插播

本來是要接著寫上一篇文章的續篇.

但前幾天突然得知媽媽這陣子經常入加護病房.

因此, 我們改變了之前打算9月回台灣的計劃, 決定提早回台灣

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這幾天, 除了我自己向上帝禱告之外, 我也請隔壁的老太太為媽媽禱告, 還有澳洲教會的查經小組及婆婆也幫媽媽禱告.

其實, 我不知道該怎麼為媽媽禱告. 我只能求神憐憫媽媽. 讓我將來還能在天堂看到媽媽

嚴格說起來, 媽媽還不是基督徒, 我求神給她機會能夠得到救恩

因為上帝是 願萬人得救, 不願一人沈淪的上帝, 祂是慈愛有恩典的上帝

我求上帝開媽媽的眼睛, 讓她真正從心裡明白, 上帝的恩慈和大能.

唯有上帝能拯救我們身心靈. 在祂以外, 別無拯救!

我求神軟化媽媽的心, 讓她自已能向上帝祈求, 求祂的拯救, 求祂的恩典, 求祂的憐憫.

也讓媽媽不再把上帝的恩典和憐憫, 視為巧合, 視為是因為自己/醫生/人做對了什麼.

事實是: 人可以做"對"什麼, 卻得不到預期中的結果

我求神自己在媽媽的事上得到祂應得的榮耀!!! 唯獨 神得著榮耀!

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我一直是不贊成媽媽現在去看西醫, 因為西醫早已承認: 媽媽的病, 他們是無法可治!

但我之前所接觸的中醫師 (中醫有許多不同的派別), 只說媽媽的病不易治, 沒有說不能治.

中醫在我眼裡, 當然不是萬能,

卻是現在的我, 所認為比較正確的醫療方式 (內科方面)

只可惜, 中醫後來的發展, 很多都和佛教混在一起.

這和佛教在中國的流傳大有關係,

但我認為, 中醫的起源, 遠早於佛教傳入中國.

起源於何時, 恐怕不可考, 但至少傳統的中醫經典(黃帝內經) 早於佛教傳入中國吧?

不過, 媽媽一直沒有完全接受中醫師的治療

我現在回想, 或許這也是神的意思.

如果媽媽真的讓中醫治好了, 她或許不會因為自己有病痛, 而明白人的無能和軟弱

人總是驕傲的,

神容許我們身上有病/刺, 或許是讓我們學習謙卑, 也是體會祂恩典的管道.

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我其實也知道, 以現在媽媽的情況, 中醫西醫恐怕都沒有用, 但不論如何, 我還是覺得中醫好一點.

因此, 我找了一個台中的中醫師, 讓大哥可以帶媽媽去.

大哥回信說:

現在同時看中西醫, 會給醫生推卸責任的藉口, 現在最好就是練XX.

我很想回信說: 與其練XX, 不如好好禱告.

但我轉念一想, 我這樣說, 其實是把禱告貶成和XX同流.

我有一個很深的感觸:

人真的很喜歡/擅長用"人自己的方式"來"救"自己

從古至今, 我們發明很多宗教哲學, 氣功, 練丹, 醫療技術, 想要救自己免於死亡.

可嘆的是: 哪一個東西真的能救人免於死亡?!!

上帝已經說了,

罪在人身上帶出的結局就是死

唯一的救贖, 只有一條路, 就是接受主耶穌的救贖

然而, 有多少人願意謙卑的接受呢?

我們都很天真的認為: 我們有方法可以自己救自己.

是這樣嗎?

你真的這麼認為嗎?

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我只有一個禱告

求主自己在這件事上得著祂應得的榮耀.

我深信, 當主自己得著榮耀時,

世上的被造物, 就因此而得福.

人還能求什麼福份, 比上帝預備要給人的福份還好的.

上帝所賜的福份是人眼睛未曾看見, 人心未曾想到的.

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本來還沒有確定會提早回去前, 我也請一位之前在美國甘城還蠻熟的姐妹幫媽媽禱告 (因為她現在正好在台灣), 而她這個星期六正好會去台中看外公外婆, 所以她就問我是否要她去看看我媽.

其實我知道媽媽現在的情況, 什麼醫生都很難有什麼助益.

唯有求神的憐憫:

我求神讓我還能再看到媽媽, 也希望我的孩子將來能看到他的外婆.

我向神求的這件事, 其實是2個神蹟.

1是媽媽現在這麼糟的身體狀況能得到醫治, 不但能等到我回去, 還能活著等到我生小孩.

2. 我這很難懷孕的人, 不但能懷孕, 還能平安生產.

我不敢說神一定要應允我這2個神蹟.

我只能把我的希望帶到神面前, 求神的恩典

願 神 得著祂當得的榮耀.

神有預備

自從上次聽完于弟兄關於撒母耳記上下的講道後, 我又聽了一連串劉志雄長老的信息, 分別是:
2004年Orlando退修會, 2003年弗州退修會及如何明白神的旨意.

其實, 這幾篇講道, 我都不是第一次聽, 然而在不同的時空, 不同的屬靈狀況, 你會聽到不同的信息...

之前于弟兄講到哈拿獻撒母耳的禱告, 坦白說, 這個故事, 我聽過許多次, 但那是我第一次稍稍體會到為何哈拿為做出那個禱告----因為體會到神的心意/需要, 而將撒母耳終身獻給神做僕人

那時, 我除了一方面心裡為自己在諸多的失敗中, 不能將自己完全獻給神感到傷心,

另一方面, 我以前總是覺得生孩子是很個人的事, 我從來沒有想到我們生孩子, 竟能和"滿足神的心意/需要"有這麼大的關係..

2003年的退修會中, 劉長老也講到撒母耳; 哈拿獻了撒母耳終身做拿細耳人
在舊約時代, 人可以自己許願將自己獻給神, 時間可長可短. 神不會強迫你.
哈拿選擇了終身.

我想到自己決定要成為基督徒的時候, 其實, 我也明白我的一生就是終生交給神掌管了,
其實當我覺定成為一個基督徒的時候, 我已經是一個把自己獻給神的拿細耳人了, 不是嗎?

神沒有強迫我, 是我自己願意的.
(我慚愧自己竟背離自己所許的願, 在跟隨/事奉主的過程中, 沒有將自己完全獻上)

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在這些講道中, 我多次在神面前痛哭, 求神赦免我的小信和退縮, 求主幫助我能做一個完全獻給祂的人, 這樣, 有一天我才有可能做一個也將自己的子女完全獻給祂的母親.

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就在我的心情稍微好轉的時候, 我得知了一個消息.

長話短說:
我們的系, 長久以來因為經費不足, 早就裁掉許多老師, 以致於我的指導教授一直事務繁多, 一個人指導十位博士班學生, 和學生的交流互動嚴重延誤,
又在我離開美國的那個學期決定和外系合併, 而在我到澳洲之後的一個學期, 又決定將教育心理這個課程關掉. (現在他們己不在招收新生了)

然而因為我上學期沒有修課, 如果我夏天再不註冊2學分的話, 我的學籍會被學校停掉, 將來若想再回去完成學位, 得要系上發給我一封"重新入學信"

但是, 因為現在系己經關了, 且不再收新生了, 發重新入學證給我似乎是不太可能的事.

於是我面臨一個很重大的抉擇:

我是否要為了維持一個將來可以再重新入學的可能性,
用繼續註冊的方式維持我的學籍? 夏天2學分, 春秋各得3學分 (1學分將近1000元, 包括健康保險一年1400元)

或者, 我就正式和我的博士學位說再見.

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坦白說, 在我離開美國的時候, 我已經將我的博士學位視為放棄; 在美國時, 和老師的互動尚且如此困難, 更別說是人在澳洲.

但, 我的心裡總是有點困惑, 畢竟, 我己經花了這麼多的時間在這件事上, 就這樣放棄, 總是覺得有點可惜.


但其實, 在更早之前, 我就己經算是半放棄我的博士學位了.

那時, 大喵和我都是博士班的學生, 我也說不上來是什麼時候開始形成那樣的價值觀:
我覺得與其2個人為了唸書, 東西亂吃把健康弄壞, 我寧可當一個家庭主婦好好的煮些有營養的飯菜
我也漸漸的從一個很討厭小孩, 不想生小孩, 想當職業婦女的心態轉變成: 如果將來我生了小孩, 我寧願在家裡好好教養他們, 也不要做一個很忙很累卻沒時間好好管自己孩子的職業婦女.

後來, 我憑著信心相信聖經所說的: 孩子是神的賞賜, 而決定開始生小孩; 就更加輕忽我的博士論文, 想說反正將來要在家帶小孩, 花時間去寫這個做什麼呢?

我不想要過一個又忙又累的家庭生活, 我寧可家裡只有一份薪水, 錢少一點, 但我想要有多一點的時間過我認為有價值的生活.

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然而, 神一直沒有給我小孩.
也因此, 在好長一段時間之後, 我終於發覺自己變成一個笑話:

我為了要在家帶小孩, 放棄了學業, 所以這些年, 沒有把時間花在裝備自己的工作能力和經歷;
以致於, 我在職場上, 並不 competitive.

也因為博士學位沒有完成, 我在博士班所上的課程, 完全不能被拿來澳洲認證(因為他們只認證只完成的學歷).

這是我第一次, 在這麼多年以來, 第一次感受到 "沒有拿下博士學位" 的可惜.

雖然, 我必須坦承, 我仍然認為, 這個博士學位或是這個論文, 在我現在的人生觀中, 我仍不覺得它真的很有價值;

我仔細回想, 當年, 我做出這個決定的時候, 我坦白說:
我的確沒有好好擺在神面前好好禱告, 我不過是心裡覺得這樣好, 我就這麼做了.

這是我的錯, 因為我沒有去問, 是否這真的是神在我身上的心意, 我在當時完全沒有想到:

我竟然會不孕!!!!

以致於我成為笑話: 又沒孩子, 又沒事業, 2頭落空.

一想到這個, 我覺得心情很低落, 笑不出來,
然而, 我後來想想, 其實, 就算我當時確實犯了這個沒有把決定帶到神面前禱告的錯誤,

雖然並不完全, 但我做此決定時, 我完全沒有想得罪神的意思, 也沒有覺得不平安.

以一個剛信主幾年的年輕基督徒來說, 我當時已經照我對聖經所理解的程度, 做了一個我認為符合聖經教導的決定了.

現在變成這樣, 我能怎麼辦?
我只能求主憐憫我,

若神要我出去工作, 就求主開路,
不然, 求神給我喜樂的心, 在神所安排我的位置上, 用心做到最好 (即使是世人覺得無聊的 "沒有在帶小孩的" 家庭主婦)

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有了這個禱告之後不久, 我就得知系上正式關閉, 且我的學籍會出現問題的消息....
坦白說, 我一方面覺得這是神給我一個仁慈, 讓我可以完全脫離這個枷鎖:

這些年來, 我一直當一個假的博士班學生, 我其實是在當家庭主婦, 但表面上是博士班學生

那種感覺就好像我一直假裝在洗頭, 但其實一直沒在洗,

總是覺得頭已經洗下去了, 應該要洗完, 但又己經不想洗了.
所以就一直卡在浴室裡, 那裡也去不了, 什麼都做不了.

我是個被囚禁的人.

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我回想過往, 我的博士學位似乎被神越拉越遠:

首先, 在我考過資格考後, 二位委員跳槽到他校, 4位缺2位
然後, 我自己出現了不想唸的心態
後來, 有段時間我想回來認真唸完 (因為當時覺得, 我身為一個學生, 卻沒有認真做一個學生該做的事, 其實也不是一個好見證), 系上又出現人手不足, 老師回應/進度緩慢的問題
接著, 神帶我到澳洲來
最後, 系上被關了.

我彷彿看到這個博士學位從我身邊被神越拉越遠.......

我突然想起多年前, 我的前男友和我分手時的景況.
當你要失去什麼東西的時候, 人總是很捨不得的, 縱使你心裡知道, 你和這個人事物在一起並不快樂.

但你們有過一段美好的過去,
你也總是懷抱一個, 事情可能會有轉機的希望.
就為了那個的可能性, 你不願意放手.

我其實很感謝神, 讓那個男生向我提分手, 因為我知道我是一個不願意放手的人, 我不願意放棄
如果不是他離開我, 我恐怕永遠都鼓不起那個勇氣和他提分手

今天, 這個博士學位也是一樣,
我總是懷抱著一個將來可能有結果的可能性, 而不願意完全放手
再加上, 人無法預知末來, 你很害怕自己將來會後悔 (就像寂寞的時候, 會後悔自己為何要和情人分手)

所以, 我也很怕, 很怕自己做了錯誤的選擇,
很怕我將來會像前一陣子一樣懊惱.

然而, 想到和前男友的事, 我的心被神大大安慰.
我突然有點明白我的不甘心和對未來末知的恐懼

然而, 就像和前男友的事一樣,
如果這己不是神的心意,
我又能靠自己的手勉強自己維持到什麼時候呢?

或許神給我一個機會, 讓我正視自己的恐懼,
讓我靠著對神的信心, 做出一個選擇,
讓我的人生, 往下一個階段去.

(未完......)

神手巧妙的安排

2個星期前, 特價時買了一台小音響, 除了播CD, mp3, 還有一個插槽可以插flash memory.
某天晚上大喵把他電腦裡的一些音樂傳到我的小 flash memory內, 打算放點音樂來聽聽.

突然音響裡傳出念慈姐和于弟兄的聲音, 才發現2年前我將于弟兄剛從Florida退修會回到加州後主日所講的道, 從網路上下載到這個flash memory內, 一直都還沒聽....

聽到于弟兄和念慈姐溫和熟悉的聲音, 突然覺得心裡有一種渴望, 渴望被神的聖靈澆灌...

隔天, 大喵上班去, 我在家把2篇講道聽完.
一篇是從 哈拿與 毗尼拿, 看2種生活.
另一篇是 從撒母耳和以利看2種事奉

聖靈藉這2篇講道光照我, 讓我看到自己小信, 失敗, 以致於撒旦可以質問神: 你的百姓在哪裡?!

因為看到自己的虧欠, 反而能在神面前謙卑柔軟下來

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當時下載的時候, 大概于弟兄還沒有講到第三篇: 由大衛和掃羅, 看2種生命
所以, 我上于弟兄他們教會的網站把講道找出來, 這才發現, 講第三篇講道之時, 于弟兄一家剛從澳洲回到美國.

因此于弟兄在講道中提到一些在澳洲的情況, 開車適應問題....等
因為我正身處於澳洲, 特別能感受到這些例子的貼切.

我心裡感受到神將這一切事安排的巧妙.

坦白說, 最近靈性一直很低落, 有幾次想上網去聽于弟兄講道, 但總是沒有靜下心來
現在, 竟讓我在這麼偶然的情況下聽到.....
其實, 也是在我最需要的時候, 讓我聽到....

一篇2年前所講的道, 竟能這麼真實的指出我現在的軟弱, (我想, 若是我2年前還在美國時就聽到這篇道, 應該不會覺得這篇道簡直是指著我講的. 那時, 不覺得自己在神面前有這麼大的失敗, 這麼深的軟弱 ),

神也藉由一個2年前的澳洲行, 讓我深深的體會到, 祂對我的安慰...


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後來, 我發現, 于弟兄2009年一連串講的幾篇道, 其實也是這3篇講道的擴大.
他將撒母耳記裡的幾個人物及在神面前的景況, 更深入的思考;
似乎是給現在的我, 多打了幾支強心針, 反覆叮嚀....

我也在講道中發現于弟兄最近生了病, 開了好幾次刀, 處在強烈的疼痛之下.
聽著他略帶微微顫抖的聲音, 向弟兄姐妹講道; 請弟兄姐妹為他和念慈姐代禱...
我忍不住又哭了起來.

一個經歷這麼多肉體疼痛的弟兄, 一個看著丈夫忍受痛苦, 心裡極難過的姐妹,

看見他們遭遇比我大好幾倍的疼痛, 卻仍然愛主, 在神面前忠心侍立....

數不清是第幾次了, 神藉著于弟兄和念慈姐使我在灰心低谷中得到幫助....

我心裡感到難過, 他們和保羅一樣, 也是為了我們這些軟弱的弟兄姐妹而被神允許受這些苦的,
讓我們 因他們在苦難中, 從神所得的安慰, 也得著安慰.....

我能夠有像他們這樣的一天嗎?
在神的手中, 甘心被神所用,

不管神將他們擺在任何的痛苦和環境中, 都是神合用的器皿?
我的眼睛能夠一直定睛在神永遠的榮耀上, 為神而活, 而不是為自己活嗎?


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你們所遇見的試探,無非是人所能受的,
神是信實的,必不叫你們受試探過於所能受的.
在受試探的時候,總要給你們開一條出路,叫你們能忍受得住.

<<林前10:13>>

大喵的妙語如珠 part 2

今天我和大喵打算到附近的一間教會參加BSF的查經.
一般BSF的查經都是男女分開, 只有我們家附近的這個, 是給young adults, 且男女都可參加.

吃完飯後, 我們就散步去教會.
沒想到, BSF的規矩不少, 沒有先上introduction, 是不淮去查經的.
所以我們今天只和幾位負責人談了一會, 被告知2個星期後再回來參加"introduction".

突然, 負責人的太太問我們:
你們是夫妻嗎?

原來, 這個所謂 young adults的課, 是只給單身的人.......

所以, 我們根本不能參加.

他們大概是看出我臉上的錯鍔, 所以客氣的說我們可以留下來, 在教堂裡四處看看, 稍後有個lecture, 我們可以留下來聽.

本來我是打算回家了的, 但有人和我們稍微介紹了其它地方的BSF課程之後, 眼看lecture也快開始了, 我們就留下來聽.

在等待的時候, 心裡有點沮喪居然有查經機構"不歡迎"夫妻一起來查經....

我有點沒好氣的挖苦說: "我看, 我們婚離一離再來加入他們的查經好了 "

親愛的老公瞄了我一眼, 靜靜的冒出一句: 對神的話語, 這麼追求啊?

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哈哈!
我的大喵又再一次展現他妙語如珠的功力了,
超爆笑的Ironic!

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p.s. 如果真的有人這麼做的話,
是不是也算一種 "用嘴唇尊敬上帝, 內心卻遠離"呢?

空有敬虔的外表,
卻失去敬虔的實質....

在哪裡?

昨天聽了于宏潔弟兄的一篇講道, 幫助我從自己的角度, 轉成從上帝的角度看事情.

于弟兄提到, 當他自己被腫瘤所苦, 向神禱告卻未蒙醫治的時候, 撒旦問他一個很難回答的問題:
你的 神在哪裡?

是的, 在這樣的時候, 我們很難拿出證據, 證明神與我們同在.

撒旦總是很會利用機會, 奪去我們對神的信靠.

同樣的, 撒旦也經常利用機會想羞辱上帝.
當神的百姓活在罪惡, 終日思想的全都是邪惡, 也沒有人願意將自己完全的奉獻出來給神的時候,
撒旦也同樣在問神:
你的子民在哪裡?

由於我這些日子以來, 一直在一些事情上有掙扎, 因為害怕自己有機會被人所害, 所以一直不敢憑著信心去做神所喜悅的事..

聽到這個神常被撒旦質問的問題時, 突然有些明白 神因祂的子女犯罪, 心硬, 背逆所受的委屈, 我忍不住哭了

是啊....我們總是在問: 神啊! 祢在哪裡? (聽我的禱告的神, 祢在哪裡)
神又何嘗不是在心裡吶喊: 我的子民, 你們在哪裡? ( 愛我, 敬畏我的子民, 你們在哪裡?)

我們很容易覺得神虧待我, 對我不夠好 (不夠祝福我...etc.), 但我們可曾想過, 可曾體會過, 上帝為父的心腸?

于弟兄舉了一個很生活的例子:

如果一個爸爸在後院割草割得滿頭大汗, 向屋裡的兒女們喊:
你們哪一個如果愛爸爸的話, 幫爸爸倒杯水來?

等了半天, 只見屋內兒女們, 看電視的看電視, 玩電動的玩電動, 就是沒有一個人去幫爸爸倒杯水.

你若是那個父親, 你是什麼感受?

當我們只在乎自己在世上的生活, 卻一點也不在意神的旨意, 不敬畏遵行神的話語時,
我們和自私不懂事的兒女有什麼差別?

我們只會開口向父親要電動, 要玩具, 要吃的喝的.....
卻對體貼父親心意的事不在意, 也不愛這個父親

我們是怎樣的兒女啊?!
神又忍耐我們這群背逆的兒女多久了?

在這些接二連三的試探中, 我的失敗, 讓我看到我內心的真實景況:
我對神的信心及愛沒有我想像中的堅定...
身為一個基督徒, 我竟然沒有辦法把自己完全奉獻給主

主向我要的, 我給不出來.....
我不是不想遵行神的道,
只是每每想到那個恐懼, 我的心就後退. 害怕神把我交在人的手中, 被人羞辱

事實上, 若沒有聖靈的幫助, 我們跟本不能免除恐懼, 也沒有能力捨己, 更別說要做出討神喜悅的事,

challenging question

下面的英文心得, 大部份是在4月30日寫的, 當時寫了英文沒寫中文, 所以一直沒有放上來.
今天寫完上一篇文章(在哪裡)後, 突然發現, 這篇文章探討的主題, 和上一篇的結尾相關:

如果要我們跟隨一個凡事會保護我們脫離困境, 不會讓我們遭受一點困難的神, 是比較容易的,

但如果, 這一位神, 容許苦難臨到我們, 容許一根刺在我們身上攪擾我們, 不挪去(保羅的例子),
我們還願意繼續愛神, 跟隨神, 讓神在我們身上隨祂的旨意行嗎?

我們其實很難把苦難和神的愛聯想在一起,
我們也很難接受, 一位拒絕我們禱告的神, 是一個愛我們的神.

因此, 我可以體會, 為什麼許多基督徒, 堅持相信神只是延遲答應我們的禱告, 而不肯接受, 神可能拒絕我們禱告的事實.

但弟兄姐妹, 我發現最大的挑戰, 不是跟隨一個讓我考試拿高分, 順利拿學位及找到工作, 買到好車子好房子, 祝福我的婚姻/家庭的上帝,

而是跟隨一個容許我和別人一樣, 遭受人生種種艱辛, 失望, 試探, 痛苦的上帝

因為, 我們會問:
我們為什麼要跟隨一個這樣的神?

因為, 神來救我們的目的, 從來就不是要讓我們在今生吃香的喝辣的, 無病無災

而是要讓我們恢復和祂的關係, 永遠脫離罪惡的捆鎖.

如果, 受苦可以磨練我們的心志, 讓我們的信心, 品格, 更有耶穌的榮美, 神會允許火般的試驗臨到我們, 煉我們像煉去銀子的渣滓一樣

苦難本身不是祝福,
但卻可以是一個神將屬靈的祝福傾倒在我們身上的管道.


當我面對這些將來的苦難而感到害怕時, 我的問題是出在:我對神小信, 缺乏真實信心,
還是, 我不願意為祂吃苦呢?

于弟兄問道:
100 除以 無限大是多少? 無限小=0 囉?
我們的一生最多100年, 將來的永生是無限大.
100年對永生來說, 是何等的少, 所以使徒保羅說這是 至暫至輕的苦楚

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為了讓在澳洲認識的一個美國夏威夷州來的姐妹也能來這個網站,考慮日後將文章發表成雙語或是英語.
用我的爛英文在這裡寫心得感想, 恐怕真是虐待讀者的眼睛....請大家包容一下了....

In order for a sister from the USA whom I met in Australia to read articles posted on this website, I am considering the possibility of posting my articles in both English and Chinese from now on. I know it is a torture to read my broken English; but please bear with me....

4/30
While I was reading the Bible today and thinking of my life here in Australia, God reminded me of my issues with Him again.

I realized the biggest challenge currently in my life is:
If God allows me to be given into the hands of my hater for a period of time, am I willing?

It is much easier to follow (or love) a God who is powerful and will deliver us from trouble/hardships/difficulties.

However, if God allows us to"suffer for a little while", are we still willing to let God have His own way on our lives? Or will we try to protect ourselves with our own ways?

Now I could understand a bit more about why some Christians insist that God will heal our physical diseases (ex. cancer, paralysis...etc.)
In fact, it is much easier to keep following a God who will heal you and deliver you from pain/troubles than following a God who allows us to have trouble or give us a thorn in our flesh to torment us.

I do feel the difficulty of following a God who allows a thorn in our flesh and "refuses" to remove it.

I am more amazed by Paul's faith today than 8 years ago when I first became a Christian. (God delivered me from my trouble and sufferings at that time and it was easy to feel grateful for God's "salvation").

Take a close look of Paul: even though God refused to remove the thorn from Paul's flesh, Paul said, "Therefore I will boast all the more gladly about my weaknesses, so that Christ's power may rest on me. That is why, for Christ's sake, I delight in weaknesses, in insults, in hardships, in persecutions, in difficulties. For when I am weak, then I am strong".

An insult, hardship or persecution is certainly not a blessing itself. However, it could be a passage for God to pour His spiritual blessings on us.

Sadly, even though we might be aware of this fact, we still have a hard time connecting hardships with God's love and blessings.

Question to ask:
If I am still afraid of suffering for Him (For example, practicing God's words and let people take advantage of you), is it because of my lack of faith in His love or because I am not willing?

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What is 100/infinity?
Zero.

Say if a man lived 100 years and suffered through his whole life; comparing to Eternity, 100 years is still nothing.

Why are we so afraid over nothing?

The main purpose of Jesus' salvation is never to let us enjoy a trouble-free life here on earth but to save us from the constraint of sin and to restore our relationship with God.

大雜燴

顧名思義, 這是一篇把積欠的文章擠在一起寫+近況報導.

最近去了2戶人家做客.
第一戶, 正是大喵的頂頭老闆.
坦白說這位大老闆很忙, 我覺得他其實不需要這麼客氣請我們去家裡吃飯的.
但因為他們家在我們家附近, 而大喵的指導教授和他又是舊識, 所以, 他有"不得不請"的壓力吧?
正好不久前有個加拿大的教授來墨大訪問, 大老闆就同時邀了我們和加拿大的教授在3月的某個禮拜天一起去家裡吃飯.

去之前, 其實我也是蠻緊張的.
不過, 感謝主, 大家聊得蠻開心的, 2個小朋友也很可愛, 我在澳洲首度做boklava也蠻成功的(我其實很大膽, 雖然這甜點我在美國常做, 但澳洲一些食材的規格不太一樣, 我又是主日崇拜結束後才開始做, 若不成功就得2手空空去見老闆了....)

在餐桌上, 老闆的太太突然問我是否有宗教信仰 (後來得知她是天主教家庭長大, 但長大後卻頗排斥); 她沒有講得很仔細, 但上帝若許可, 或許將來能有機會和她多談一談....

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第二戶人家是教會一對馬來西亞&新加坡組合的中年夫妻.
其實我們和他們並不熟, 連名字我都不知道 (比較常講話的是幾個比較年輕或是有參加週五查經的人); 他們突然說要請我們去家裡做客, 我也有點奇怪...

他們家種了一些果樹, 其中一種"水果"長的小小綠綠的, 果肉不多, 但嘗起來頗清甜芬芳, 帶點淡淡的蕃石榴味. 它的名字叫 pineapple guava.
酷愛吃水果的我, 嘗到這種新奇的玩意, 突然對來澳洲, 感到興奮起來...


後來, 我才發現, 原來這對夫妻也曾結婚9年一直無法懷孕.;
西醫說他們無法自然懷孕, 於是他們嘗試人工受孕, 卻一直失敗. (他們當時雖然覺得人工受孕對身體並不好, 卻覺得似乎總是要靠人為的力量試一下, "at least we tried".)

後來他們在朋友的介紹下去看一位中醫, 沒多久就懷孕, 卻連著流產2次.

於是他們決定暫且不去嘗試懷孕, 先把身體養好再說, 沒想到, 一段時間之後, 他們就自然懷孕生產了.

聽到這裡, 大家一定覺得他們能懷孕是中醫的功勞, 對嗎?

其實, 在生完第一胎之後, 他們也曾再回去找中醫, 希望再懷第二胎,
如今, 女兒已經十歲了, 他們卻從沒有再懷孕過.

因此, 他們心裡很清楚: 他們能夠有一個女兒, 完全是神的恩典!

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聽他們描述這段經歷, 我突然很感謝神帶我來澳洲, 讓我能有機會和這對弟兄姐妹在主裡有交通.
他們有著和我很相似的經歷, 他們的分享, 讓我感受到, 我的的確確一直在神的手裡, 我心裡的萬般思緒, 神也都明白, 神把我最需要的安慰, 經由最合適的人, 帶來給我....

神也再一次讓我看到;
很多時候, 我們總是把神的恩典, 神的功勞, 用人手所做的工遮蓋了

寫到這裡, 我的腦海中又浮現我頗喜愛的一節經文:

若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然警醒。

翻開詩篇 127篇, 意外的發現, 這裡竟然也提到懷孕生育兒女.....

1. （所羅門上行之詩。）若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然警醒。

2. 你們清晨早起，夜晚安歇，吃勞碌得來的飯，本是枉然；惟有耶和華所親愛的，必叫他安然睡覺。

3. 兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是他所給的賞賜。

4. 少年時所生的兒女好像勇士手中的箭。

5. 箭袋充滿的人便為有福；他們在城門口和仇敵說話的時候，必不至於羞愧。

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神一直教導基督徒們一個功課:

我們所有的, 都是神所賞賜的產業, 都是神的恩典

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我的確不知道3年之後, 我們會在哪裡?
或許我們又會"飄流"到其它地方,
但是, 一個基督徒在世上這幾十年的時間,
我真的想要過讓世人羨慕的生活嗎?

我其實覺得當家庭主婦還不錯,
最近想出去找工作, 只不過是因為這是現在的文化,
你不管走到哪, 都會有人問你現在在做什麼?
你說你沒有在外面工作, 大家總是會覺得你一定很閒
有個工作, 會比較容易讓別人覺得: "你有用"

只是因為要堵住別人的嘴, 讓別人覺得: "你有在做事情"?

其實, 大部份的人都希望自己是: "有用的人"
但我內心真正希望的, 其實並不是在表面上讓大家覺得"我有用";
而是在 "神的眼裡有用的人"

有出去工作也好, 沒有出去工作也好,
在神手裡有用. 在"神把你放的位置上有用" 就好.

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在美國多年, 看過許多聰明優秀, 有講道恩賜的傳道人, 心裡總有點懷疑: 在澳洲有叫人信服的基督徒領袖嗎?

其實, 神能用的僕人, 不需要你很有超凡的才幹; 只要你忠心又良善, 虔誠愛主;
一個 神的僕人做了大事, 一定是因為僕人很有才幹嗎? 豈不都是 神自己所做的工作嗎?

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補註:
之前貼了3則私人日記, 婆婆看了其中一篇, 提到有關駕照的事, 不太明白是什麼意思, 因為當初日記是私下寫給自己的, 所以不需特別多做說明, 現在補充在這裡, 給有相同疑問的人做參考:

之前在美國的時候, 有一年駕照要更新, 但因為911過後, 美國管得很嚴, 對於非永久居民或是公民, 期限都只有1-2年, 且要"身家調查"大約一個月才會郵寄給你; 不再能當場領證了.

大約2004-2005的那次換照, 我和大喵等了一個多月都還沒收到駕照, 眼看臨時駕照都過期了, 只好再去DMV排隊查明原因. 才知道因為某種緣故, 郵寄出來的駕照被退回發照處; 所以DMV當場就印了一份新的駕照給我們領回去.
沒想到幾個星期之後, 我和大喵竟然又收到被退回發照處的駕照, 也因此, 我們2人都持有2份駕照.

So....?

重點來了, 每年更換新駕照時, 舊的駕照會被收回剪斷, 新的駕照上沒有你最初開始持有駕照的日期, 只有換領新照的日期.
也就是說, 你的駕照看不出你己開車幾年.

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澳洲這邊的駕照呢?
實在是麻煩中的麻煩;
若是從頭開始, 你必須先領learner permit (這期間開車, 旁邊一定要坐有正式駕照的人), 考過了試, 才能拿 P牌; P牌拿了3年後, 才能再換正式駕照.

一整個麻煩+複雜.

但是呢....
你若是持有英語國家的駕照, 4年以上, 就可以直接換澳洲的正式駕照
我當然是有美國駕照超過4年了, 但是, 我以前的駕照全被剪了, 我沒有證據.

除了..... 沒錯, 就是那因為被退回, 被delayed 而多出來的駕照.
而且, 不多不少, 恰恰好是4年前的
而且, 我和大喵都正好各有一張.

所以, 我們很順利的, 就換到了一張正式的澳洲駕照. No sweat, No pain.

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更有意思的是:
我去換照時, 我們還住在遠親家, 所以地址也是遠親家的.
大喵去換時, 我們則已搬入自己的地方, 所以, 他駕照上面的地址是正確的;
我們的駕照是十年有效期, 換地址得去領一張貼紙來貼;

然而, 不知何故, 辦事員在做我的駕照時, 將我的姓和名弄反了, 而我因為不熟悉他們的格式, 所以也一直不以為意, 直到搬了家, 去辦網路和電話時, 才被sales指出來.

當然囉....
VIC Road的辦事員, 就得免費換一張正確的給我, 而我同時也可以update我的新地址. 哈哈~

提這個故事的主要用意?
4年前, 我等了一個多月駕照還不來的時候, 我也是蠻不高興的; 不明白為什麼換個駕照也要被delayed. (一件事情不順利, 又看不到意義時, 就會特別frustrated.)

然而, 駕照被delay, 因而多出一張駕照的"好處", 我要4年後, 才能看到

同樣的, 一個基督徒的一生, 都在神的手裡.
不論是好事或是不順利的事, 都是神所允許發生在我們身上的.

光是一個這樣"物質上的好處", 我就得等4年,
許多'靈性上的好處/祝福", 眼瞎如我, 恐怕更不是一下子就可以看得到的.

然而, 神還是憐憫我的軟弱, 讓我能夠從看見這"物質上的好處", 去學習將自己的順境和不順都交給神.

當我們將一切都交在祂的手裡, 沒有一件事, 是 祂不能用來賜福給我們和我們身邊的人的.