抽血檢查 (流水帳報告法)

昨天是我第二次上澳洲的社區醫療所.
第一次去, 是在回台灣前, 家庭醫生幫我做了驗孕.
昨天是第二次, 本來是打算做抽血檢查的.
但昨天正好碰上護士不在, 沒人可以幫我抽血,
我只好又坐火車去另外一個地方的檢驗站, 請那裡的護士幫我抽血.
那護士小姐一共抽了4管血.....(哇噻! 好狠......真的需要這麼多嗎?!)
不過, 幸好器具設計的好, 我只需要被砸一針就好.

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因為己經3個月了才來做第一次的抽血檢查, 醫療所的GP還碎碎唸我.
其實, 我本來就不是很想要做這些(我認為有些多餘的)檢查 (HIV, 梅毒...等);
二來, 以前做抽血時, 有時我會有心悸的反應,
三來, 在台灣時, 我去看的一個中醫覺得我血虛, 叫我比較穩定了再去做抽血.

我自己也覺得等身體比較好一點了, 再去做這些被強制的檢查比較好,
這算是我在現代醫療體制下一種無奈的應對方法吧......

檢查結果要下個星期才會出來, 我還得再跑一躺醫療所去看結果, 然後GP才會轉介我去另外一家婦產專科醫院.

真是好有"效率"的體制......讓這些GP們, 不知從中賺了多少錢.....(難怪澳洲的健康保檢會虧錢...)(唉. 其實, 哪一國的健保不虧錢??)

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前幾天剛吃飽飯,
心血來潮, 把肚子掀開來給大喵看...
把我自己也嚇了一跳, 幾天沒注意, 肚子在不知不覺中又變大了. ..

我的一本懷孕書上還寫著:

Congratulations!
這個月開始, 妳的肚子終於看起來像懷孕, 而不像肚子裡有昨天的剩菜沒排乾淨!

真是一針見血啊!!!!

現在覺得自己的肚子超像青蛙肚的.......
不過, 我覺得還挺可愛的.....

希望我能一直這麼看待自己的肚皮.....

神有預備 (二)

神有預備 (一) 本文的上一篇

其實, 大約是在我得知系上正關閉, 且我的學生身份出現問題之後不久, 發生了幾件事:
首先, 我發現I missed my period....
當然, 如果我真的有孩子的話, 沒有這個博士學位, 似乎比較可以接受.

然而, 我以前也曾有過短暫的受孕, 卻很快就沒有的情況.

誰知道這一次又會持續多久呢?

如果我以為我懷孕, 連想都沒想就直接放棄我的學籍, 萬一之後孩子又没了, 那我豈不是覺得自己很呆嗎?

除了似乎懷孕之外, 我也在事情發生後不久, 收到墨爾本台灣學校的校長寄來的信, 要我去向教育局申請 teaching permit, 因為他們有一位老師要辭職, 校長希望我能接替.

大喵覺得這個工作offer 發生在我需要取捨博士學位的時候, 是一件很有意思的事,

但一朝被蛇咬, 十年怕草繩的我, 其實知道, 不論是懷孕, 有工作機會, 這些事情隨時都有改變的可能. 並不能保證什麼.

我還是得回到神面前, 仔細的去思考, 就算沒有懷孕, 就算沒有工作, 我願不願意放棄我的博士學位?

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而且, 其實光就工作和懷孕這2件事情來說, 對我本身就是一個衝突.

我其實是寧可在家待產就好, 不想在懷孕的時候還要接新的工作, 感覺很緊張....

按我以前的個性, 可能會回絕校長.

然而, 現在的我卻覺得我應該在神面前學一個功課:

不論神安排我在什麼環境, 我倚靠神的恩典去面對, 去完成神交在我手裡的工作,

而不再自己安排自己想要的路, 自我設限.

(這其實是一個很難的平衡, 因為基督徒的人生其實得做很多選擇,

我們有時候, 是得憑著對神和聖經的認識, 拒絕不符合神心意的人事物;

因為人生中, 有些機會, 其實是撒旦的試探)

所以, 我在禱告中把這一切都交在神的手裡.

將教學申請書遞交出去,

本來校長要我7月18日就接手, 但是申請到批準要太約1個半月, 所以後來校長決定讓我明年再開始接

我心裡覺得很高興, 因為一來我這段時間, 其實常常容易覺得累, 其實不適合久站, (教一次中文學校要3小時).

二來, 我可以多一點的時間準備教材

三來, 最近因為得知媽媽身體情況不佳, 我其實想早點回去看她

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本來, 我和大喵是打算今年的8月或9月回台灣一趟, 因為我和大喵之前申請澳洲永久居民的身份通過了, 但我們申請的種類需要我們離開澳洲, 再入境, 新的身份才會生效.

而且, 8月之候 , 我若還是繼續懷孕, 是進入比較穩定的階段, 比較適合遠行.

不過因為大喵的老闆希望大喵9月份(學校放假的時候再離開), 所以, 我們之前是預計9月中. 不過那時候正好是中秋節, 我們一直訂不到比較符合我們期望的回程....

但是因為中文學校校長改變計劃, 再加上媽媽的情況, 雖然, 一般正常人都會等自己的情況穩定一點再出遠門, 我還是覺得應該要早點回去,

但這一切也都是在神的手裡, 若是大喵的老闆不放行,或是我們買不到機位, 也是不用談.

感謝主, 大喵老闆願意讓大喵休假, 我們也順利買到合適的機票.

而且, 坦白說, 澳洲回台灣, 畢竟15個小時之內可以搞定, 我已經很感謝神對我很仁慈了....

說到這一點, 在得知懷孕之前, 我和大喵和教會的2個朋友約好一起參加教會的營會. (在外面住2晚)

因為我們是沒有小孩的年輕夫妻, 負責的弟兄當時將我們2人分配到一間沒有衛浴的7人房 (只有我和大喵2人住).

當時, 我其實也有考慮過是不是就不去參加了. 畢竟我會認床而且住外面總是有些不便. 更何況我半夜要上厠所還得走一段路去公厠....

如果是以前的我, 我想我會因為想保護自己的身孕, 而決定不去參加.

然而, 我和大喵為了這件事禱告, 我們並沒有覺得去參加營會很不平安.

我也不是明知這樣做很不好, 還是故意去做, (如果是這種態度, 我覺得是試探神)

決定仍去參加, 並不是因為我很想去參加, 只是, 我認為如果我們臨時決定不去, 和我們約好一起去的朋友, 應該會覺得頗失望.

我並不是因為任性, (不想被懷孕綁住), 自己想怎麼做就怎麼做,

而是覺得既然答應了別人, 在可行的情況下, 還是應該要守約.

當時, 婆婆和我為了這件事, 有了一點討論.

我很感謝她對我的關心和坦白,

我也很坦白的告訴她:

我決定憑著對神的信心, 學習不用自己的方法來保護自己, 去參加這個營會. 並不代表, 我之後就不會流產.

我只是覺得, 這個孩子能不能平安長大, 是在神的手裡, 不是在我或是任何人的手裡.

我不是要向別人證明"我對神很有信心", "所以我凡事都可行",

我只是希望在神面前學習一個倚靠祂, 不倚靠自己的功課 (不論神安排結局是什麼).

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今天, 同樣的, 一個不容易懷孕, 很容易流產的孕婦在3個月前搭飛機遠行, 是有一些爭議....

我何嘗不希望能等自己孕期比較穩定了, 再做遠行呢?

然而, 這個孩子的命運一直都是在神的手裡.

我再怎麼小心, 努力保護自己和腹中的小生命, 總是會有疏忽的時候, (譬如: 那天和朋友去吃火鍋, 吃完回到家才突然想到店裡面都是用電磁爐, 有很強的電磁波),

我們活在一個充滿污染的地球,

天真的我們, 以為靠自己的手, 真能做得了什麼嗎??

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原本, 我是打算在3個月前不要讓朋友們知道的.

不是因為迷信傳統的習俗.

而是因為這樣對身邊的朋友比較好一點.

畢竟, 原本以為你懷孕, 突然又沒有了, 對別人來說總是一件很難有合適反應的事.

我不想把這種難處加在朋友身上.

不過, 神在這些事情上讓我又學了很多功課. 而且, 這些事情一件連一件, 我如果要將神的恩典寫出來, 很難完全把懷孕的事略過去不講

以前的我, 每次覺得自己有懷孕, 總是忍不住想和朋友們說, 為自己終於心想事成感到高興.

現在, 我的心情, 對神是感恩, 所以我把這事情說出來.

希望你讀了我的分享, 不把重點放在"我懷孕"這件事情上,

我的目的是讓來這個網站的人, 都能看到神的恩典和對祂兒女的帶領.

我是否懷孕這件事, 是一件隨時都有可能改變的事,

然而, 我們在天上的父是恩典有慈愛的神, 卻是一件永遠不會改變的事實.

我明白, 我今天將這事情分享了出來, 我在這裡說神怎麼預備...等.

如果我之後還是流產, 乍看之下, 似乎是和"神對我的恩典"有一些不合之處.

但, 不論這孩子和我和大喵在一起多久, 或是能否平安健康的生下來,

我們在天上的父, 都是豐豐滿滿有恩典有慈愛的神

願神幫助我, 不管將來的情況是什麼,

我都能打從心裡說: 天父你的旨意是良善的, 因為你是大有智慧大有憐憫與恩典的神

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我很想在這裡提一件事. 我不是想要批評誰, 只是心裡有種傷痛, 為神的兒女感到傷痛

在台灣有個姐妹曾輾轉經由婆婆轉告我們:

她一直教她身邊想要懷孕的夫妻多去唸唸 以賽亞書的某段經文.

首先, 那段經文, 是指著 主耶穌基督 的降生而說的.

人拿來用在自己生小孩的事上, 我個人認為是對主耶穌大大的不敬.

其二,

我們對神的禱告, 千萬不要變成一種模式或是公式:

想生小孩, 唸這一段

想找工作, 唸那一段....

......

說難聽一點, 這樣子的禱告, 和"唸個咒語, 就得到心裡想要的東西" 有什麼差別呢??

我們的禱告, 是要經由和天父的交通, 更深的認識神的心意

我們每個人都要被神改變, 神是永遠不變的.

自己犯這種錯己經很可怕了, 還這樣教導其它不孕心靈軟弱的弟兄姐妹...

實在是為現今教會的光景感到擔心......

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我也希望, 我分享哈拿的禱告, 不是要不孕的弟兄姐妹想要懷孕,

就依樣畫葫蘆, 只是在表面上說生小孩是為了獻給神, 私心裡, 其實重心還是在自己的身上.

哈拿獻撒母耳的故事, 重點並不是在於,"哈拿做了這種很有"效果"的禱告, 所以神就賜她一個兒子"

而是在於:

哈拿體會到神的心和需要, 所以, 她獻撒母耳的禱告和之後的所行的事, 都是為了滿足神的心!

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發現自己懷孕後的某個主日早晨, 在我和大喵去教會的途中.

我和大喵分享了前幾天劉志雄長老的一個分享:

那時, 劉弟兄突然接到一個公司的電話, 提供他一個工作, 薪水是他原本的好幾倍.

他是家裡唯一賺錢的人, 兒子女兒又剛上大學, 學費很貴.....

他心裡很想很想要那份工作. (這份工作沒有什麼違反聖經原則的東西)

但禱告之候, 他心裡清楚神不要他接下這份工作.

於是他花了很多時間和神談判: 如果神讓他有這份工作, 他把薪水的一半(具體細節/百分比我不記得)都捐出來做宣教工作......但不管他找了多少理由, 心裡仍沒有平安.

於是他心不甘情不願的回絕了那份工作.

回絕這個工作之後, 他的心有了極大的平安, 而且神的話臨到他: "我從未見過義人的後裔討飯" 詩37:25

他就知道, 神會供應他們家的需要!

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那時, 大喵問了一個問題:

為什麼那個工作沒有違反聖經原則, 看起來也很很好,

為什麼神卻不允許呢?

是的, 有些路, 天父沒有帶領祂的子女走, 不是因為這條路有什麼不好,

而是, 經由走另外一條路, 祂的子女可以學到很多寶貴的功課.

正如劉弟兄, 因此更深的學到一個 單單倚靠神, 不倚靠自己/錢財的功課

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神讓我們多年沒有懷孕, 又帶我們來到澳洲, 讓我也能更深的被祂改變, 被祂得著.

坦白說, 多年前, 當我們為懷孕的事禱告的時候,

我們總是說: 如果神看為好, 就給我們小孩, 認為不好, 就不要給我們小孩.

以前的我, 認為這個禱告己經很"體貼神的心意了",

然而, 現在我才明白; 其實這個禱告說的是:

如果神祢覺得對我們好, 你就把小孩給我們, 認為"對我們"不好, 就不要給.

其實, 我的著眼點, 我所關心的, 還是 "自己". The big me!

而哈拿獻撒母耳的禱告, 卻是因為體會到 神的心意/需要!

那天在去教會的路上, 神光照我, 讓我看到我的禱告, 是多麼的以自己為中心,

我一邊走一邊哭, 就這樣哭著上教會....

心裡卻對神有深深的感恩:

我這麼不好的人, 神還如此顧念我.....

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我和大喵來澳洲之前申請了工作簽證及澳洲的永久居民,

當時, 申請工作簽證需要做體檢, 原本只需要X光, 但因為我們有B肝帶原, 所以, 移民局另外要求我們做抽血檢查 (這一項也是永久居民需要加做的項目)

我其實很討厭抽血.

但是因為永久居民的申請要等大概一年, 才會通過, 很有可能等到移民官審到我們的案子時, 己經過了健康檢查的有效期(一年).

5月底的一個晚上, 我在睡前的禱告中, 求神給我一個恩典, 讓移民局可以在健檢還有效的期限內就審到我們的案子, 讓我我可以不用再做一次同樣的抽血檢查 (因為我真的好怕好怕抽血)

沒多久, 我們居然收到移民官的來信, 要我們去申請澳洲良民證.

我好高興, 因為這表示移民局己經審到我們的案子, 而且, 我們不需要再去做健康檢查 (因為還在期限內)!!

等我們把資料弄全, 交給移民局後, 6月18日, 我們就收到移民局通知我們要準備出境, 使我們的永久居民身份生效.

算算日子, 自我們提出申請到通過, 才大約半年, 比我們之前預期的一年, 要快上許多.

更奇妙的是:

成為澳洲的永居, 我們就有澳洲的全民健保 Medicare

生小孩, 全部由Medicare支出.

我和大喵來到澳洲後, 並沒有買健康保險.

而我之前在美國買的健保, 在今年8月就到期了.

沒有保險, 在澳洲生小孩是很貴的

一開始, 我有點緊張,

可是後來發現PR 身份這麼快就通過了, 我們可以馬上有全民健保, 實在是神極大的恩典!

誰能把時間算得這麼剛好呢?

想當年在美國, 我即使有學生保險, 在美國生小孩, 若我沒記錯, 大概也還要自費1000元左右.

在澳洲, 我卻可以完全免費. (當然, 大喵賺的錢要繳稅一部份給Medicare).

此外,

澳洲的社會福利頗好.

生一個小孩, 政府有許多的補助和福利.

若是家裡只有一個人賺錢, 補助會更多一些

這....實是我始料未及的....

雖然我們在澳洲失去許多在美國時有的資源,

我相信若是神的旨意, 要讓我們在澳洲生孩子.

神的的確確自己會為我們預備我們所需用的一切!

插播

本來是要接著寫上一篇文章的續篇.

但前幾天突然得知媽媽這陣子經常入加護病房.

因此, 我們改變了之前打算9月回台灣的計劃, 決定提早回台灣

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這幾天, 除了我自己向上帝禱告之外, 我也請隔壁的老太太為媽媽禱告, 還有澳洲教會的查經小組及婆婆也幫媽媽禱告.

其實, 我不知道該怎麼為媽媽禱告. 我只能求神憐憫媽媽. 讓我將來還能在天堂看到媽媽

嚴格說起來, 媽媽還不是基督徒, 我求神給她機會能夠得到救恩

因為上帝是 願萬人得救, 不願一人沈淪的上帝, 祂是慈愛有恩典的上帝

我求上帝開媽媽的眼睛, 讓她真正從心裡明白, 上帝的恩慈和大能.

唯有上帝能拯救我們身心靈. 在祂以外, 別無拯救!

我求神軟化媽媽的心, 讓她自已能向上帝祈求, 求祂的拯救, 求祂的恩典, 求祂的憐憫.

也讓媽媽不再把上帝的恩典和憐憫, 視為巧合, 視為是因為自己/醫生/人做對了什麼.

事實是: 人可以做"對"什麼, 卻得不到預期中的結果

我求神自己在媽媽的事上得到祂應得的榮耀!!! 唯獨 神得著榮耀!

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我一直是不贊成媽媽現在去看西醫, 因為西醫早已承認: 媽媽的病, 他們是無法可治!

但我之前所接觸的中醫師 (中醫有許多不同的派別), 只說媽媽的病不易治, 沒有說不能治.

中醫在我眼裡, 當然不是萬能,

卻是現在的我, 所認為比較正確的醫療方式 (內科方面)

只可惜, 中醫後來的發展, 很多都和佛教混在一起.

這和佛教在中國的流傳大有關係,

但我認為, 中醫的起源, 遠早於佛教傳入中國.

起源於何時, 恐怕不可考, 但至少傳統的中醫經典(黃帝內經) 早於佛教傳入中國吧?

不過, 媽媽一直沒有完全接受中醫師的治療

我現在回想, 或許這也是神的意思.

如果媽媽真的讓中醫治好了, 她或許不會因為自己有病痛, 而明白人的無能和軟弱

人總是驕傲的,

神容許我們身上有病/刺, 或許是讓我們學習謙卑, 也是體會祂恩典的管道.

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我其實也知道, 以現在媽媽的情況, 中醫西醫恐怕都沒有用, 但不論如何, 我還是覺得中醫好一點.

因此, 我找了一個台中的中醫師, 讓大哥可以帶媽媽去.

大哥回信說:

現在同時看中西醫, 會給醫生推卸責任的藉口, 現在最好就是練XX.

我很想回信說: 與其練XX, 不如好好禱告.

但我轉念一想, 我這樣說, 其實是把禱告貶成和XX同流.

我有一個很深的感觸:

人真的很喜歡/擅長用"人自己的方式"來"救"自己

從古至今, 我們發明很多宗教哲學, 氣功, 練丹, 醫療技術, 想要救自己免於死亡.

可嘆的是: 哪一個東西真的能救人免於死亡?!!

上帝已經說了,

罪在人身上帶出的結局就是死

唯一的救贖, 只有一條路, 就是接受主耶穌的救贖

然而, 有多少人願意謙卑的接受呢?

我們都很天真的認為: 我們有方法可以自己救自己.

是這樣嗎?

你真的這麼認為嗎?

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我只有一個禱告

求主自己在這件事上得著祂應得的榮耀.

我深信, 當主自己得著榮耀時,

世上的被造物, 就因此而得福.

人還能求什麼福份, 比上帝預備要給人的福份還好的.

上帝所賜的福份是人眼睛未曾看見, 人心未曾想到的.

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本來還沒有確定會提早回去前, 我也請一位之前在美國甘城還蠻熟的姐妹幫媽媽禱告 (因為她現在正好在台灣), 而她這個星期六正好會去台中看外公外婆, 所以她就問我是否要她去看看我媽.

其實我知道媽媽現在的情況, 什麼醫生都很難有什麼助益.

唯有求神的憐憫:

我求神讓我還能再看到媽媽, 也希望我的孩子將來能看到他的外婆.

我向神求的這件事, 其實是2個神蹟.

1是媽媽現在這麼糟的身體狀況能得到醫治, 不但能等到我回去, 還能活著等到我生小孩.

2. 我這很難懷孕的人, 不但能懷孕, 還能平安生產.

我不敢說神一定要應允我這2個神蹟.

我只能把我的希望帶到神面前, 求神的恩典

願 神 得著祂當得的榮耀.

神有預備

自從上次聽完于弟兄關於撒母耳記上下的講道後, 我又聽了一連串劉志雄長老的信息, 分別是:
2004年Orlando退修會, 2003年弗州退修會及如何明白神的旨意.

其實, 這幾篇講道, 我都不是第一次聽, 然而在不同的時空, 不同的屬靈狀況, 你會聽到不同的信息...

之前于弟兄講到哈拿獻撒母耳的禱告, 坦白說, 這個故事, 我聽過許多次, 但那是我第一次稍稍體會到為何哈拿為做出那個禱告----因為體會到神的心意/需要, 而將撒母耳終身獻給神做僕人

那時, 我除了一方面心裡為自己在諸多的失敗中, 不能將自己完全獻給神感到傷心,

另一方面, 我以前總是覺得生孩子是很個人的事, 我從來沒有想到我們生孩子, 竟能和"滿足神的心意/需要"有這麼大的關係..

2003年的退修會中, 劉長老也講到撒母耳; 哈拿獻了撒母耳終身做拿細耳人
在舊約時代, 人可以自己許願將自己獻給神, 時間可長可短. 神不會強迫你.
哈拿選擇了終身.

我想到自己決定要成為基督徒的時候, 其實, 我也明白我的一生就是終生交給神掌管了,
其實當我覺定成為一個基督徒的時候, 我已經是一個把自己獻給神的拿細耳人了, 不是嗎?

神沒有強迫我, 是我自己願意的.
(我慚愧自己竟背離自己所許的願, 在跟隨/事奉主的過程中, 沒有將自己完全獻上)

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在這些講道中, 我多次在神面前痛哭, 求神赦免我的小信和退縮, 求主幫助我能做一個完全獻給祂的人, 這樣, 有一天我才有可能做一個也將自己的子女完全獻給祂的母親.

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就在我的心情稍微好轉的時候, 我得知了一個消息.

長話短說:
我們的系, 長久以來因為經費不足, 早就裁掉許多老師, 以致於我的指導教授一直事務繁多, 一個人指導十位博士班學生, 和學生的交流互動嚴重延誤,
又在我離開美國的那個學期決定和外系合併, 而在我到澳洲之後的一個學期, 又決定將教育心理這個課程關掉. (現在他們己不在招收新生了)

然而因為我上學期沒有修課, 如果我夏天再不註冊2學分的話, 我的學籍會被學校停掉, 將來若想再回去完成學位, 得要系上發給我一封"重新入學信"

但是, 因為現在系己經關了, 且不再收新生了, 發重新入學證給我似乎是不太可能的事.

於是我面臨一個很重大的抉擇:

我是否要為了維持一個將來可以再重新入學的可能性,
用繼續註冊的方式維持我的學籍? 夏天2學分, 春秋各得3學分 (1學分將近1000元, 包括健康保險一年1400元)

或者, 我就正式和我的博士學位說再見.

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坦白說, 在我離開美國的時候, 我已經將我的博士學位視為放棄; 在美國時, 和老師的互動尚且如此困難, 更別說是人在澳洲.

但, 我的心裡總是有點困惑, 畢竟, 我己經花了這麼多的時間在這件事上, 就這樣放棄, 總是覺得有點可惜.


但其實, 在更早之前, 我就己經算是半放棄我的博士學位了.

那時, 大喵和我都是博士班的學生, 我也說不上來是什麼時候開始形成那樣的價值觀:
我覺得與其2個人為了唸書, 東西亂吃把健康弄壞, 我寧可當一個家庭主婦好好的煮些有營養的飯菜
我也漸漸的從一個很討厭小孩, 不想生小孩, 想當職業婦女的心態轉變成: 如果將來我生了小孩, 我寧願在家裡好好教養他們, 也不要做一個很忙很累卻沒時間好好管自己孩子的職業婦女.

後來, 我憑著信心相信聖經所說的: 孩子是神的賞賜, 而決定開始生小孩; 就更加輕忽我的博士論文, 想說反正將來要在家帶小孩, 花時間去寫這個做什麼呢?

我不想要過一個又忙又累的家庭生活, 我寧可家裡只有一份薪水, 錢少一點, 但我想要有多一點的時間過我認為有價值的生活.

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然而, 神一直沒有給我小孩.
也因此, 在好長一段時間之後, 我終於發覺自己變成一個笑話:

我為了要在家帶小孩, 放棄了學業, 所以這些年, 沒有把時間花在裝備自己的工作能力和經歷;
以致於, 我在職場上, 並不 competitive.

也因為博士學位沒有完成, 我在博士班所上的課程, 完全不能被拿來澳洲認證(因為他們只認證只完成的學歷).

這是我第一次, 在這麼多年以來, 第一次感受到 "沒有拿下博士學位" 的可惜.

雖然, 我必須坦承, 我仍然認為, 這個博士學位或是這個論文, 在我現在的人生觀中, 我仍不覺得它真的很有價值;

我仔細回想, 當年, 我做出這個決定的時候, 我坦白說:
我的確沒有好好擺在神面前好好禱告, 我不過是心裡覺得這樣好, 我就這麼做了.

這是我的錯, 因為我沒有去問, 是否這真的是神在我身上的心意, 我在當時完全沒有想到:

我竟然會不孕!!!!

以致於我成為笑話: 又沒孩子, 又沒事業, 2頭落空.

一想到這個, 我覺得心情很低落, 笑不出來,
然而, 我後來想想, 其實, 就算我當時確實犯了這個沒有把決定帶到神面前禱告的錯誤,

雖然並不完全, 但我做此決定時, 我完全沒有想得罪神的意思, 也沒有覺得不平安.

以一個剛信主幾年的年輕基督徒來說, 我當時已經照我對聖經所理解的程度, 做了一個我認為符合聖經教導的決定了.

現在變成這樣, 我能怎麼辦?
我只能求主憐憫我,

若神要我出去工作, 就求主開路,
不然, 求神給我喜樂的心, 在神所安排我的位置上, 用心做到最好 (即使是世人覺得無聊的 "沒有在帶小孩的" 家庭主婦)

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有了這個禱告之後不久, 我就得知系上正式關閉, 且我的學籍會出現問題的消息....
坦白說, 我一方面覺得這是神給我一個仁慈, 讓我可以完全脫離這個枷鎖:

這些年來, 我一直當一個假的博士班學生, 我其實是在當家庭主婦, 但表面上是博士班學生

那種感覺就好像我一直假裝在洗頭, 但其實一直沒在洗,

總是覺得頭已經洗下去了, 應該要洗完, 但又己經不想洗了.
所以就一直卡在浴室裡, 那裡也去不了, 什麼都做不了.

我是個被囚禁的人.

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我回想過往, 我的博士學位似乎被神越拉越遠:

首先, 在我考過資格考後, 二位委員跳槽到他校, 4位缺2位
然後, 我自己出現了不想唸的心態
後來, 有段時間我想回來認真唸完 (因為當時覺得, 我身為一個學生, 卻沒有認真做一個學生該做的事, 其實也不是一個好見證), 系上又出現人手不足, 老師回應/進度緩慢的問題
接著, 神帶我到澳洲來
最後, 系上被關了.

我彷彿看到這個博士學位從我身邊被神越拉越遠.......

我突然想起多年前, 我的前男友和我分手時的景況.
當你要失去什麼東西的時候, 人總是很捨不得的, 縱使你心裡知道, 你和這個人事物在一起並不快樂.

但你們有過一段美好的過去,
你也總是懷抱一個, 事情可能會有轉機的希望.
就為了那個的可能性, 你不願意放手.

我其實很感謝神, 讓那個男生向我提分手, 因為我知道我是一個不願意放手的人, 我不願意放棄
如果不是他離開我, 我恐怕永遠都鼓不起那個勇氣和他提分手

今天, 這個博士學位也是一樣,
我總是懷抱著一個將來可能有結果的可能性, 而不願意完全放手
再加上, 人無法預知末來, 你很害怕自己將來會後悔 (就像寂寞的時候, 會後悔自己為何要和情人分手)

所以, 我也很怕, 很怕自己做了錯誤的選擇,
很怕我將來會像前一陣子一樣懊惱.

然而, 想到和前男友的事, 我的心被神大大安慰.
我突然有點明白我的不甘心和對未來末知的恐懼

然而, 就像和前男友的事一樣,
如果這己不是神的心意,
我又能靠自己的手勉強自己維持到什麼時候呢?

或許神給我一個機會, 讓我正視自己的恐懼,
讓我靠著對神的信心, 做出一個選擇,
讓我的人生, 往下一個階段去.

(未完......)

神手巧妙的安排

2個星期前, 特價時買了一台小音響, 除了播CD, mp3, 還有一個插槽可以插flash memory.
某天晚上大喵把他電腦裡的一些音樂傳到我的小 flash memory內, 打算放點音樂來聽聽.

突然音響裡傳出念慈姐和于弟兄的聲音, 才發現2年前我將于弟兄剛從Florida退修會回到加州後主日所講的道, 從網路上下載到這個flash memory內, 一直都還沒聽....

聽到于弟兄和念慈姐溫和熟悉的聲音, 突然覺得心裡有一種渴望, 渴望被神的聖靈澆灌...

隔天, 大喵上班去, 我在家把2篇講道聽完.
一篇是從 哈拿與 毗尼拿, 看2種生活.
另一篇是 從撒母耳和以利看2種事奉

聖靈藉這2篇講道光照我, 讓我看到自己小信, 失敗, 以致於撒旦可以質問神: 你的百姓在哪裡?!

因為看到自己的虧欠, 反而能在神面前謙卑柔軟下來

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當時下載的時候, 大概于弟兄還沒有講到第三篇: 由大衛和掃羅, 看2種生命
所以, 我上于弟兄他們教會的網站把講道找出來, 這才發現, 講第三篇講道之時, 于弟兄一家剛從澳洲回到美國.

因此于弟兄在講道中提到一些在澳洲的情況, 開車適應問題....等
因為我正身處於澳洲, 特別能感受到這些例子的貼切.

我心裡感受到神將這一切事安排的巧妙.

坦白說, 最近靈性一直很低落, 有幾次想上網去聽于弟兄講道, 但總是沒有靜下心來
現在, 竟讓我在這麼偶然的情況下聽到.....
其實, 也是在我最需要的時候, 讓我聽到....

一篇2年前所講的道, 竟能這麼真實的指出我現在的軟弱, (我想, 若是我2年前還在美國時就聽到這篇道, 應該不會覺得這篇道簡直是指著我講的. 那時, 不覺得自己在神面前有這麼大的失敗, 這麼深的軟弱 ),

神也藉由一個2年前的澳洲行, 讓我深深的體會到, 祂對我的安慰...


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後來, 我發現, 于弟兄2009年一連串講的幾篇道, 其實也是這3篇講道的擴大.
他將撒母耳記裡的幾個人物及在神面前的景況, 更深入的思考;
似乎是給現在的我, 多打了幾支強心針, 反覆叮嚀....

我也在講道中發現于弟兄最近生了病, 開了好幾次刀, 處在強烈的疼痛之下.
聽著他略帶微微顫抖的聲音, 向弟兄姐妹講道; 請弟兄姐妹為他和念慈姐代禱...
我忍不住又哭了起來.

一個經歷這麼多肉體疼痛的弟兄, 一個看著丈夫忍受痛苦, 心裡極難過的姐妹,

看見他們遭遇比我大好幾倍的疼痛, 卻仍然愛主, 在神面前忠心侍立....

數不清是第幾次了, 神藉著于弟兄和念慈姐使我在灰心低谷中得到幫助....

我心裡感到難過, 他們和保羅一樣, 也是為了我們這些軟弱的弟兄姐妹而被神允許受這些苦的,
讓我們 因他們在苦難中, 從神所得的安慰, 也得著安慰.....

我能夠有像他們這樣的一天嗎?
在神的手中, 甘心被神所用,

不管神將他們擺在任何的痛苦和環境中, 都是神合用的器皿?
我的眼睛能夠一直定睛在神永遠的榮耀上, 為神而活, 而不是為自己活嗎?


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你們所遇見的試探,無非是人所能受的,
神是信實的,必不叫你們受試探過於所能受的.
在受試探的時候,總要給你們開一條出路,叫你們能忍受得住.

<<林前10:13>>

大喵的妙語如珠 part 2

今天我和大喵打算到附近的一間教會參加BSF的查經.
一般BSF的查經都是男女分開, 只有我們家附近的這個, 是給young adults, 且男女都可參加.

吃完飯後, 我們就散步去教會.
沒想到, BSF的規矩不少, 沒有先上introduction, 是不淮去查經的.
所以我們今天只和幾位負責人談了一會, 被告知2個星期後再回來參加"introduction".

突然, 負責人的太太問我們:
你們是夫妻嗎?

原來, 這個所謂 young adults的課, 是只給單身的人.......

所以, 我們根本不能參加.

他們大概是看出我臉上的錯鍔, 所以客氣的說我們可以留下來, 在教堂裡四處看看, 稍後有個lecture, 我們可以留下來聽.

本來我是打算回家了的, 但有人和我們稍微介紹了其它地方的BSF課程之後, 眼看lecture也快開始了, 我們就留下來聽.

在等待的時候, 心裡有點沮喪居然有查經機構"不歡迎"夫妻一起來查經....

我有點沒好氣的挖苦說: "我看, 我們婚離一離再來加入他們的查經好了 "

親愛的老公瞄了我一眼, 靜靜的冒出一句: 對神的話語, 這麼追求啊?

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哈哈!
我的大喵又再一次展現他妙語如珠的功力了,
超爆笑的Ironic!

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p.s. 如果真的有人這麼做的話,
是不是也算一種 "用嘴唇尊敬上帝, 內心卻遠離"呢?

空有敬虔的外表,
卻失去敬虔的實質....

在哪裡?

昨天聽了于宏潔弟兄的一篇講道, 幫助我從自己的角度, 轉成從上帝的角度看事情.

于弟兄提到, 當他自己被腫瘤所苦, 向神禱告卻未蒙醫治的時候, 撒旦問他一個很難回答的問題:
你的 神在哪裡?

是的, 在這樣的時候, 我們很難拿出證據, 證明神與我們同在.

撒旦總是很會利用機會, 奪去我們對神的信靠.

同樣的, 撒旦也經常利用機會想羞辱上帝.
當神的百姓活在罪惡, 終日思想的全都是邪惡, 也沒有人願意將自己完全的奉獻出來給神的時候,
撒旦也同樣在問神:
你的子民在哪裡?

由於我這些日子以來, 一直在一些事情上有掙扎, 因為害怕自己有機會被人所害, 所以一直不敢憑著信心去做神所喜悅的事..

聽到這個神常被撒旦質問的問題時, 突然有些明白 神因祂的子女犯罪, 心硬, 背逆所受的委屈, 我忍不住哭了

是啊....我們總是在問: 神啊! 祢在哪裡? (聽我的禱告的神, 祢在哪裡)
神又何嘗不是在心裡吶喊: 我的子民, 你們在哪裡? ( 愛我, 敬畏我的子民, 你們在哪裡?)

我們很容易覺得神虧待我, 對我不夠好 (不夠祝福我...etc.), 但我們可曾想過, 可曾體會過, 上帝為父的心腸?

于弟兄舉了一個很生活的例子:

如果一個爸爸在後院割草割得滿頭大汗, 向屋裡的兒女們喊:
你們哪一個如果愛爸爸的話, 幫爸爸倒杯水來?

等了半天, 只見屋內兒女們, 看電視的看電視, 玩電動的玩電動, 就是沒有一個人去幫爸爸倒杯水.

你若是那個父親, 你是什麼感受?

當我們只在乎自己在世上的生活, 卻一點也不在意神的旨意, 不敬畏遵行神的話語時,
我們和自私不懂事的兒女有什麼差別?

我們只會開口向父親要電動, 要玩具, 要吃的喝的.....
卻對體貼父親心意的事不在意, 也不愛這個父親

我們是怎樣的兒女啊?!
神又忍耐我們這群背逆的兒女多久了?

在這些接二連三的試探中, 我的失敗, 讓我看到我內心的真實景況:
我對神的信心及愛沒有我想像中的堅定...
身為一個基督徒, 我竟然沒有辦法把自己完全奉獻給主

主向我要的, 我給不出來.....
我不是不想遵行神的道,
只是每每想到那個恐懼, 我的心就後退. 害怕神把我交在人的手中, 被人羞辱

事實上, 若沒有聖靈的幫助, 我們跟本不能免除恐懼, 也沒有能力捨己, 更別說要做出討神喜悅的事,