神有預備

自從上次聽完于弟兄關於撒母耳記上下的講道後, 我又聽了一連串劉志雄長老的信息, 分別是:
2004年Orlando退修會, 2003年弗州退修會及如何明白神的旨意.

其實, 這幾篇講道, 我都不是第一次聽, 然而在不同的時空, 不同的屬靈狀況, 你會聽到不同的信息...

之前于弟兄講到哈拿獻撒母耳的禱告, 坦白說, 這個故事, 我聽過許多次, 但那是我第一次稍稍體會到為何哈拿為做出那個禱告----因為體會到神的心意/需要, 而將撒母耳終身獻給神做僕人

那時, 我除了一方面心裡為自己在諸多的失敗中, 不能將自己完全獻給神感到傷心,

另一方面, 我以前總是覺得生孩子是很個人的事, 我從來沒有想到我們生孩子, 竟能和"滿足神的心意/需要"有這麼大的關係..

2003年的退修會中, 劉長老也講到撒母耳; 哈拿獻了撒母耳終身做拿細耳人
在舊約時代, 人可以自己許願將自己獻給神, 時間可長可短. 神不會強迫你.
哈拿選擇了終身.

我想到自己決定要成為基督徒的時候, 其實, 我也明白我的一生就是終生交給神掌管了,
其實當我覺定成為一個基督徒的時候, 我已經是一個把自己獻給神的拿細耳人了, 不是嗎?

神沒有強迫我, 是我自己願意的.
(我慚愧自己竟背離自己所許的願, 在跟隨/事奉主的過程中, 沒有將自己完全獻上)

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在這些講道中, 我多次在神面前痛哭, 求神赦免我的小信和退縮, 求主幫助我能做一個完全獻給祂的人, 這樣, 有一天我才有可能做一個也將自己的子女完全獻給祂的母親.

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就在我的心情稍微好轉的時候, 我得知了一個消息.

長話短說:
我們的系, 長久以來因為經費不足, 早就裁掉許多老師, 以致於我的指導教授一直事務繁多, 一個人指導十位博士班學生, 和學生的交流互動嚴重延誤,
又在我離開美國的那個學期決定和外系合併, 而在我到澳洲之後的一個學期, 又決定將教育心理這個課程關掉. (現在他們己不在招收新生了)

然而因為我上學期沒有修課, 如果我夏天再不註冊2學分的話, 我的學籍會被學校停掉, 將來若想再回去完成學位, 得要系上發給我一封"重新入學信"

但是, 因為現在系己經關了, 且不再收新生了, 發重新入學證給我似乎是不太可能的事.

於是我面臨一個很重大的抉擇:

我是否要為了維持一個將來可以再重新入學的可能性,
用繼續註冊的方式維持我的學籍? 夏天2學分, 春秋各得3學分 (1學分將近1000元, 包括健康保險一年1400元)

或者, 我就正式和我的博士學位說再見.

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坦白說, 在我離開美國的時候, 我已經將我的博士學位視為放棄; 在美國時, 和老師的互動尚且如此困難, 更別說是人在澳洲.

但, 我的心裡總是有點困惑, 畢竟, 我己經花了這麼多的時間在這件事上, 就這樣放棄, 總是覺得有點可惜.


但其實, 在更早之前, 我就己經算是半放棄我的博士學位了.

那時, 大喵和我都是博士班的學生, 我也說不上來是什麼時候開始形成那樣的價值觀:
我覺得與其2個人為了唸書, 東西亂吃把健康弄壞, 我寧可當一個家庭主婦好好的煮些有營養的飯菜
我也漸漸的從一個很討厭小孩, 不想生小孩, 想當職業婦女的心態轉變成: 如果將來我生了小孩, 我寧願在家裡好好教養他們, 也不要做一個很忙很累卻沒時間好好管自己孩子的職業婦女.

後來, 我憑著信心相信聖經所說的: 孩子是神的賞賜, 而決定開始生小孩; 就更加輕忽我的博士論文, 想說反正將來要在家帶小孩, 花時間去寫這個做什麼呢?

我不想要過一個又忙又累的家庭生活, 我寧可家裡只有一份薪水, 錢少一點, 但我想要有多一點的時間過我認為有價值的生活.

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然而, 神一直沒有給我小孩.
也因此, 在好長一段時間之後, 我終於發覺自己變成一個笑話:

我為了要在家帶小孩, 放棄了學業, 所以這些年, 沒有把時間花在裝備自己的工作能力和經歷;
以致於, 我在職場上, 並不 competitive.

也因為博士學位沒有完成, 我在博士班所上的課程, 完全不能被拿來澳洲認證(因為他們只認證只完成的學歷).

這是我第一次, 在這麼多年以來, 第一次感受到 "沒有拿下博士學位" 的可惜.

雖然, 我必須坦承, 我仍然認為, 這個博士學位或是這個論文, 在我現在的人生觀中, 我仍不覺得它真的很有價值;

我仔細回想, 當年, 我做出這個決定的時候, 我坦白說:
我的確沒有好好擺在神面前好好禱告, 我不過是心裡覺得這樣好, 我就這麼做了.

這是我的錯, 因為我沒有去問, 是否這真的是神在我身上的心意, 我在當時完全沒有想到:

我竟然會不孕!!!!

以致於我成為笑話: 又沒孩子, 又沒事業, 2頭落空.

一想到這個, 我覺得心情很低落, 笑不出來,
然而, 我後來想想, 其實, 就算我當時確實犯了這個沒有把決定帶到神面前禱告的錯誤,

雖然並不完全, 但我做此決定時, 我完全沒有想得罪神的意思, 也沒有覺得不平安.

以一個剛信主幾年的年輕基督徒來說, 我當時已經照我對聖經所理解的程度, 做了一個我認為符合聖經教導的決定了.

現在變成這樣, 我能怎麼辦?
我只能求主憐憫我,

若神要我出去工作, 就求主開路,
不然, 求神給我喜樂的心, 在神所安排我的位置上, 用心做到最好 (即使是世人覺得無聊的 "沒有在帶小孩的" 家庭主婦)

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有了這個禱告之後不久, 我就得知系上正式關閉, 且我的學籍會出現問題的消息....
坦白說, 我一方面覺得這是神給我一個仁慈, 讓我可以完全脫離這個枷鎖:

這些年來, 我一直當一個假的博士班學生, 我其實是在當家庭主婦, 但表面上是博士班學生

那種感覺就好像我一直假裝在洗頭, 但其實一直沒在洗,

總是覺得頭已經洗下去了, 應該要洗完, 但又己經不想洗了.
所以就一直卡在浴室裡, 那裡也去不了, 什麼都做不了.

我是個被囚禁的人.

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我回想過往, 我的博士學位似乎被神越拉越遠:

首先, 在我考過資格考後, 二位委員跳槽到他校, 4位缺2位
然後, 我自己出現了不想唸的心態
後來, 有段時間我想回來認真唸完 (因為當時覺得, 我身為一個學生, 卻沒有認真做一個學生該做的事, 其實也不是一個好見證), 系上又出現人手不足, 老師回應/進度緩慢的問題
接著, 神帶我到澳洲來
最後, 系上被關了.

我彷彿看到這個博士學位從我身邊被神越拉越遠.......

我突然想起多年前, 我的前男友和我分手時的景況.
當你要失去什麼東西的時候, 人總是很捨不得的, 縱使你心裡知道, 你和這個人事物在一起並不快樂.

但你們有過一段美好的過去,
你也總是懷抱一個, 事情可能會有轉機的希望.
就為了那個的可能性, 你不願意放手.

我其實很感謝神, 讓那個男生向我提分手, 因為我知道我是一個不願意放手的人, 我不願意放棄
如果不是他離開我, 我恐怕永遠都鼓不起那個勇氣和他提分手

今天, 這個博士學位也是一樣,
我總是懷抱著一個將來可能有結果的可能性, 而不願意完全放手
再加上, 人無法預知末來, 你很害怕自己將來會後悔 (就像寂寞的時候, 會後悔自己為何要和情人分手)

所以, 我也很怕, 很怕自己做了錯誤的選擇,
很怕我將來會像前一陣子一樣懊惱.

然而, 想到和前男友的事, 我的心被神大大安慰.
我突然有點明白我的不甘心和對未來末知的恐懼

然而, 就像和前男友的事一樣,
如果這己不是神的心意,
我又能靠自己的手勉強自己維持到什麼時候呢?

或許神給我一個機會, 讓我正視自己的恐懼,
讓我靠著對神的信心, 做出一個選擇,
讓我的人生, 往下一個階段去.

(未完......)