For when I am weak, then I am strong".

An insult, hardship or persecution is certainly not a blessing itself. However, it could be a passage for God to pour His spiritual blessings on us.

Sadly, even though we might be aware of this fact, we still have a hard time connecting hardships with God's love and blessings.

Question to ask:
If I am still afraid of suffering for Him (For example, practicing God's words and let people take advantage of you), is it because of my lack of faith in His love or because I am not willing?

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What is 100/infinity?
Zero.

Say if a man lived 100 years and suffered through his whole life; comparing to Eternity, 100 years is still nothing.

Why are we so afraid over nothing?

The main purpose of Jesus' salvation is never to let us enjoy a trouble-free life here on earth but to save us from the constraint of sin and to restore our relationship with God.

2009年4月7日 星期二

大雜燴

顧名思義, 這是一篇把積欠的文章擠在一起寫+近況報導.

最近去了2戶人家做客.
第一戶, 正是大喵的頂頭老闆.
坦白說這位大老闆很忙, 我覺得他其實不需要這麼客氣請我們去家裡吃飯的.
但因為他們家在我們家附近, 而大喵的指導教授和他又是舊識, 所以, 他有"不得不請"的壓力吧?
正好不久前有個加拿大的教授來墨大訪問, 大老闆就同時邀了我們和加拿大的教授在3月的某個禮拜天一起去家裡吃飯.

去之前, 其實我也是蠻緊張的.
不過, 感謝主, 大家聊得蠻開心的, 2個小朋友也很可愛, 我在澳洲首度做boklava也蠻成功的(我其實很大膽, 雖然這甜點我在美國常做, 但澳洲一些食材的規格不太一樣, 我又是主日崇拜結束後才開始做, 若不成功就得2手空空去見老闆了....)

在餐桌上, 老闆的太太突然問我是否有宗教信仰 (後來得知她是天主教家庭長大, 但長大後卻頗排斥); 她沒有講得很仔細, 但上帝若許可, 或許將來能有機會和她多談一談....

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第二戶人家是教會一對馬來西亞&新加坡組合的中年夫妻.
其實我們和他們並不熟, 連名字我都不知道 (比較常講話的是幾個比較年輕或是有參加週五查經的人); 他們突然說要請我們去家裡做客, 我也有點奇怪...

他們家種了一些果樹, 其中一種"水果"長的小小綠綠的, 果肉不多, 但嘗起來頗清甜芬芳, 帶點淡淡的蕃石榴味. 它的名字叫 pineapple guava.
酷愛吃水果的我, 嘗到這種新奇的玩意, 突然對來澳洲, 感到興奮起來...


後來, 我才發現, 原來這對夫妻也曾結婚9年一直無法懷孕.;
西醫說他們無法自然懷孕, 於是他們嘗試人工受孕, 卻一直失敗. (他們當時雖然覺得人工受孕對身體並不好, 卻覺得似乎總是要靠人為的力量試一下, "at least we tried".)

後來他們在朋友的介紹下去看一位中醫, 沒多久就懷孕, 卻連著流產2次.

於是他們決定暫且不去嘗試懷孕, 先把身體養好再說, 沒想到, 一段時間之後, 他們就自然懷孕生產了.

聽到這裡, 大家一定覺得他們能懷孕是中醫的功勞, 對嗎?

其實, 在生完第一胎之後, 他們也曾再回去找中醫, 希望再懷第二胎,
如今, 女兒已經十歲了, 他們卻從沒有再懷孕過.

因此, 他們心裡很清楚: 他們能夠有一個女兒, 完全是神的恩典!

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聽他們描述這段經歷, 我突然很感謝神帶我來澳洲, 讓我能有機會和這對弟兄姐妹在主裡有交通.
他們有著和我很相似的經歷, 他們的分享, 讓我感受到, 我的的確確一直在神的手裡, 我心裡的萬般思緒, 神也都明白, 神把我最需要的安慰, 經由最合適的人, 帶來給我....

神也再一次讓我看到;
很多時候, 我們總是把神的恩典, 神的功勞, 用人手所做的工遮蓋了

寫到這裡, 我的腦海中又浮現我頗喜愛的一節經文:

若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然警醒。

翻開詩篇 127篇, 意外的發現, 這裡竟然也提到懷孕生育兒女.....

  1. (所羅門上行之詩。)若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然警醒。

  2. 你們清晨早起,夜晚安歇,吃勞碌得來的飯,本是枉然;惟有耶和華所親愛的,必叫他安然睡覺。

  3. 兒女是耶和華所賜的產業;所懷的胎是他所給的賞賜。

  4. 少年時所生的兒女好像勇士手中的箭。

  5. 箭袋充滿的人便為有福;他們在城門口和仇敵說話的時候,必不至於羞愧。

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神一直教導基督徒們一個功課:

我們所有的, 都是神所賞賜的產業, 都是神的恩典

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我的確不知道3年之後, 我們會在哪裡?
或許我們又會"飄流"到其它地方,
但是, 一個基督徒在世上這幾十年的時間,
我真的想要過讓世人羨慕的生活嗎?

我其實覺得當家庭主婦還不錯,
最近想出去找工作, 只不過是因為這是現在的文化,
你不管走到哪, 都會有人問你現在在做什麼?
你說你沒有在外面工作, 大家總是會覺得你一定很閒
有個工作, 會比較容易讓別人覺得: "你有用"

只是因為要堵住別人的嘴, 讓別人覺得: "你有在做事情"?

其實, 大部份的人都希望自己是: "有用的人"
但我內心真正希望的, 其實並不是在表面上讓大家覺得"我有用";
而是在 "神的眼裡有用的人"

有出去工作也好, 沒有出去工作也好,
在神手裡有用. 在"神把你放的位置上有用" 就好.

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在美國多年, 看過許多聰明優秀, 有講道恩賜的傳道人, 心裡總有點懷疑: 在澳洲有叫人信服的基督徒領袖嗎?

其實, 神能用的僕人, 不需要你很有超凡的才幹; 只要你忠心又良善, 虔誠愛主;
一個 神的僕人做了大事, 一定是因為僕人很有才幹嗎? 豈不都是 神自己所做的工作嗎?

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補註:
之前貼了3則私人日記, 婆婆看了其中一篇, 提到有關駕照的事, 不太明白是什麼意思, 因為當初日記是私下寫給自己的, 所以不需特別多做說明, 現在補充在這裡, 給有相同疑問的人做參考:

之前在美國的時候, 有一年駕照要更新, 但因為911過後, 美國管得很嚴, 對於非永久居民或是公民, 期限都只有1-2年, 且要"身家調查"大約一個月才會郵寄給你; 不再能當場領證了.

大約2004-2005的那次換照, 我和大喵等了一個多月都還沒收到駕照, 眼看臨時駕照都過期了, 只好再去DMV排隊查明原因. 才知道因為某種緣故, 郵寄出來的駕照被退回發照處; 所以DMV當場就印了一份新的駕照給我們領回去.
沒想到幾個星期之後, 我和大喵竟然又收到被退回發照處的駕照, 也因此, 我們2人都持有2份駕照.

So....?

重點來了, 每年更換新駕照時, 舊的駕照會被收回剪斷, 新的駕照上沒有你最初開始持有駕照的日期, 只有換領新照的日期.
也就是說, 你的駕照看不出你己開車幾年.

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澳洲這邊的駕照呢?
實在是麻煩中的麻煩;
若是從頭開始, 你必須先領learner permit (這期間開車, 旁邊一定要坐有正式駕照的人), 考過了試, 才能拿 P牌; P牌拿了3年後, 才能再換正式駕照.

一整個麻煩+複雜.

但是呢....
你若是持有英語國家的駕照, 4年以上, 就可以直接換澳洲的正式駕照
我當然是有美國駕照超過4年了, 但是, 我以前的駕照全被剪了, 我沒有證據.

除了..... 沒錯, 就是那因為被退回, 被delayed 而多出來的駕照.
而且, 不多不少, 恰恰好是4年前的
而且, 我和大喵都正好各有一張.

所以, 我們很順利的, 就換到了一張正式的澳洲駕照. No sweat, No pain.

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更有意思的是:
我去換照時, 我們還住在遠親家, 所以地址也是遠親家的.
大喵去換時, 我們則已搬入自己的地方, 所以, 他駕照上面的地址是正確的;
我們的駕照是十年有效期, 換地址得去領一張貼紙來貼;

然而, 不知何故, 辦事員在做我的駕照時, 將我的姓和名弄反了, 而我因為不熟悉他們的格式, 所以也一直不以為意, 直到搬了家, 去辦網路和電話時, 才被sales指出來.

當然囉....
VIC Road的辦事員, 就得免費換一張正確的給我, 而我同時也可以update我的新地址. 哈哈~

提這個故事的主要用意?
4年前, 我等了一個多月駕照還不來的時候, 我也是蠻不高興的; 不明白為什麼換個駕照也要被delayed. (一件事情不順利, 又看不到意義時, 就會特別frustrated.)

然而, 駕照被delay, 因而多出一張駕照的"好處", 我要4年後, 才能看到

同樣的, 一個基督徒的一生, 都在神的手裡.
不論是好事或是不順利的事, 都是神所允許發生在我們身上的.

光是一個這樣"物質上的好處", 我就得等4年,
許多'靈性上的好處/祝福", 眼瞎如我, 恐怕更不是一下子就可以看得到的.

然而, 神還是憐憫我的軟弱, 讓我能夠從看見這"物質上的好處", 去學習將自己的順境和不順都交給神.

當我們將一切都交在祂的手裡, 沒有一件事, 是 祂不能用來賜福給我們和我們身邊的人的.