For Mom

雖然知道, 卑微的我不可能指派任何一個天使, 代替我去愛媽媽,

但這首歌, 道出了我心底無法開口的願望....

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天使的翅膀  (詞曲 徐譽滕)

落葉隨風將要去何方
只留給天空美麗一場
曾飛舞的身影
像天使的翅膀
劃過我幸福的過往

愛曾經來到過的地方
依稀留著昨天的芬芳
那熟悉的溫暖
像天使的翅膀
劃過我無邊的思量
 
相信你還在這裡
從不曾離去
我的愛像天使守護你
若生命只到這裡
從此沒有我
我會找個天使替我去愛你

愛曾經來到過的地方
依稀留著昨天的芬芳
那熟悉的溫暖
像天使的翅膀
劃過我無邊的心傷

相信你還在這裡
從不曾離去
我的愛像天使守護你
若生命只到這裡
從此沒有我
我會找個天使替我去愛你
 
你還在這裡
從不曾離去
我的愛像天使守護你
若生命只到這裡
從此沒有我
我會找個天使替我去愛你

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天使的翅膀 (徐譽滕 唱)


天使的翅膀 (安琥 唱)

一年了

一年了, 發現自己對母親過世的心情, 仍然沒有什麼不同:

心裡許多想法, 只要仔細一想, 仍然會忍不住流眼淚

有時候, 為了不讓自己傷心, 總是刻意不去把一些心情看得太清楚

每次想寫些什麼, 最後一定是邊寫邊哭....

記得孔子提到守孝, 有一項是父母過世三年內, 不住華麗的房子

而我卻偏偏在今年買了房子. 

因為11月底要正式交屋....再加上大喵年底也有很多的事情, 

交屋前的最後一次視察房子, 正好排在媽媽的一週年....

人生, 或許就是這麼一回事, 不管你想不想, 不管你心情好不好. 

有許多日常瑣事, 你就是得去做

媽媽週年那天, 下了好大好大的雨, 

我心裡想, 或許, 天空是替我流下, 我壓在心裡, 不能在人前流出來的那些眼淚吧?

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比起外婆活到90幾, 我總是覺得媽走得太早.....

我一直在心裡深處覺得, 媽媽在我還這麼年輕的時候過世, 我一定是個很沒有福氣的人!

後來發現唐崇榮牧師的母親, 竟然也是在69歲的時候過世, 

而他的父親, 在他們還小的時候, 就過世了...

人活多久, 在神的永恆的計劃裡, 實在是沒有一定的規則

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我還活在這世上的日子裡, 我再也聽不到媽媽的聲音了, 再也聽不到媽媽像獻寶似地, 拿著什麼東西對我說:

"這揪喝佳喔" "這揪醋味吔喔" (這很好吃喔, 這很有趣喔)

以前媽還在的時候, 我不記得我曾經有任何的勇氣, 對她說: "我愛妳" 之類的話

前幾年回台灣前, 我總想著, 見到媽, 我要對他說什麼.... 要抱一抱她....等

可是真的見到了, 我卻什麼都沒好意思說, 連要抱她, 都要掙扎一陣子, 才有勇氣這麼做.

現在, 卻只能對著空氣說....

每次想到媽媽哭了, 哞哞疑惑的看著我流眼淚時; 我會抱著他說: 媽媽想念外婆, 

他就會指著客廳, 放外公外婆照片的地方...

真奇怪, 每當我想念媽媽, 我想抱的, 是哞哞, 而不是老公呢...

或許這種直系血親的聯繫, 會讓我有一種抱著媽媽的錯覺....

信主這麼多年來, 以前講到"永生", "復活", 都覺得離我很遙遠...
當年, 我不是因為想"長生不死", 才信主的.

但現在我才體會到, 

人若沒有永生, 活在世上, 這種生老病死的人生, 真的很沒有盼望啊....
人能因信主耶穌而得永生, 實在是 神給人很大的恩典

丁憂 (補充)

幾個月前的某一天, 我突然想起好友Sophia的媽媽曾經對我說過的事.
Sophia 一家都是佛教徒,1999年我去加州時, 陳媽媽提到每當她想起她己過世的母親,心裡仍非常非常的難過, 她就會唸些經回向給她的母親.

媽媽過世以後, 我突然有點了解為什麼大部份的人會接受佛教

媽過世以後, 每當我想起媽, 心裡覺得難過時, 我很希望我能再為媽做一點什麼, 但 我卻一點也不能再為她做什麼


沒有任何人能代替你接受基督的救恩. 我們無法在親人過世以後, 用禱告,贖罪卷或是任何的方法, 替未信主的親人或是朋友得到救恩.

而一個人是否真的接受耶穌為救主, 那只有他自己以及 神知道

這也許是為什麼, 信仰,對基督徒來說是一件很嚴肅的事; 而認真愛主的基督徒總是迫切的想把福音傳給未信主的人


然而, 佛教卻提供還活著的家屬一種排解心裡傷痛的方式: 不論你過世的親人的信仰狀況如何, 佛教徒都可以唸經回向給過世的親人/朋友

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從這個角度來說, 基督信仰真實的近乎殘酷.

而人卻在佛教的思想裡面, 得到一種安慰自己的方法.

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我突然明白, 為什麼, 大部份的人, 比較能夠接受佛教/或是這世界上其它的宗教. 因為這世上的宗教, 大部份都是人發展出來的一套"安慰心靈"的思想. 所以, 大部份的宗教, 比較"體貼人性"

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而基督信仰, 卻是以 神的主權/旨意為中心, 而非人性

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前一陣子和大哥談到媽, 他做的事, 正好也是Sophia的母親曾做過的事.

我能體會他們的心情.

不過, 也正因為基督信仰在這一方面"幾近殘忍"的事實,

讓我更清楚的體會到基督信仰有別於世上其它宗教之處...

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宰我問：“三年之喪，期已久矣，君子三年不為禮，禮必壞；三年不為樂，樂必崩。舊谷既沒，新穀既升，鑽燧改火，期可已矣。＂子曰：“食夫稻，衣夫錦，于汝安乎？＂曰：“安。“汝安則為之。夫君子之居喪，食旨不甘，聞樂不樂，居處不安，故不為也，今汝安則為之。＂宰我出，子曰：“予之不仁也，子生三年，然後免于父母之懷。夫三年之喪，天下之通喪也。予也有三年之愛于其父母乎？＂


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8月15日補:
原本認為這篇文章, "點到為止"即可, 應該不需再"近乎說教"似地解說

大喵比較了解我, 知道我的重點在於強調: "基督教和世上其它宗教不同"

但婆婆的一封信, 讓我發現但並不是每個讀這篇文章的人, 都真正了解我的用意,


所以, 我還是再多補充幾句, 免得造成不必要的誤會及困擾.

一開始就讀懂文章"弦外之音"的人, 請多多忍耐一下我的多言多語.


文章裡面說 基督信仰 "幾近殘酷",
主要是想提供讀者們一個省思:

如果基督信仰是"人為的宗教", 那麼, 這個宗教的創始者, 實在是太不懂得人性了. (換言之, 教義太不吸引人了)

因為世上的宗教, 都是為了體貼人性, 而創造出來的.

然而,
你從耶穌的言行, 可以清楚得知, 祂深知人性的一切 (軟弱);

那為什麼, 基督信仰在生與死的議題上, 要這麼的"不體貼人性" (不吸引人) 呢?

我想, 原因只有一個:

因為基督信仰說的是 事實 ---- 雖然從人的眼光來看, 近乎"殘忍"(不體貼人性)

媽媽的菜

有天晚上, 我滷了一鍋豬肉. 我嘗了一口, 味道很普通, 沒有那種讓人覺得好香, 想連吃2碗飯的衝動.

這味道, 讓我想起小時候吃媽媽燉的肉: 一種直接把豬肉加些醬油煮熟的味道. 肉沒有先過油, 沒有糖色, 沒有香料….
我對大喵說, 小時候, 我吃到這種味道滷肉, 一定會嫌: “不好吃”

事實上, 嫌東西煮的不好吃, 是常有的事...

後來, 約莫是我國中的時候, 有次媽端出一盤蒸鱈魚, 味道十分的好; 還有一盤媽沒煮過的菜餚, 還用番茄雕出螃蟹為盤飾, 令人眼睛一亮~

一問之下, 媽媽竟然去學做菜. 哇~ 我這位不像家庭煮婦的媽媽竟會對學做菜有興趣?!!

“妳不是常說我做的菜不好吃嗎?” 媽回答我的疑問.

自此, 蒸鱈魚成了我的指定菜, 大概也是以前的我覺得媽做的最好吃的一道菜…

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吃到自己煮的那鍋滷肉, 我想起去年媽媽住院的時候, 某天我在家裡的悶燒鍋中發現一鍋己經酸敗發霉的滷肉,
那是媽媽去山上時燉的肉, 後來因為病危急忙入院, 那鍋肉就被人遺忘在悶燒鍋中約2-3個星期,
肉當然是不能吃, 只能丟了, 連鍋子刷了數次都還有股味….

“那是媽媽滷的最後一鍋肉…”

我有多久, 沒有吃過媽煮的飯菜了?

最近幾年回台中, 一方面媽身體不好, 總是我掌廚, 另一方面,大概也是因為媽煮的菜味道很平常, 沒有什麼讓我很想吃的菜. 不像蚵仔煎, 碗粿, 肉圓…等台灣小吃, 總是在我回台灣時必吃的名單上.

可是現在, 我好想再吃一口媽媽煮的菜.... 那些沒有什麼特別滋味的菜:

醬油炒豬肉絲(還不錯), 炒文蛤 (這道菜媽炒得還挺好吃的), 醬油紅燒吳鍋魚 (魚有草腥味), 芋頭豬肉鹹粥, 醬油蒸蛋, 電鍋蒸豬絞肉(醬油口味), 油炸/煎貢丸, 蛤蜊清湯, 竹筍湯, 蘿蔔排骨湯 (好吃, 因為我喜歡竹筍和白蘿蔔), “刺瓜”湯 (台語)....



我竟然想不太起來, 媽還常煮哪些菜. 算算也有十年, 我沒有認認真真吃媽煮的菜了…..
若是能重來一次, 或許, 我這些年回台灣, 我就不幫媽煮飯了, 或許, 我會要媽煮給我吃…

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小時候, 媽媽常用麵粉加蛋和糖水, 煎成餅給我當點心吃. 媽媽很少做麵食, 除了這種家常軟麵餅, 印象中我和媽一起做過2次麵食類的點心:

有次媽媽興沖沖地教我做”貓耳朵”. 說穿了就是麵粉團抓個小塊用姆指推壓一下.

貓耳朵吃的是麵的嚼勁, 當年媽沒有北方人那種揉麵的功力, 印象中, 那些下過水的貓耳朵吃起來有點糊...不甚可口....
當時爸爸對這一坨坨泡在糖水裡的麵塊很不欣賞: "妳以後不要再弄這個了, 很難吃"

媽的表情有點複雜...現在回想起來, 應該是一種不被欣賞的失望吧?

之後, 我沒看過媽再做貓耳朵…..但我卻一直記得這個叫貓耳朵的麵食
或許, 發明這道麵食的人, 最大的用意是親子同樂吧…

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我們也做過"開口笑", 是從電視上的美食節目學的. 第一次我們剛看完電視馬上就做, 竟然非常成功, 每一顆都"開口笑".
隔一陣子媽自己做第二次, 可能步驟沒記全, 一下鍋去炸, 全散開了, 媽的信心大概受到打擊, 之後也沒再做了....

沒有母親的母親節

看到上一篇文章的日期是去年的12月1日. 算算日子, 我有五個月沒有來這裡寫文章了...
媽媽過世之後, 心裡面那些思緒似乎也被我偷偷的往心底的角落藏, 也許只要不去想, 就不會那麼多愁善感...

沒有去分析心裡的想法, 連Samuel的成長過程, 也一併擱下了...
原本有點愧疚沒有幫Samuel記下他的成長, 後來看了大學室友在日記說, 或許不用那麼去注意寶寶什麼時候會做什麼事, 反而能夠放輕鬆享受當媽媽的樂趣...我覺得蠻有道理的.

不過, 我也蠻喜歡參考其它媽媽的日記, 可以給我一點ideas, 現在可以和Sameul玩些什麼. (因為我實在是很沒創意的媽)

去年的母親節, 是我第一次自己當媽...
今年的母親節, 是我第一個沒有媽媽的母親節

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哞哞現在14個月大. 大部份的時候, 他是個很乖的寶寶; 大概是繼承了大喵較溫和的個性吧? 不過, 可能也同時繼承了較慢會走路...
現在的他開始會慢慢的走一小段路去按音響開關

說他慢, 倒也不是真的很公平, 因為大部份的小孩也差不多是這個階段學走路. 只不過聽媽媽說, 我小時候8個月會走路, 相較之下, 哞哞就顯得慢了.

不過, 也可能是之前比較少讓他在地上走(他好幾個月前就可以拉著東西站起來, 10-11個月可以繞著遊戲床走, 因為家裡一堆危險物品, 所以他大都是在遊戲床裡自己玩)
後來我覺得應該讓他增加一點運動量, 就買了一個大地墊, 讓他可以在裡面玩, 不會直接接觸地毯(我覺得地毯很髒, 再加上他常會把手或其它東西塞進嘴裡, 我不想讓他吃進一嘴毛); 也開始教他爬上/下沙發椅以及從床上爬下來.

他很聰明, 一教他就會了; 不過說來也怪, 爬沙發椅他沒有問題, 但他成功的爬下床幾次後, 就不太願意爬下床.
每次叫他自己下來, 他會很阿沙力的馬上轉身, 以倒退的方式爬到床的邊緣, 2腳掛在床邊, 就不肯再往後了,
2隻小肥腿踢個幾次就又往前爬回床上...

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現在他的大便也比較正常了, 也聽得懂poo poo是叫他要用力大便的意思

他現在能聽懂的話:
吃nei nei, 睡gao gao, 吃泥泥, 洗屁屁, 換pei pei, 喝水水, 過來 (給媽媽抱) [會自己爬過來], 拍拍手, 手舉高高, give me five (會用手拍你的手); 站起來, 自己下來, 把東西給媽媽; 腳抬起來(在浴室洗屁屁的時候, 本來我得一手扶著他, 另一手邊拿著蓮蓬頭, 邊把他的腿頂起來沖洗屁屁, 現,在他會自己把腳抬起來讓我沖水…真是個乖孩子….)

之前對他說: 我們向xx說Hi/Hello, 他會揮揮手; 叫他說Bye Bye, 他也會用同樣的方式揮揮手.
問他: 哞哞你幾歲? 手指頭會比1; 還曾心血來潮, 用口齒不清的童音大喊: “ 一謝”
吃食物泥時問他: 還要再吃要說什麼? 會比還要的”手勢”
“還要不要再吃?” 會點頭
“好不好吃?” 會點頭
最近偶爾給他吃栗子, 邊餵他邊告訴他這是栗子, 沒想到他也會說”栗子” (當然也是口齒不清的版本), 見我們聽得高興, 他還會笑著重覆說個幾次.
我們去吃nei nei/睡gao gao好不好? 想吃/睡的話, 會點頭

會講的話: nei nei, 栗子, 好吃/要吃(台語); 一,
哞哞大概也知道他大便是priority. 有一次吃完了奶, 到了他該上床的時間, 就對他說, 我們要去睡gao gao囉,. 他竟然開始”用力大便”; 我們想他大概是想要把便便拉乾淨, 舒舒服服的睡一覺. 上床的事當然就暫緩, 先等他慢慢用力, 結果, 他用力個幾下, 就開始玩其它的東西.
我們看他大概是改變主意不想大了, 就說: 好囉~那我們去睡gao gao囉….
話剛說完, 只見他又開始臉紅脖子粗地使勁, 一開始我們還以為他真的想大便, 沒想到這樣一來一往搞了十分鐘, 他也用力了好幾次, 本以為尿布裡會有成果豐碩的黃金, 沒想到一檢查, 尿布清潔溜溜….
最後我終於發現, 只要我一說要睡gao gao囉, 他就會開始”用力大便”,
“你好假喔!!!! 我忍不住邊笑邊對這個小傢伙說, 他一見自己的事跡敗露, 也呵呵回我一個笑容…

聽到某一段交响樂, 會有vocal唱歌, 原本玩得正起勁的他也會跟著大吼一聲; 後來我們發現他每次到這裡都會大叫一聲/唱歌劇, 我會故意放這段音樂等著要他唱, 他後來發現我在等他唱歌, 音樂放在這邊, 他就不再唱了, 但會轉頭對我們會心的一笑,

叫他把玩具給我, 若我手沒有張開等著他, 他會伸手把我的手翻開, 再把玩具放我手上.
每次照顧Samuel, 我會想起一些小時候媽媽和我的事; 有時我會想, 當我還是小baby時, 媽媽也是這麼做的嗎?


現在幫Samuel換穿衣服, 會想起媽媽以前幫我換衣服時, 會戲稱手穿過袖子為”過山洞”, 也告訴找穿了衣服, 衣袖要拉出來才會舒服.
4/5歲之前, 因為還小, 媽媽常讓我只穿著內衣褲在家附近晃, 有天隔壁常和我一起玩的姐姐(大我3/4歲)和她媽媽對我說: 回去跟媽媽講, 你己經大了, 要給你穿衣服再出來玩.

回家後, 我照實稟告, 媽媽笑了笑說: 好啊..我做一件給你. 於是媽媽量了我的身, 裁了布, 直接用手縫了一件給我. 我還記得那是一件深紫紅色底, 印小白花的小洋裝

現在那件洋裝不知遺落在何處. 我真希望當時我有將它保留下來. 因為這是我那位”不像家庭主婦的媽”為我做的第一件洋裝, 也是唯一的一件

我還記得小時候, 有次和媽媽坐公車去買東西, 路上看到有人賣枇杷, 我吵著要吃, 媽媽覺得貴不肯買. 我一直不停哭鬧, 直到上了公車還是又叫又跳, 不小心撞到媽的下巴, 把媽媽的嘴唇撞裂, 流出血來.
我一看闖禍了, 趕緊閉上嘴, 本以為要被老媽痛打, 沒想到媽媽用手把唇上的血拭掉, 看了我一眼, 沒說什麼….我想媽媽大概是看出我眼裡的惶恐吧…..

國小的時候, 媽媽讓我去讀舞蹈實驗班, 在那之前,媽媽帶我去外面的舞蹈社學跳舞. 我曾在3個不同的地方學過舞蹈, 其中一間舞蹈社, 每到下午, 都會有人開一台卡車來賣牛舌餅…現烘的鬆軟牛舌餅是我吃過最好吃的, 搬離彰化後, 任何地方買的牛舌餅都是做好一包一包擺在架上賣的, 又冷又硬….更別說後來吃到宜蘭的牛舌餅, 簡直被嚇到. (雖然說後來吃慣了也還不錯吃…)

練完舞蹈, 媽媽偶爾會應我的要求, 讓我在附近的冰果室買一杯25元的木瓜牛乳喝…那木瓜牛乳…真好喝…..到現我還想不透, 印象中非常節儉的媽媽, 竟會讓我吃這些奢侈品…..

大概是習舞, 練了縮骨功, 我一直到很大了,還可以縮成一團坐在機車前面的兒童座.

媽媽常用機車載著我上菜市場, 前面的菜籃子和機車把手掛滿了魚菜肉蛤蜊..等. 有時媽媽會讓我買一杯現榨的甘蔗汁, 或是在市場裡, 吃一顆彰化涼丸

念小學時,媽媽每天載我上下課. 每天中午媽媽會去頂瓜瓜炸雞店買2隻炸雞腿和一包炸薯條送到學校給我當午餐 (只因為我羨慕班上有位同學的媽媽每天都會送好吃的便當到學校給她吃)
放學媽媽來接我, 會讓我在校門口對面買一包炸米血吃.

以我現在的飲食觀, 這些東西當然不是什麼健康的飲食, 但卻是媽媽和我共同的回憶….

除了學跳舞, 媽媽也讓我跟著鄭媽媽學過一陣子的鋼琴; 那時我一時興起說要學琴, 媽媽真的花大錢買了一架鋼琴回家. 不料當鄭媽媽要我換進階老師(一個頗有名氣, 要求比較嚴格的老師時), 我耍懶硬是不肯換, 沒多久就沒再繼續學了

直到高二的時候, 媽媽學校裡有位音樂老師在家教授鋼琴(正好在我的學校附近), 不知何故, 媽媽問我想不想再重新學琴, 我覺得挺好, 就又學了一陣子, 直到高三要準備聯考才停止

說起學才藝. 那時候的媽媽大概都是這樣吧? 聽同事說學哪個才藝不錯, 就讓小孩去學了. 印象中, 像這樣短暫學過的才藝還有: 珠算, 作文? 畫畫?

講到畫畫, 幼稚園的時候, 有次老師拿出我的畫圖本給媽媽看; 跟媽媽說我畫圖很有想像力還是創造力之類的.
其實我覺得老師根本是講反話. 因為我記得很清楚那時我整本簿子畫的圖千篇一律都是隨手亂畫的圈圈.
老師要我當著媽的面說我在畫什麼.
我哪知道啊??????!!!!!!!!!!!

只好當下看圖說做事. 說我這個是在畫龍捲風, 那個是在畫啥的….

翻了幾頁之後, 再翻回前面問我,講的答案又不一樣啦! 當場出包……
所以, 老師分明是用很技巧的方式告訴我媽: 妳女兒上畫圖課都在亂畫!

不曉得是不是因為這樣, 媽才把我送去畫圖課的呢?

記得上幼稚園的時候, 我常被班上的男生取笑. 他們常指著我說我是男生. 因為我頭髮短短的, 又長得頗像男生. 說起來, 那時候的小孩其實很故意. 他們笑我是男生, 表示他們在某些程度上其實知道我是女的. 卻偏偏要朝著別人的傷口撒塩.
有時候, 我穿裙子去, 男生們指著我笑: 哈哈哈…XXX你是男生還穿裙子.
我那時候大概還有點拙口笨舌. 聽到他們這樣笑我, 完全不知道要怎麼回應, 只有啞巴吃黃蓮; 我也不記得老師們聽到他們這樣嘲笑我, 曾出言阻止.

被笑了許多回後, 有次跟媽媽說幼稚園的小朋友都說我是男生; 媽媽叫我下次若有人再這樣駡我, 就回他: 你不男不女.
當我這樣回應的時候, 那些臭男生們果然啞口無言. 老師們在旁邊聽了, 邊笑, 邊叫我不要這樣駡人.

說男生 “不男不女” 是駡人; 說女生 “是男生”, 難道是稱讚嗎? 他們只差沒直接說出: “XXX, 你長得真醜!” 罷了…



因為屬兔, 小時候吵著要養小白兔, 吵了不知多久, 有一天媽媽終於答應要帶我去買一隻兔子. 我說我要買母的. 店老闆娘說: 你看你要哪一隻, 我再幫妳看是公的是母的. 我看中一隻, 老闆娘把兔子的肚子轉過來看一眼就說: 是母的.

帶著兔子回家後, 忘記是為什麼(可能是媽媽發現那隻兔子其實是公的), 於是又帶我回店裡再買一隻給我;
回到店裡, 老闆娘還是要我先挑一隻, 再幫我看公母; 說也奇怪, 這次我看中的那一隻, 老闆娘也說是母的.
就這樣養了不知多久, 有一天外婆來我們家. 我告訴外婆買兔子的經過, 外婆叫我把兔子拿給她鑑定. 看完之後, 外婆宣佈: 2隻兔子都是公的!!!

啥??!!!!!

外婆翻開兔子的肚子, 掀出2個小花生米, 教我怎麼驗明正身…我仔細一看, 果然每隻兔子的肚子都有2顆小花生米………
那天我開始明白什麼叫做睜眼說瞎話, 我想那家店賣的兔子大概都是公的. 母的他們會留下來繁殖, 所以不會賣吧? 只是我不懂為什麼他們不明說他們沒有母的, 只有公的. 難道他們認為別人都不會辨別雌雄嗎? 還是他們認為騙小孩沒有關係?

兔子越養越大隻, 屎尿太多, 把媽種的花給鹹死了, 還偷吃媽種的蘭花. 後來媽背著我, 把2隻兔子拿去丟. 當時敢怒不敢言. 幾天後, 媽站在椅子上晾衣服, 不小心跌了下來, 我在一旁嘀咕: 就是因為你把兔子拿去丟掉, 才會跌下來.

媽一氣之下, 給了我一巴掌.

(其實當時我心裡也隱約知道, 為了兔子對媽媽說這種冷血的話, 很不孝. 但當年的我, 就是這麼一個以自我為中心的人)

有時媽和爸吵架, 媽曾拿剪刀剪壞我玩具小熊的肚子 (後來她有拿塊布把肚子補起來); 或是隨手砸破我放在一旁的存錢筒; 小時候為這些事, 心裡對媽有些芥蒂; 但現在想來, 我們都不是完人, 遇到事情的時候, 心情煩躁的時候, 我也一樣沒有耐心, 容易遷怒…..

搬到台中後, 媽在後院種了一株合手瓜. 常常見到媽到後摘些嫩芽進來炒. 小時候她也教我吃黑仔菜的果實. 現在我的後院也種了合手瓜, 還有鳥飛來播下的黑仔菜.

現在我常望著後院這些菜, 回想口裡嚼著黑點歸仔(台語)及手裡握著一把龍鬚菜的媽媽….
每次嚐那些黑色的小果實, 媽媽對我說: "這可以吃喔~"的聲音就彷彿在我耳邊

高中的時候, 媽媽也每天載我上下學. 還會帶我先去買個素食便當, 讓我在車上吃.週末送我去補習, 她就坐在 (悶熱的)車子裡, 睡午覺或是看小電視…

大學聯考放榜. 我考得沒有期望中的理想. 當我在學校看到成績單時難過得簡直要掉眼淚.

沒想到媽媽竟然也跑到學校來, 想知道我考得如何. 我一見到她來, 只告訴她考得很差,叫她不要再問了,
媽繼續問, 我就哭了起來. 媽看我那個樣子, 就離開了, 沒再追問我

回家後還是得告知成績, 本以為會聽到媽的批評, 但媽並沒有駡我,
也不知是因為看我己經夠難過了, 還是原本以為我考得更差?

填志願時, 當年我執意不肯填台中的學校, 因為我不想住在家裡, 我想到外面去當一個”真正的大學生”….
之後幾年,越走越遠…回台灣, 也都不珍惜, 總往外跑…..

所以, 雖然我35歲失去媽媽, 但我和媽媽的時間, 其實就只有18/9年….

18/9年….好短啊…真的真的好短啊.....


把這些寫下來, 因為人是健忘的.
我希望在我還記得的時候, 一點一點地把我還記得的媽媽寫出來....

如果爸爸或是哥哥有機會也能寫一點.

因為我們每一個人看媽的角度都不同. 和媽的相處過程也不同.
不管是當時愉快的或是不愉快的....
都是媽媽的樣子....

回台灣

九月的時候, 回台灣三個星期.

八月份考慮今年是否要回台灣時, 因為恆恩還太小, 要坐十幾個小時的飛機, 再加上澳洲和台灣氣候完全相反, 擔心他適應不了, 所以取消了十月份回台灣的計劃;

但是因為媽媽進了加護病房, 病情嚴重; 醫生告訴大哥要通知在海外的弟兄姐妹回去…..

二哥接到電話後, 馬上就打包行李自己衝回台灣, 我考慮了2天, 雖然捨不得恆恩受這種折騰, 但自己當了媽後, 對母親有一種無法形容的心情, 常常流淚為她禱告, 求神拯救媽媽的靈魂, 讓她能重新回到父神面前, 得到永恆的生命….讓我將來在天家還能再看到她…

所以後來雖然聽公公婆婆說母親醒了過來, 且從加護病房換到普通病房, 但我心裡很清楚, 媽媽的情況隨時都會變, 若是回去, 我當然希望母親是在清醒的狀況, 而不是不醒人事;

我很想回去看她, 也想讓她看看她的第一個孫子; 而且自從我出國以後, 我們家三個小孩, 沒有同時出現在爸爸媽媽眼前也有十一年了. 我想媽媽應該會很高興同時看到她的三個孩子……

因為需要幫恆恩辦護照, 再加上大喵得一塊隨行, 所以我寄了email, 請一些弟兄姐妹為媽媽也為我們禱告.

因著神的恩典, 也因著教會許多弟兄姐妹的代禱, 我們能在一個星期內辦妥一切大小事(請假, 護照等),我們才能順利的成行

感謝主, 哞哞 (Samuel小名 = Muel Muel )在飛往香港的班機上睡得很好, 途中也沒有亂流, 所以他可以一直待在航空公司準備的basinet 裡 (有亂流得抱起來坐在父母腿上, 寶寶就會醒過來); 半夜雖然接二連三有小孩子哭鬧, 我很擔心哞哞被吵醒也跟著一起哭, 但哞哞自顧自地睡得很熟. 讓我十分訝異…

唯一讓我心疼的是在香港飛台灣的班機上, 登機時冷氣出狀況, 延遲起飛不說, 機艙內熱得像烤箱, 嬰兒本來就不太能調節體溫(汗腺還不太靈光); 我們又從冷颼颼的澳洲回來, 一下子這麼高溫, 哞哞全身發燙冒汗, 終於受不了哇哇大哭; 我恨不得能抱著他奔下飛機; 但也只能用手帕沾水幫他不停的擦拭身體散熱….

好不容易回到台灣, 先在高雄住一晚, 隔天早上就搭高鐵上台中, 再轉接駁車直接到榮總;

二哥出來帶我上去媽媽的病房; 這是打從我和大喵結婚後 (婚禮上, 二哥代替爸爸把我交給大喵), 第一次看到二哥. 算算差不多也有七年了; 這麼久沒見面, 本應該很高興的, 卻是在這麼感傷的情況下…

到了病房, 驚見媽媽神色委靡, 身上插著管子, 腳浮腫, 手和腿卻瘦得只剩一層皮, 全身黃黑, 顏色深得像塗了一層碘酒……

我整個人呆住, 只說了一句: “媽! 妳怎麼變成這樣??!!” 就忍不住哭出來….

雖然媽媽以前也曾入院過, 但往年我回台灣, 媽媽都是情況比較好的時候, 就連去年我剛懷孕時回台灣, 媽媽都還可以開車載我去買菜…… 我從來沒有見過媽媽這個樣子…..

媽媽非常虛弱疲累, 但看到哞哞還是揮動她的手, 露出笑臉, 想逗逗哞哞



因為哞哞已經很睏, 且不宜在醫院久留, 二哥就先帶我們回家, 一直等到哞哞吃完最後一餐(澳洲將近晚上11點, 而台灣約9點), 上床睡覺後, 我才和哥哥再返回醫院. 然後坐在病床旁陪媽媽到12點左右再回家.

在澳洲時哞哞大概早上7點起床吃第一餐, 也就是說我在台灣早上5點起來得餵哞哞吃奶; 但是因為環境改變, 哞哞醒得比往常早, 大部份都是早上4點就醒, 有時還3點就哭醒, 顧及家裡還有爸爸或是哥哥需要睡眠, 無法任由他哭, 只好抓起來餵奶;

哞哞在澳洲是自己睡小床 (因為我太敏感, 他稍微有點聲音, 我都會醒過來, 連續失眠三個月後, 終於忍痛把他送到隔壁房的小床); 所以我和大喵不太習慣和他一起睡一張床, 再加上因為台灣天氣熱, 哞哞睡得很不安穩, 一直轉圈圈, 因為怕吵醒他/壓到他, 我只好跟著他一直換位子; 一個晚上幾乎都沒睡好覺, 常常我半夜回到家, 發現他躺在我的位子上(他習慣往左邊挪), 我只好隨便找個角落躺下.

在台中的一個多星期; 我白天在家帶哞哞, 順便煮午餐和晚餐給哥哥們吃(因為他們常去醫院, 已經有很長的一段時間是外食; 爸爸通常都留在醫院或是一大早就去醫院, 所以吃不到我煮的飯菜, 只有偶爾吃些紅豆湯綠豆湯之類的點心);

媽媽一直唸著想吃豆漿,鹹粥或是綠豆湯, 我也煮了讓哥哥們帶去, 不過, 媽媽通常吃不多, 且容易胃痛; 醫院灌食之餘有空擋, 爸爸都給媽媽吃水果, 配方奶, 養樂多, 很難輪得到我煮的東西. 許多次都是放到變味丟掉.還有一次二哥拿我剛煮好的豆漿給她喝, (可能是不夠甜或是有豆渣) 媽媽喝了一口就不喝了, 說這個豆漿壞了;

因澳洲和台灣有時差, 在台中時, 我相當於每天都熬夜到澳洲半夜三點(12點回到家, 洗完澡約凌晨一點); 晚上又睡很淺(不停被哞哞逼得換位子), 然後早 上4點起來餵奶;

累是真的很累, 但我沒特別覺得自己瘦了一圈, 直到二哥一天到晚老是喊我: 瘦皮猴, 笑我給哞哞榨乾了, 我才發現自己好像真的瘦很多

我也知道當時爸爸和哥哥們(或是媽媽自己)對用中藥有很多顧忌, 即使煮了, 他們也末必會拿給媽媽喝; 但我仍騎著我那台快縮缸的90cc摩托車去大肚鄉追分火車站附近的朋友那將媽媽需要的特殊藥材買回來, 去時山路是下坡還好, 回來時上坡, 我的車子時速大概只有15-20km, 有時還只有5km, 我還得下車跟著跑….

寫這些, 不是想說我為媽媽做了多少,

相反的, 我能為媽媽做的, 實在太少, 所以, 雖然當時很累, 而且有很多事, 做了也可能是做白工; 但我仍很希望能在有限的時間裡, 多為媽媽做點什麼.

那種即使很累,仍想為媽媽做些什麼的心情, 突然讓我明白一件事.

坦白說, 我以前從來不曾有過這麼勉力想為媽媽做什麼的心情. 但有了哞哞之後, 即使很累, 三更半夜還是起來看他為什麼哭, 幫他蓋被子或是餵他的心情, 讓我不禁想到是不是媽媽也曾經為我這樣付出過? 我對兒子這麼好, 但我是否對曾經為我辛苦的母親這麼好?

我是一個很自我為中心的人, 還沒有信主之前, 我根本不想生小孩, 一部份的原因是我很害怕這樣子為 一個人付出自己/犠牲自己; 我很懶, 很怕委屈自己

信主之後, 神的愛感動我, 讓我看見自己的罪性, 也讓我比較願意去學著為別人辛苦, 然而, 我清楚的看見自己在甘城的最後幾年, 從出於感恩, 想服事主, 到常常覺得自己做的好累; 對神充滿抱怨;

直到這次在台灣我體會到, 那種即使很累, 仍然很勉力想為媽媽多做一點什麼的心情.

對這麼愛我們, 為我們捨己的 神, 我豈不是也應該心甘情願的為祂勞苦, (即使有時覺得自己是在做白工)?!

當然, 允許自己這麼拼命, 一方面也是因為我在台灣的時間不多, 我想趁我還有機會的時候, 多做一點.

同樣的道理, 我們在世上短短幾十年, 能為主做工的機會, 實在也是不多啊!

每天晚上9點, 我去醫院看媽媽的時候, 媽媽大都是閉著眼睛休息, 我雖然想和她多說點話, 但又怕她太累, (媽媽沒辦法發出聲音, 只能勉強用微弱的氣音講話, 得靠很近才能聽到); 所以我大都只是坐在旁邊看著她,幫她按摩一下腫脹的腳.

有一天, 爸爸對我說: 妳要不要幫妳媽禱告一下.

我蠻訝異爸爸會自己開口要我這麼做; 所以我走到媽媽身邊說: “媽, 我唱詩歌給你聽好不好?”

媽媽閉著眼睛說: “妳唱呀”

唱完, 我對媽說:, 歌詞記得不全, 唱得凌凌落落…

媽閉著眼睛說: 唱得還不錯.

然後, 我為媽禱告…從頭到尾, 媽都沒有睜開眼睛看我; 其實那幾天 , 我和她講話的時候; 她大都是閉著眼睛….

直到中秋節的那天晚上, 我對她說:

“媽, 我在我的房間裡找到一頂你的帽子, 灰灰的, 還蠻好看的”

她對我說: “妳哪有房間?”

我說: “有啊! 妳現在不是都睡在我那一間嗎?

她突然睜開眼睛盯著我: “你是XXX 嗎?”

我抓掉臉上的口罩說: “是啊! 要不然妳以為我是誰?”

媽媽轉頭問我: “妳每天都來嗎?”

我點點頭

原來, 媽媽看見我身上穿的桃紅外套(婆婆借給我的), 這幾天來, 一直以為我是某位護士小姐(因為護士們有件制式小外套正好是這個顏色)

“我一直覺得很奇怪,怎麼妳只來了一次, 就再也沒來了…… 而且最近還老是有個穿紅衣服的女生, 一直和妳哥哥們粘在一起, 很討厭, 所以我都不太想理她… 我還跟YS說, 叫他不要和那個紅衣服的女生走太近”

嚘~ 我轉頭問二哥: “媽真的這樣跟你說嗎? 你怎麼都沒告訴 我?”

原來二哥也不知道媽在說什麼, 以為媽媽把夢境和現實混淆了…..

哇哩咧… 這幾天, 媽竟然一直不知道我是誰; 嗯….這樣說起來, 我媽對我倒是挺厚道的, 這個”討厭 的紅衣服女生”唱歌給她聽, 她還說唱得不錯….

“可是….. 我來的時候, 都叫妳媽吔??” (我帶著七分不解及三分委屈..…媽媽竟然病得連我都不認得了…)

“因為這邊的小姐, 也都叫人家媽媽啊…” (Oh…ok…) “而且, 你戴著口罩, 我真的認不出來…”

說完媽媽把她的口罩戴好 : “妳說嘛, 你如果在路上看見我這樣子戴著口罩, 妳認得出是我嗎?”

我搖搖頭, 笑了出來, (坦白說, 還真的認不出來)

那個晚上, 我一直和媽講話, 像是要把錯過的那幾天補回來

我在醫院能做的事不多, 像是換尿布, 灌腸後倒便桶..等, 都是爸爸和哥哥們做. 一方面, 換尿布及便斗要挪動媽媽, 我雖然也算力氣不小的女生, 但媽媽身上多處內出血, 且插著管子, 男生力氣比較大, 較不會拉動傷口…..還好媽媽有2個兒子…

我對媽說: 這幾天看哥哥們這樣照顧你, 我真覺得你蒙了神很大的恩惠, 有2個兒子這樣照顧你….

媽媽點點頭: “對! 我的確蒙了神很大的恩典….以前年輕的時候, 不是怎麼高興你們這些小孩一個一個冒出來, 但現在看你們一個一個冒出來, 倒是挺好的” 哈~

我很感謝神, 讓我有機會再看到媽媽 , 和她說說話; 而且, 原本怕Samuel南北半球2地適應不良, 卻意外的發現他綿延數個月的尿布疹和臉上的紅疹, 在台灣反而漸漸好轉了; 而且, 他的坐息也和我在台中的行程配合的挺好, 讓我可以做許多其它的事…

這是神額外的恩典, 我為了媽媽匆促地回台灣, 無法顧及/事先安排許多的細節; 但神自己照顧Samuel的需要

有一陣子, 我心裡很難過, 為什麼爸爸要反對策媽媽吃中藥, 為什麼媽媽的個性那麼多疑, 不能按醫囑好好服用中藥?

可是, 也因為媽媽身體不好的緣故, 讓爸爸和媽媽有機會在醫院接觸基督信仰, 讓他們體會到人生命的軟弱和人力量的有限.

我雖然很希望媽媽身體能健康, 我和她能和一般的母女一樣, 一起去買菜, 一起煮飯, 一起討論養小孩的事…..

然而因為媽媽病得很重, 她看到孫子的時候, 連抱他一下都不行, 見面時大家還得戴口罩 …我那可憐的母親, 連平常人有的福份都不能享受到……

但是, 人身體比較健康的時候, 卻又將時間花在一些浮浮沈沈, 轉眼即逝的東西 上, 不會去思考罪的問題, 不會去思考人生命的重要. 若是因為生病, 媽媽真的重新回到神面前, 得到神的赦免及接納, 將來我還能在天上看到她; 是我最大的安慰…

大哥在這方面, 也有相似的想法: 他認為媽媽很固執, 經由痛苦, 才能得到”救贖”….

其實, 在要離開台中的前一天, 想到此次一走, 恐怕會是我在這世界上, 最後一次看到媽媽;

看到她躺在病床上身上幾乎無一處不痛的樣子, 我很捨不得她這樣受這種苦, 卻什麼都不能為她做, 不禁哭了起來,

大哥問我為什麼哭, 我搖搖頭答不上話,

他問: 心裡頭 就是覺得難過嗎?

我點點頭: 我看媽這樣子受苦, 很可憐….

大哥說: 不必難過. 這是很痛苦, 但是和永恆比, 這個痛苦很短;

我笑了出來, 因為在我眼裡比較像佛教徒的大哥, 竟然說出這種很像基督徒才會說的話來.

神也真是幽默, 竟讓我這個基督徒, 反過來被一個非基督徒安慰;

因為媽媽的病, 大哥和爸的確多了一些機會接觸基督信仰, 我想, 神的確經由這些機會, 一直在他們心裡做工….

有一陣子, 我想到爸爸和大哥天天跑醫院,不禁覺得 西醫這種”延長”人生命的方法, 不但病人痛苦, 家人似乎也是天天待在醫院裡, 沒有生活品質可言.

而我回到澳洲後, 又恢復原本的日常生活, 週間在家帶Samuel, 週末抽空外出購物…等; 我可以去這去那, 每天生命繼續照常運轉….

可是有一天, 我突然有個體會.

爸爸和哥哥每天 在醫院照顧媽, 吃的是醫院的伙食, 看的是醫院裡的生老病死, 似乎生活被困在醫院裡, 不像一般人可以到處吃喝玩樂;

然而我們這些自由的人每天忙的是什麼呢? 找好吃的餐館, 玩新鮮的玩意, 買好看的衣服, 比最新的電子產品 ….. 套句老美的話: “We have a life”.

可是, 我卻突然覺得, 爸爸和哥哥每天做的事: 是照顧媽媽; 也就是為別人服務;

而我們這些自由人, 熱衷的卻是買東西, 吃喝玩樂….或者吃喝嫖賭

哪一種生命, 在神眼裡, 是比較有意義的呢?



2個星期前, 媽媽又再一次體內出血而昏迷, 沒有來得及如醫院所預期的出院, 就又住進了加護病房,

我雖然很希望我能再有機會如小孩般投入媽媽的懷裡; 但我也知道媽媽現在活得很辛苦, 我很不忍心看到她受痛苦….

我不知道我該怎麼求, 但我知道, 慈愛的天父上帝知道什麼才是最好的.

祂並不是一個會讓人白白受苦的神;

我不曉得媽媽現階段信仰的情況如何, 只有天父上帝知道. 求天父的恩典和憐憫在媽媽身上, 赦免媽媽所犯的罪, 賜給她救恩, 讓她有永生的福份; 保守她的信心.成為她每天的力量和唯一的依靠…